課上，一個老師說了這句話：不敢犯錯，是追求知識最大的敵人。

寥寥數語，卻讓我產生從未有過的強烈共鳴。

這幾乎是我最大的陰影面。

是的，我最害怕的是別人看著我說：你錯了。

這于我而言，仿佛是這個世上最大的詛咒。

可笑的是，因為不敢犯錯，成長路上幾乎總是犯錯，幾乎是伴隨著長輩和老師們的白眼成長到現在。越不敢錯，便錯的越多。

成長過程中長輩們對我怒吼咆哮的背后幾乎都透露著這層含義：我沒有錯！我是對的！你不可以反抗我！你只需要點頭說“是”。

當我面對他們，說出自己的理解，遭受的一定是狂風暴雨的打壓。他們并不需要你擁有獨立人格，他們只需要你是一只乖乖聽話的懂事的小泰迪。

忽然記起一件事，那時高中，在外婆家???。一家人說說笑笑中，一個阿姨提起“小棉襖”的話題，我笑說，我永遠不會是我媽的小棉襖，我跟我媽八字不合。

我和母親總是吵架，所有人都知道。巨蟹座的母親，她的好脾氣都是給外人看的，回到家里就是各種狂風暴雨和張牙舞抓，任何風吹草動都能激起我們之間的大戰。她喜歡眾目睽睽下責罵我，而我自尊心強，總是要反擊。于是，伴隨著漫長的青春期，我們彼此相愛又彼此廝殺。

小棉襖的話題里，七姨聽岔了，以為我說：我對我媽沒感情。于是天蝎式的咒罵，眾目睽睽下把我罵的體無完膚，說我白眼狼。我不知道自己犯了什么錯。她不聽我的解釋，越罵越兇，用盡她所知道的這世上最難聽的詞匯對我傾瀉她的全部憤怒。

我哭著收拾起東西跑了，七姨尖銳的叫罵聲還在我身后，最后一句是：我倒要看看以后你有什么X本事

我不知道自己做錯了什么。

我甚至不知道當時她的憤怒是從何而來。

事后七姨特意我電話跟我道歉，事情也就過去了。然后四姨語重心長的來跟講道理，挑剔和不滿的目光斜視我，問我以后工作了面對同類委屈是不是也這么耍性子一走了之？

我懶得回應。全程低著頭不說話，四姨大約覺得我性子太倔聽不進人話，說沒兩句，悻悻然走了。

似乎離題太遠，可是說到認錯這個話題，不知怎的就想起這件事。

大約是太多這樣的事情，讓我漸漸封閉了面對權威時候想要去交流的通道吧。永遠只能點頭去贊同，或者保持沉默。所以當自己漸漸成為“上一輩人”，成為發表意見的“領導”，當出現異議的時候，當面對“自己理解別人卻不理解的事情”，第一反應依舊是無法控制的憤怒。

我并不喜歡“宣泄情緒”。

我不愿意這樣去傷害別人，卻在不知不覺中成為“被情緒左右”的人。

這樣的情緒也帶到了“犯錯”這個話題中。

當現實告訴我：你錯了。我幾乎在那一瞬間就會被徹底瓦解，丟盔棄甲，仿佛整個人生都變得沒有意義。

我想看到這樣的情緒后面，到底是怎樣的恐懼？我究竟在恐懼什么？

或許這就是我懼怕“老師”的原因吧。

上中天雙子，土星射手三宮，凱龍雙子九宮，所以在溝通交流以及求學的道路上，我所恐懼的事物之一，大約就是“我會犯錯”。

無法接受“自己錯了”，因此害怕跟老師交流。被老師指出錯誤所在就會讓我覺得恐懼和自卑，仿佛就因為錯了，所以我成為這世上最糟糕的人。這樣的感受簡直糟糕透了。

課堂上，老師不斷反問：“你追求的是正確 還是知識？”

我想我需要一直記住這句話。

想到另一位射手座的老師。是我學習盧恩符文占卜的老師。她在第一次上課的時候就對我們說：只要是人，就一定會犯錯，一定會犯錯！

課后我也特意咨詢過這個問題，如何面對自己犯過的錯。老師看著我，笑說：錯了就錯了，你承認就好了啊，無數個偉人圣人都有做錯的時候，然后被人拉下神壇--何況我們，所以“認為自己永遠是對的”--這明擺著就是一條錯誤的路，明明就是錯誤的，為什么我們還要去走？

是啊，明明就是錯的路，為什么我們還要去走？

后記-

你追求的是正確，還是知識？