忘記從什么時候開始，每天都是男朋友打電話叫我起床，我不愿他將“叫我起床”這件事變得例行公事，便幾次三番的說我可以自己定鬧鐘，他說因為我們是異地，能每天叫我起床仿佛就在身旁，而我也知道，他因為工作原因，每天六點鐘左右就會從家里出門，出門時給我打個電話，也不會耽誤他的睡覺時間，便也沒再反駁。

今天，從早晨七點半起床到中午我過的都極不愉快。導火線便是今天他又不顧我的要求，在七點半才叫醒我，醒來后我的心中頓時升起了一肚子的怒火。

夸張點說，禍不單行這個詞語真沒錯，早晨因為起晚，原本的計劃被打破，便想著早點到公司搞定今天的工作，因此提前了整整四十分鐘出門，奈何光等車就耗了我三十五分鐘，查地圖顯示路況都是綠色，可偏生車遲遲不來，一邊告訴自己不要生氣，一邊耐心的閱讀公眾號文章，可時不時的瞄見手機右上角變動的數字，想著這段路途的堵車時段竟又趕上了，同時又在心中默哀。

為什么沒有在六點準時起床，我會那么生氣？

我不是一個很自律的人，但是我能堅持。

聽起來是不是有些自相矛盾？

我已經連續四天每天早晨六點起床看書了，今天要看的幾頁內容與今天要做的輸出，我都計劃好在什么時間做了，可是，因為晚起了一個半小時與等車耗費的半個多小時令我的計劃付之東流，我當然很氣憤。

我已經很久沒有跑步了，而在過完正月十五后的一兩個月，我都在跑步，那時的我很積極，每天都很開心，就像是有用不完的時間，使不完的精力，那時每當自己跑完步回家用早餐后去上班的路上，看到很多睡眼惺忪的人，我都有一種莫名的自豪感，盡管我與那些人非親非故，有著不同的生活方式，也不知道別人是忙到多晚才入睡，反正就是很喜歡自己精神充沛的樣子。

直到有次出了幾天遠門，回到家后需要好好休息，也因此，就徹底被動的懶了起來。

我不是一個自律的人，所以我自己可能做不到每天六點起床，但是如果他每天早晨六點叫我起床，我是一定能起得來的。盡管入睡前我三令五申他第二天一定要準時叫我，奈何他總是以各種理由讓我多睡，我明白他的好意，也懂得他的體貼，可是這不是我想要的。

那段時間在我不想獨自忍者憋屈然后為他開脫一段時間后，終于撂下話“你要是不想準時叫我起床，就不用你叫了，我自己定鬧鐘”，也因此，他又每天準時的叫我起床了。那段時間我終于又習慣了跑步，還在跑步回來后練一張小楷，那段時間覺得自己不僅變美了，字也寫的好看了，而且每天都很開心。

好景不長。

不到一個月的時間，我因為工作內容調整，每天都需要加班，那時因為對新的工作內容也有抵觸，便漸漸的滋生了一些頹廢的姿態。他看我每天工作辛苦，便小心翼翼的要求我早晨多睡一會，恰逢那一周天氣變冷，我也就默許了，也從那時，跑步、練字都被我扔到了腦后，直至現在還未曾拾起。

前兩周也早起去跑步，可是卻有種有心無力的感覺，我仿佛覺得自己再也跑不到五公里了，每次跑到三點幾公里的時候，便累的氣喘吁吁，我很想再堅持堅持，達到以前的標準，可是怎樣也到不了，就這樣，現在對跑步已經沒有那么大的毅力了，就好像有種畏懼的心理，甚至覺得自己再也做不到了。

說了那么多，究其根本是源于內心的焦慮吧。

我是一個普通人，一個普通學校畢業的普通女生，現在在一個普通的公司做著一份普通的工作，可是我很想讓自己不那么普通，我想讓自己變得不一樣。

當身邊人每天都睡覺到遲到的前一秒趕上打卡時，我想做那個能看五六點太陽的人；當身邊人都一邊念叨減肥，一邊吃起來就忘乎所以的時候，我想每天能堅持跑跑步，做做鍛煉，不動聲色的讓自己瘦下來；當身邊人都感嘆工作以后再也沒了時間看書或者再也看不進去書時，我想保持我喜愛閱讀的習慣，我不能只讓書架上的書越來越多，而我的思想沒有任何成長；

六點鐘起床對于我來說，就像是一個執念，不管我起床后的時光度過的有沒有意義，但是六點鐘起床對我就有莫大的意義。

我是妍小主，90后的獅子女，一個講真話的白日夢想家，若喜歡我的文字，記得關注點贊么么噠！