2016年3月19日，距離shinhwa出道18周年還有五天的日子。

我從包里拿出一支TF，隔著機場的大門玻璃，細細地描繪著自己的歲月。玻璃反射出的人影，干練而精神。

聽著廣播里熟悉的聲音，我拿出了手機，把時間調到了另一個國度的地方時。

每天這么奔波于各個國家之間，似乎身上都帶著平流層的氣息。

還有幾個小時就到目的地了。

我坐在位子上，拿出了iPad，掏出了耳機。

我的手機屏保一直都是那六個人年輕的模樣，好像這十八年以來，只帶走了我的青春，卻沒能把他們之間感情盜走。

而我也不是十幾年前，隔著電視屏幕都能尖叫的小女孩了。想了很久，不知道該怎么說起，我的追星旅途。

我從來不認為追星有高低貴賤之分，歐美圈，日圈韓圈沒有必要互相鄙視，我覺得這是非常low的行為。

就像是明星雖然有身價高低之分，卻不應該因此而劃分尊重的等級。人無論如何，都應該學會慢慢成熟，即使是再怎么喜歡一個人，也應該懂得克制和忍耐。

畢竟，不是所有人都能像《請回答1997》里的成詩源一樣有過那么段瘋狂而精彩的青春。

前段日子，朋友推薦我去看《我的少女時代》，我應邀和她一起去觀看了這部在網上被炒得非常火熱的電影。

很可惜地是，那并不是我們的大部分人的青春。雖然片中女主角的追星段落，有些觸動我的情緒，但是最后卻以我和朋友無奈的相視一笑作為結局。

“我們的青春到底是什么樣子的了？”散場的時候，朋友突兀地問道。

我笑著，偏過了頭，不說話。眼睛卻像是穿越了無數的分子，最后到達了十幾年前的畫面。

泛黃的，有些陳舊，但卻非常精彩的，時光。

我出生于1987年，從小生活在南京某個街道的小房子里。父母都是普普通通的老實人，每天勤勤懇懇地工作，教導我要做個誠實善良的好孩子。

沒有哥哥姐姐的童年，我一直都是一個人度過的。

讀小學的時候也因為不合群而被欺負過，于是我干脆就逃學，跑到另個街道拐角處的一家租書屋里，躲著看小說，一本一本，從來不覺得疲憊過。

后來被父母知道了，也沒有責怪過我。大概是因為成績比較好的原因，班主任也沒有懲罰我，只是讓我注意一下。

很多人的青春是從周杰倫開始的。我也曾喜歡過這個小眼睛吐字不清楚的歌手，曾經穿越過一個城區，只是為了買他的一盤卡帶。

可是，人的記憶總是在不斷地被刷新，被超越，被遺忘。如果不是深埋在內心的喜悅，再怎么被數次提起，也會漸漸消失了最初的感覺。

我原以為像我的性格，是不會特別喜歡一個歌手的。

2001年，這個注定多事的年份。

印度大地震兩萬人死亡，美國發生911恐怖襲擊事件，阿富汗塔利班政權垮臺，上海舉辦亞太經合組織會議，中國加入WTO，都一一被寫入了人們的記憶。

而我則偶然地在同桌的隨身聽里到shinhwa的《TOP》這首歌。學習小提琴的我，對于前奏而言再熟悉不過了，聽到副歌的部分的時候，竟有些激動地差點把耳機扯壞。

明明是聽不懂的語言，我卻聽得饒有興致，跟著節奏，頭一晃一晃的。這幅模樣，被剛從辦公室出來的同桌看到了，他好笑地對我說道：“顏安，你的頭怎么了？”

我努力對他擠出友好的笑容，伸出一根手指，討好地說：“這個，借我聽一小時怎么樣？”

同桌坐在了我旁邊，拿出了作業本。

我恍然大悟，連忙拿出自己的作業本，跟遞圣旨一樣遞給同桌。誰知道，同桌突然冷下了臉，語氣不好地說：“你是要我抄你的作業嗎？”

