不知道大家有沒有過這種感覺，喜歡著一個明明不愛自己的人，也知道彼此不可能，卻依然愛著。
如果沒有的話，那下面便可不必看，因為你不會懂這種愛的痛苦。
第一次見她，其實并沒有特殊的感覺，也沒多看幾眼，覺得，“恩，還行”，總是說大學很大，其實很小，小的我們總是在各種場合碰面，“嗨，你也在這里吃飯啊”、“9595，你也拿快遞啊”、“好巧，你也來值班嗎？”、“你在找什么書呢，看你一臉發愁的樣子”……
有時看見她受委屈淚含眼眶的委屈，有時看見她吃冰激凌開心滿足的孩子樣，有時看見她義憤填膺、憤憤不平的樣子，有時看她埋頭苦干，認真學習的學霸樣，嘴角上揚、嘟著嘴、皺著眉、拉著臉、低著頭的樣子我都見過，也都稀罕。
不知道，哪天開始，我會關注她，看她空間動態，悄悄設成特別關注，生怕錯過了什么，其實也沒什么。只是單純的想第一時間關注她，做她忠實的守衛者，小粉絲。每一條說說我都會贊，每一條動態我都會看個好幾遍。
當然，畢竟經常接觸，開始互相了解，交流，有時候她難過也會找我安慰，高興的事也會和我分享。期末，圖書館有我們的身影；傍晚，田徑場有我們的步伐；下課，有我目送她回寢的余光。
最可怕的時候還是來了，放假！
我就再也沒有理由找她，也生怕她看出什么貓膩，畢竟我比較慫……
在家，有時會忍不住發一條消息給她，可是，總是很久很久才能收到她的回復，甚至沒有。當你發了你個消息，你會開始期待她的回復，隔幾分鐘看一下手機，如此循環，從滿懷期待，到期望，到焦躁，到沮喪，再到期待，一次如此，次次如此，我會想狠下心里取消特別關注，反正她也不會回我消息，但是又心存僥幸的覺得她說不定就回了，那我沒及時回復豈不是很好，可以，這很賤。又悄悄設置成特別關注，如此循環，一直等待著。
愛情里面，不論性別，只要愛了，都會卑微。
其實明眼人知道，她根本不在意你，我的等待，我的執著其實就是一個笑話。可是我還是依然會等，即便是凌晨的回復，我也會假裝沒睡的立刻回復，并賤的說一句“好巧，我也沒睡著”，這時等的回復卻是“啊，我剛準備睡了，好累，你也早點休息吧。”而我依然賤賤的會說：“恩，早點休息，熬夜對身體不好誒”。她睡了，可我睡不著了。
甚至有時候，會賤的一遍一遍的翻看之前的聊天記錄，好像這樣也可以得到極大的滿足；開始喜歡對方所喜歡的，假裝自己也很喜歡，只不過只想讓她覺得自己和她蠻像的誒，挺好；開始故意造成多次偶遇，其實很多次都是你的特意，她傻傻不知道而已。
每次暗暗發誓下次我也說“我累了”、“我有事”、“待會聊”，可是一直在下一次。
我多想哪次也能霸氣的隔個幾分鐘再回復，手賤的控制不住；也想霸氣的取消特別關系，每次賤的又關注回來；也想霸氣的不想你，忽視你，就是做不到啊。
當我已經知道我們不可能的時候，我選擇了退出，不再去打擾你，其實只是怕自己愛的太深，無法自拔；又或許想抱著僥幸心理，引起你的注意，至少你剛開始會有點不習慣，而我不是你一個可有可無的存在，那我就滿足了。
有人說，時間和新歡是忘卻一個人最好的方式，要不然就是時間不夠長、新歡不夠好。可能只怪我的心太小，只能裝的下一個。
如果有一天我對你說：我喜歡你。
你會回什么？
