? ? ? ? 進(jìn)入12月，2016年步入了倒數(shù)。回想這即將過去的一年，我有種跟去年此時相似的狀態(tài)：仔細(xì)回想?yún)s發(fā)現(xiàn)仿佛自己這一年什么都沒有做。哦不，那時的我陷入了糾纏不清的三角關(guān)系，我第一次發(fā)現(xiàn)自己是如此的貪心而又分裂，第一次向自己承認(rèn)我可能真的同時愛著兩個人。那時愛的熾熱和痛苦，現(xiàn)在回想起來好像依然歷歷在目，只是沒有那么明晰了，像是狠狠一拳打在了被子上，悶悶地痛。

? ? ? ? 然后我用了一整年的時間，第一次在人生中完成一年分三次手的壯舉。但我想，到后來，我是有些麻木了。以至于最后一次分手的時候，我什么都沒有想，不愿意讓自己心軟，不愿意讓自己回憶，只是低著頭固執(zhí)地像一頭牛一樣頂著角往前走走走。就好像不想承認(rèn)我做了壞事，或者說承認(rèn)自己是一個冷酷無情的人。

? ? ? ? 可是前幾天的一個晚上，我哭了一通。有段時間沒這么流淚了。他告訴我和前女友曾經(jīng)意外懷過孕時，我第一次陷入了一種大腦停止思考的狀態(tài)。一瞬間，好像什么也看不到了，也什么也聽不到了。在我發(fā)現(xiàn)以前，眼淚就已經(jīng)流了下來，然后越流越多越流越多，就這樣忍不住哭出了聲來。而這哭聲一旦開始，就只會讓自己覺得更委屈。雖然我也不知道自己在委屈什么，在心痛什么。但突如其來的悲傷襲擊了我，我就像被打蒙了一樣在天旋地轉(zhuǎn)的嗡嗡聲中哭泣，只能聽到從自己身體里發(fā)出來的嗚咽聲。冷靜下來的時候，我真的覺得自己可笑，因?yàn)槲掖_實(shí)不知道自己因何心碎。是想到他曾經(jīng)可能有一個孩子么？如果不是放棄了現(xiàn)在的他已是一個爸爸？我還記得我們第一次約會的晚上，在冬夜的大街上，我問他喜不喜歡小孩，他眼睛亮亮地高興地笑著說特別喜歡。那就是我心里一個好爸爸的樣子，那種我希望我的孩子擁有的好爸爸。而永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)的遺憾是，他曾經(jīng)有過一個孩子，那個孩子不是我和他的。

? ? ? ? 這樣想著，我又會對自己感到好笑。孩子？那只是一個細(xì)胞，一個雞蛋。

? ? ? ? 繼而心底確確定定地知道，并不是這樣。那不是一個細(xì)胞，一個雞蛋，就是一個短腿的小寶貝，一個肉乎乎的孩子。你看著他，又驚又喜，心里想著，這是我生出來的嗎？怎么這么小又這么像我？真的好神奇。他奔跑著，大笑著，抓起一些東西扔向天空，過來緊緊抱著你的腿撒嬌。這就是他的孩子，本來他要擁有的東西。

? ? ? ? 而這一切，是我多么想要的。我從來沒有懷過孕，甚至討厭孩子。可我記得那個深深愛我的人曾在我們做愛時對我說：“多想讓你懷孕，這樣你就不得不嫁給我了，就不會走了。”無論再過多久，我都會清晰地記得那一幕。在深夜里，我抬著頭，只能看清他的輪廓。想到他的棱角，我就覺得心碎。曾經(jīng)有人這樣愛我，自私卻無奈地愛我，卑微請求般地愛我。我們一同經(jīng)歷了那么多，我們什么都有了，就差一個孩子。那個可以讓我下決心接納一切的孩子。可是我們沒有過，然后我被推去了懷疑軟弱的方向，越來越遠(yuǎn)。

? ? ? ? 所以看到他有機(jī)會選擇讓彼此擁有一切，他，哦不，他們，卻放棄了，我的心是真的在痛。我不忍聽到這樣的浪費(fèi)，仿佛有人浪費(fèi)了屬于我的東西。那些我渴望擁有的，就這樣被別人拋棄了么。

? ? ? ? 陽光明媚的下午，我在想，我每天都有些空閑地時間，我應(yīng)該做點(diǎn)什么。最簡單的就是寫些什么，把那些我的感覺、別人也可能經(jīng)歷過的感覺記錄下來。我曾想過要寫一本小說，但我完全不知道要寫些什么，寫一個怎樣的故事，寫一些怎樣的人。他們是誰，在哪里，做了什么，又經(jīng)歷了怎樣的心跳與心碎。有時心里覺得美好，有時心里覺得沉重，但這些都太過抽象。我發(fā)現(xiàn)自己原來是個如此詞窮的人。我終于知道無法表達(dá)是什么意思。

? ? ? ? 所以，如果可以，我就寫一個無法表達(dá)的故事吧。沒有情節(jié)，沒有高潮，沒有做作的陰差陽錯，沒有讓人忘不掉的男女主角，一個懸在空中的故事。