我一直是一個藝術細菌被抑制生長的娃娃，手笨，缺乏創(chuàng)造力，甚至有時候覺得自己生硬刻板呆滯的可怕，像蒼蠅鉆進牛角尖不知道后退，沒有審美。

所以，我害怕。

之前我害怕，自己因笨拙被淘汰，因死板被嫌棄，因為平凡被埋沒。

而你學美術，總有那么一點學藝術的傲氣和對平淡的嫌棄。

后來我害怕，害怕自己的思想跟不上你的腳步，怕自己的眼光拉低了你的層次，我怕我不夠好我怕我不夠靈活柔軟，我怕你覺得厭煩。我順著你的口味走，這其實很累。

再后來，你終歸是離開了我，離開我想緊緊攥在手里的感情，離開了我的世界，無情的封掉一切關于我的印記，你躲著我，那個時候的我只覺得無力還有悲哀。

就那天在火車上，看到你跟小學妹聊微信，到了定州站，而她是定州人，你在特地告訴她，你到了她的家鄉(xiāng)，而你也曾這么對我。我從不自作多情認為那是在氣我，我知道你，只是沒了新鮮感，有了新目標。心突然硬下來，決定不再愛你。

到現(xiàn)在的我依舊如此，沒有審美，生活過得很隨意，如何拍照片調什么色調，看什么電影聽什么音樂，我開心就好，不爽的時候隨意逛，開心的時候隨意逛，想吃什么就吃，想去哪里玩也不用惦記著你是不是什么時候有時間，我做自己的小天使，外人看起來我又自信還灑脫。

但其實，即使這樣我也沒辦法控制自己偶爾想起你來，只是想起你，跟想你又不是一個概念上的東西，跟朋友調侃的時候帶一句你，相當無所謂的臉，我是這么驕傲。

之前給魔法花園涂色，我問了你的意見。拍了好看的照片卻糾結在選色調的問題上，我問了你。想買好看的內衣不知道哪個更合適，我也問了你。今天，想給妹妹做好看的發(fā)夾不知道怎么配色，我突然想起你來，如果你還是當初那個普通朋友該多好。

我愛過你，是我迄今為止唯一愛過的心上人，我愛過，證明自己擁有愛的能力，只是可能在這時刻，我愛錯你。

曾經(jīng)以為自己夠理智不會陷很深，最后還是栽在你手上，沒有在崩塌之前撤退，有時候太會高估自己。

我不愛你了，你的樣子我也只模模糊糊的想起，你的聲音你的走路的姿勢，你身上的煙草味，還有你不愛我的那些天，我都記不清了。