我有些奇怪地看著他，心里想著難道不是這個意思嗎？

同桌雖然長得好，長得也高，但是成績不好。他每天都是交作業之前，二話不說把我的作業拿過去，快速抄完之后，就扔給我了。

怎么，今天就不行了？

看著我愣著不說話，他就翻開了作業本，指著上面的一道題。我湊過去，是一道英語翻譯題，于是就給他耐心講了起來。

后來，我也如愿以償獲得了隨身聽的使用權。

在那時，每天能聽到shinhwa的歌曲，對我而言都是一種莫大的幸福。比起現在爆發式增加的信息渠道，那個時候我所能知道有關他們的消息非常少。

我當時甚至想著，寫封信去交個韓國筆友，看能不能從中套出有關shinhwa的消息。

可是，不管怎么樣，2001年的夏天，我非常幸運地認識到了shinhwa。

2002年，我考上了本市的重點中學。媽媽非常開心，為了獎勵我，一咬牙給我買了Sony Walkman。

當時家庭條件有了好轉，媽媽也不再像以前那樣限制我的零花錢。我也就可以光明正大買卡帶，買海報了。

也是這一年，shinhwa出了第5輯《perfect man》。

這首歌應該是我喜歡的之一，沒有什么特殊的原因。僅僅是因為，它支撐著我度過了最難熬的青春期階段。

沒有長痘，沒有變胖，成績沒有變差，但是我還是逃脫不了被欺負的命運。

只是因為我的同桌而已。

他從初中同桌轉變成了我的高中的同桌。除了個頭已經超過我很多以外，他還是沒有改變什么。

依舊有著好看的臉，有著挺拔的身材，有著不太靈光的頭腦。

班上有很多女生喜歡他。而我則恰恰撞到了她們的槍口上。

我的作業總是莫名其妙不見，桌子上被人刻了奇怪的話，被人推進男廁所，騙我去辦公室然后被罵……

如果可以的話，我是不愿去回憶這些往事的。也許，你們認為這些情節跟那些腦殘的瑪麗蘇劇的何曾的相似，你們以為會有個天生的男主角來拯救我的時候，你們真的是錯了。

人生不是偶像劇，沒有那么多設計好的情節。

這三年以來，我曾經被逼地差點得了抑郁癥，可是幸好地是，我還有shinhwa。

為了躲避她們，我曾經經常躲在操場的主席臺上寫作業，夕陽的余暉籠罩在地面上，而耳朵里是《perfect man》旋律。本來壓抑很久的心情，卻在這個時候，得到了治愈。

想著以后要存錢看他們的演唱會，本來悲傷的心情卻立刻轉化成了前進的力量。

“顏安，當時你是怎么忍下她們的欺負的？”事隔多少年后，一個朋友舉著酒杯，在一個聚會上問我。

我笑了笑，回復道：“當你對某種事情有特別的執念的時候，你就不會在意周遭的困境了。”

雖然，當時我確實暗戀過我的同桌。我也曾笨拙地在情人節的時候給他送過卡片；會每天把作業提前做好，放在他的桌子上；會理所當然地拿過他的Walkman聽歌，裝作沒有看到女同學們不爽的眼神。

但是，這一切不過是暗戀而已。一個人的舉動，不是兩個人的互動。

2003年，shinhwa差點解散。

那是高二暑假里，我最灰暗的日子。媽媽生病住院，家里的房子面臨著拆遷，爸爸差點被公司辭退。

人生所有最痛苦的時候都積聚在了一起。

我每天都擔心媽媽會離自己而去，擔心爸爸如果沒了工作，一家子該怎么辦？

還有，我最親愛的shinhwa，如果解散了，還有誰能陪伴我走下去？

文晸赫，李玟雨，金烔完，申彗星，junjin，Andy。

你們肯定不知道的是，一個異國的女孩早已把你們視為一種精神支柱。

這并不是一種夸張的言辭，相反，我一直認為他們六個人是我看見過的最好的偶像。

我也曾經最羨慕韓國的神話創造，她們可以如此方便地去看他們的con，看他們的fanmeeting，買他們的專輯周邊，給他們的Twitter和Facebook留言，可以為他們爭辯，為他們加油打氣。

