【常常有朋友跟我說：“我覺得我運氣不好，找了一個不靠譜的老公，一個不好的老板，一個不佳的同事。”

“要是沒有孩子拖累著我，我現(xiàn)在肯定過得可好了。”

“如果不是我婆婆太過分，我的婚姻也不至于成為這樣。”

在我跟她們互動的過程中，發(fā)現(xiàn)她們往往對周圍的人都抱有一種敵視的態(tài)度，仿佛自己的不幸都是別人造成的。

其實她們沒有意識到自己的這種人際關(guān)系模式，跟別人是沒有關(guān)系的。

這是她們個人的情結(jié)，是需要通過努力改善的。

這樣的情結(jié)，就是我們常說的具有受害者情結(jié)。

什么是受害者情結(jié)呢？今天我們就來詳細討論一下。

受害者情節(jié)看似是一個簡單的心理學名詞，也許你認為它就是一種心態(tài)罷了，如果想轉(zhuǎn)變這種心態(tài)是非常簡單的事情。

實則不然，這個情結(jié)是一個復(fù)雜的系統(tǒng)，冰凍三尺非一日之寒。

你有沒有去過受害者的天堂

在我們的生活中，很多人希望成為一個掌控自己生命的人，但是最終卻還是回歸為一個自怨自艾的受害者。

為什么我們對受害者那么的戀戀不舍，藕斷絲連？

事實上，大部分的受害者都挺享受這個過程的，因為受害者其實有不少的秘密好處，不信？去看看這樣一個受害者的天堂！

一、受害者天堂的第一條法則：推卸責任、保住面子

如果一個丈夫偷懶不想洗碗，卻偏偏和老婆約定你做飯我洗碗，還有什么比一個受害者的故事更加有效？你不知道我有多累，我們老板有多變態(tài)！

如果一個孩子沒有考好，卻遇到父母的追問，還有什么比一個受害者的故事更加有效？不是我不好好學，是我們老師講得不好！

如果一個任務(wù)沒有完成，卻遇到上司的質(zhì)問，還有什么比一個受害者的故事更加有效？經(jīng)理，真的不是我們的問題，實在是那個客戶太變態(tài)了！

不是我的問題，是我太累了。

不是我的問題，是別人不好。

不是我的問題，是我小時候沒有這個條件。

不是我的問題，是這個社會太浮躁。

當然他們也沒有做成過任何事情。

他們活得非常輕松，他們不需要承擔責任，只要編故事就好了！這些故事一開始比較真實，后來慢慢地加進來夸大的、情緒化的甚至是假的情節(jié)。受害者們每天生活在這樣的故事里面，慢慢的，自己也相信自己生活在一個老師不好、老板變態(tài)、老婆不可愛的世界。

二、受害者天堂的第二條法則：安心做壞事

人之初，性本善，所以要做點壞事，經(jīng)常會良心沖突。但是受害者天堂的壞人們身心合一，因為他們的受害者故事幫他們?nèi)〉昧夹幕砻鈾?quán)。

你有沒有一些讓你自己良心舒服的受害者故事？

你有沒有買過明知道是偷回來的自行車？你知道這是不對的，是嗎？但是你還是買了，因為你有一個關(guān)于單車的受害者故事——我的車也是被偷的。

你有沒有在感情上傷害過別人？你知道這樣不對，是嗎？但是你還是做了，因為你有一個關(guān)于愛情的受害者故事——我也是一個被傷害過的人。

你有沒有對無辜的人發(fā)過脾氣？你知道這樣不好，但是你還是發(fā)了，而且還覺得挺爽。因為你有一個關(guān)于情緒的受害者故事——我也是受氣者，誰又哄我了？

你有沒有在職場中做過讓自己惡心的事情？你知道這樣不對，但是你還是做了，因為你有一個關(guān)于生存的受害者故事——為了生存嘛。我這樣也是沒有辦法。

真的沒有辦法嗎？

三、受害者天堂的第三條法則：讓我們一起分享《凄慘故事會》

你會發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)地方電視臺都有不止一個受害者節(jié)目——你一定注意過這種節(jié)目，這種節(jié)目的形式往往是講故事或者訪談——他們的宗旨可以概括為“我比你更慘”的故事。

老婆必須出軌，男友一定不忠，兒子肯定不孝順，嘉賓互相咬起來……“我比你更慘”的節(jié)目收視率相當高，因為受害者往往都是很好的電視觀眾：有的人在里面找安慰——對對對，這個世界上怎么還有這樣霸道的人？有的人則在里面找快感——我慘不算慘，還有人更慘，哈哈哈。每天晚上，受害者天堂的人們滿意地關(guān)上電視機，安心入睡。他們每一個人都在別人的受害者故事中獲得不少廉價的快樂。

在受害者天堂，如果你失戀了，你的女伴會集體聚集起來，陪你喝酒，說男人沒有一個好東西（難道她們都試過）；如果你上午被老板罵了一頓，你會很快被吸收進公司的受害者小隊，他們在中午聚餐，主要任務(wù)是一起討論自己的老板有多變態(tài)；如果小孩子不小心摔到地上哇哇大聲，家長不會怪小孩沒有走好，她會打地板說臭地板臭地板，孩子于是笑了。

在這樣一個受害者的天堂，我們每天浸泡其中，居然慢慢習慣，享受其中，開始分享……

四、受害者天堂的第四大法則：用受害來輕松獲得同情和幫助

受害者天堂里面的人喜歡當受害者，還因為受害者最容易輕松獲得理解和幫助。

在受害者天堂，女孩子很早就知道，假裝無助會獲得男生的幫忙。女孩子們很早學會了在樓下面假裝弱不禁風，讓男人幫忙提熱水瓶或者行李上樓。她們經(jīng)常能聽到這樣的告誡：女人要懂得裝傻，女孩子不要太能干，否則沒有人會喜歡你。男士也被教育成喜歡這樣的女生，他們發(fā)明出一系列廣告詞：女子無才便是德，楚楚可憐。

在受害者天堂，職員很早就知道通過假裝自己無能來獲得幫助：啊，（嘴巴張大，撓頭）這個我不懂，這個我做不來，能幫幫我嗎？然后自己偷著干別的事情。

五、受害者天堂的最后一條法則：自我傷害，綁架他人

——我很痛苦，我想和我的男友分手，但是怎么都分不掉。

——為什么啊？

——因為他說如果我離開他，他就去自殺！

你聽過類似的話嗎？這種話對你有效嗎？這是受害者的最后一個大好處：用自我傷害來操縱他人。受害者往往也都是控制狂，如果不能控制別人，那就狠狠地傷害自己吧。

由于通過自我傷害來綁架他人如此好用，在我們身邊家傳著不少套路：一哭二鬧三上吊，絕食自殺和今夜不回家都是經(jīng)典橋段。你會發(fā)現(xiàn)那些上演過這些橋段的家庭，經(jīng)常會一代代地繼續(xù)上演下去。

那么這種受害者情結(jié)怎么來的呢？如何能改變呢？

如果作為一個孩子，你在家里面沒有得到你想要的東西，而且你的家人對待你的方式非常粗暴，一點不去尊重你的想法或者經(jīng)常去打壓你的一些想法。

這時，我們?yōu)榱吮Ｗo自己就會退縮了，也不會表達得太多。

慢慢的這種關(guān)系模式就轉(zhuǎn)化到了我們和別人的人際關(guān)系中間，不管是親密關(guān)系還是朋友關(guān)系。

這種受害者情結(jié)讓我們在人際關(guān)系中沮喪，并且感到無能為力。

我們隔離了自己的情感，自己與他人的關(guān)系，隔離了跟別人的互動，享受不到真正的開心

當我們發(fā)現(xiàn)自己身上有這種受害者情結(jié)時，我們更應(yīng)該做的是去發(fā)現(xiàn)自己為什么會這樣？

是從你開始有記憶之初就這樣了，還是因為一些突發(fā)事件讓你突然轉(zhuǎn)變了你的人際模式？

只有嘗試去追溯受害者情結(jié)的來源，你才能更好的理解它的作用，理解到它的存在是為了保護幼時的你不受傷害。

知道了它的來源，知道了它存在的目的，你會就明白，今日已不是往昔。

你不再是幼時需要靠成人才能生存的小孩，你已經(jīng)是成人了。

學著在現(xiàn)實生活中勇敢地表達自己，也承認自己對別人的期待。

你期待自己被理解，期待有人能對你全然接受。

當生活中有人給予你真誠的好意，不要太著急去返還別人的好意，接受別人給予你的好意，你要明白你是值得被好好對待的。

比如別人送你禮物時你可以坦然接受，去體會這份禮物帶給你的快樂，而不是立刻買一份更重的禮物去返還給別人。

如果你這樣做的話，就是又把別人推得很遠了。

他人可以是真情實意的朋友，而不是你的敵人。

擁有受害者情結(jié)并不是你的錯，但是我們要意識到它的存在。

通過自己的努力和接受他人友好的支持，嘗試著勇敢的和別人的互動，真實的處在關(guān)系之中，而不是游離其外，你會慢慢地走出來。

任何的你想改變的人際關(guān)系在成年狀態(tài)中都是可以改變的，只要你想要開始去改變。

如果你實在覺得無力，就像有人說：你說得倒是很輕巧。可一個深陷在泥潭里的人，你讓她怎么把自己拔出來？】

今天去上了第二節(jié)課，上面是轉(zhuǎn)發(fā)的宣傳材料。

我講了小時候表姐告訴我牌位很恐怖很恐怖的事，從那之后我就很害怕這類的東西。其實當時應(yīng)該更多去求證，它到底恐怖在哪里？會吃了我還是會給我?guī)砻惯\？而且應(yīng)該去弄清楚表姐當時這么跟我說的原因，是因為家長這么跟她說的，還是她怕我會碰牌位？

然后維維講的是她小時候，跟著姥爺去棚里，結(jié)果鄰家的女孩偷了姥爺?shù)腻X，但她沒看到，就跟媽媽說她沒看到，結(jié)果媽媽打了她。她就覺得很無辜，沒看到就是沒看到啊，憑什么害我受牽連。之后還會不是很信任朋友，不敢交往太深。

再有就是繪畫督導(dǎo)課上，陳丹說的她畫了個穿白衣服又是紅頭發(fā)的人，督導(dǎo)問她你覺得這樣協(xié)調(diào)嗎？她說覺得很協(xié)調(diào)啊。督導(dǎo)就說你就是這樣沒有底線，所以你活該被氣到。她就覺得很委屈，你明明不知道后面的背景啊，怎么能把你的判斷強加給我呢？

還有就是乘電梯會害怕電梯突然出事。被反鎖衛(wèi)生間會很絕望這些事情。

其實還是有些幫助的吧。