我到現在都很羨慕她們啊。

因為是她們，陪伴六個哥哥們度過了最困難的時光。

而我最困難的時光，也是六個哥哥們陪我度過的。

一切都似乎是按照軌跡發生的。媽媽住了半個月的院，家里拿了拆遷的款買了新房，爸爸也被另一個公司聘請了。

所有的事情都有了好轉，包括shinhwa也沒有被解散。

但是我在學校里的日子卻也越來越難過。直到有一天，我被一個女生推到了樓梯口，腳骨折之后，媽媽才知道我被欺負的事情。

她在辦公室里氣的得大罵，而對方的家長也因為理虧頻頻低頭道歉。

那個女生站在門口，似乎有些愧疚地看了我一眼。

我扯了扯媽媽的衣角，笑著說：“我沒事，我們先回去吧。”

媽媽有些心疼地摸了摸我的頭發，拉著我的手，問我想要吃什么。

我思忖了一會，抬起頭，笑著說：“只要是媽媽做的，我都愛吃。”

不想讓媽媽擔心是我的出發點。我自認為不是一個大度到可以忘記被欺負的人，但是至少，在表面上，我絕對不能讓媽媽擔憂。

媽媽只有我這么一個女兒，而我只有一個媽媽。

2005年，高考前。

我坐在位子上，聽著shinhwa的7輯《brand new》，拿著筆，不停在紙上驗算。

鉛筆劃過紙張的摩擦聲在教室里此起彼伏地響起。

有人拿筆敲了敲我的桌子，我抬頭，卻順著她指去的方向，看見了站在門口的同桌。

他穿著白色的襯衫，衣袖挽起，沉默的臉色看不出任何情緒。

這是分科之后，我第一次看到他。

“你有什么事嗎？”來到了操場上，我忍不住開口問道。

同桌停下了腳步。他站在我身邊，個子已經高過我半個頭了，涼風劃過我的脖頸，我微微地抬起頭，注視著他。

“我要出國了。”

意料之中的事情，我點了點頭。

“你不想對我說些什么嗎？”他的視線盯著我。

我低著頭，看著自己的鞋子，搖了搖頭。

隨即我只能聽到他極輕的一聲嘆息，而我剛想說什么，卻被他打斷了。

“喏，這個給你。”他遞給了我一個包裝精致的小盒子。

我有些懵地接過了盒子，下意識地抱在懷里。

“這是什么？”

“你高考完再看。”

“額，好吧。你多保重。”

這是我和他在少年時代的最后一次的對話。這個陪伴了我多年的同桌，也將離開了我，去了遙遠的異國讀書。

我感到十分的惆悵與難過。

不僅僅因為他曾是我生命中第一個喜歡的男人，而且還因為那句沒能說出口的“我喜歡你”而感到遺憾。

6月份，高考結束后。

我在家收拾著書本，突然想起了什么，轉身走到書柜面前，翻找著。

終于找到了。我拿出那個小盒子，輕輕地打開了盒蓋。

里面安安靜靜地躺著shinhwa出道以來至今的所有卡帶和專輯。

我手上拿起了最新的7輯專輯，正準備拿出里面的CD的時候，一張橙色的紙條飛了出來。

彎下腰正準備撿起來，但是眼睛看到紙條內容的時候，卻突然覺得時間在這一剎那靜止了。

被欺負得再怎么過分都沒有落淚的我，這時卻突然潸然淚下。

上面的字體歪歪扭扭，寫著——“我喜歡你”

原來，不是我的一廂情愿。只是因為，我們互相錯過而已了。

我的暗戀，也徹底結束了。

高考發揮得還可以，我被北京的一所重點大學錄取了。

學的專業非常的枯燥無聊，而我也有了更多的時間去學習韓語。

身邊沒有多少人知道我喜歡韓國的一個組合，叫shinhwa。

他們曾是我青春的全部，也是我向往的存在。

大學這四年，我過得非常的充實而自由。逃過課，拿過獎學金，學了幾門語言，也談過一段無疾而終的戀愛。

唯一不變的，就是初心一直都是shinhwa.

08年的十周年演唱會，應該是我最不能忘懷的一次con。坐在電腦屏幕前的我，竟然哭的不能自己。

他們走過了十年的時光，依舊不改變其本色。

而我呢？卻在時間的歷練中早已不是以前被欺負也不敢吭聲的小女孩了。

我伴隨著shinhwa成長，而shinhwa伴隨著時間成熟。

那個說著“神話是我生活中不能割舍的存在”的leader文晸赫，那個說著“但愿我們下輩子在一起”的二貓李玟雨，那個說著“神話不會對你們的人生負責”的萬妮金烔完，那個說著“S是朋友，神話是家人”的鳥媽申彗星，那個說著“我們神話會一直在一起的”鳥寶junjin，那個說著“以后我為神話而活”的小bossAndy。

他們都是獨一無二的存在。對我而言，他們就是真正的安慰靈藥。

這并不是夸張的說法，因為追星這本身不是一件可恥的事情。只是因為信息化的時代里，人們過多地放大了其消極的一面，而給人以話柄嘲笑罷了。

就算是我跟別人談起shinhwa，他們會問道：“是歐美的哪個搖滾樂隊嗎？”

我解釋后，他們露出了鄙夷的眼神。仿佛我喜歡他們，是有多么的幼稚膚淺一般。

既然喜歡一個人，沒有高低貴賤之分。那么喜歡一個組合，也應該要受到相同的尊敬。

現在的人們總是喜歡站在道德的制高點上去批評別人，喜歡躲在網絡背后肆意地發泄著自己心中的陰暗面，這雖然是信息化時代的一種弊端。

但又何嘗不是人性之中的一種缺陷。

如果自己喜歡的偶像，能帶給自己積極向上的生活態度，那又何嘗不是一種幸事？

最可悲的是跟風的人，跟風去追星，跟風去撕逼，跟風去批判。

人到了一定的年紀，要學會自我判斷，這是最起碼的素養不是嗎？

2012年，我在國外的研究生課程結束了，拿到了碩士學位。

而shinhwa也在這一年回歸了。

在國外待的最苦最難熬的這幾年里，我經常會涌現放棄回家的這種念頭。但是，每當這個時候，我想起shinhwa這走過的幾年，心里想著，自己可不能給哥哥們丟臉的時候，就咬牙堅持住了。

這是一種非常可貴的力量，在我看來，遠勝于灌湯包對我的支撐力。

14周年的演唱會，我在現場。

舉著橙色的應援棒，大聲地叫著他們的名字，聽著熟悉的《TOP》前奏，我真的會有種莫名落淚的沖動。

等了他們四年，終于還是等到了。

現在想起來，那場演唱會對于我而言，就像是一場夢，不愿醒過來。

今年已經是2016年了，如今也快到了哥哥們出道18周年的時間。

而此時的我，因為工作還在東歐的某個國家的酒店里，翻來覆去睡不著。

人生總是非常奇妙，可以喜歡一個組合從年少到如今，不曾改變。

過去的十幾年里，我也遇到過絕望，悲憤和痛苦，也經歷過喜悅，快樂和幸福。而這些情緒，卻早已隨著時間的流逝變得微不足道。

最刻骨銘心的事情，總是深埋在心底的。

比如，我一直喜歡著一個叫shinhwa的組合，喜歡里面的六個神經病，喜歡他們的優點和缺點。

我驕傲著我陪伴過他們這十幾年的歲月，也感謝著他們在潛移默化對我的影響與鼓勵。

關于追星這件小事，從來都是要用心去感悟。并不是買幾張專輯聽幾場con就能體會到他們人格上的魅力。

請你們試著從頭了解他們。

他們叫shinhwa，我最愛的六個男人。