暗青色的天空，偶爾掠過幾只不知名的候鳥，夾雜著春日的第一抹雨絲。陣陣寒意，點點低鳴，一片肅殺，早已沒有了節(jié)日的氣氛。

霧靄沉沉，一個人，獨自，等待著早班的公交，默默唏噓。放假至今，從未起的如此之早，或許是今日要離開，才給了我莫大的動力。只是為何飄起了細雨，天高云重，斷雁叫冷了西風(fēng)。

候車室人山人海，不知道怎么聯(lián)想到了孤單。對于現(xiàn)在并不孤單的我卻說著孤單，就好像沒病的我走進醫(yī)院檢查，完全沒有必要。哪怕我知道，卻無法讓你們感同身受，因為那是另一個世界。

坐在車上，反復(fù)聽著這首歌：太慌張的擁抱，我們只用一秒，世界崩潰剩一座孤島，這里沒有人也沒有時間不用思考，再沒有后路可找?，或許就能天荒地老………或許每個人都有一座島，只是別人的早已熱鬧，我的卻還未被找到。

我才二十歲，有沒有資格講我和孤單？

年紀輕輕說起這些，一定會顯得張狂，但我想在這張狂中還是找得到三言兩語真言。

二十歲，剛剛跨過一道不大不小的坎，又還離看透世事的境界差的太遠，恰好把自己放在了一個不進不退的位置。每當(dāng)在這樣的時候，少年的好奇與善感，讓我在這般歲月中輕易的感傷，內(nèi)心動蕩。于是，那是說不清道不明是有必要還是沒必要的情感一堆堆的郁結(jié)在胸口無法驅(qū)散的那刻，我便稱之為孤單。

不得不說，很小的時候，很害怕孤單，只是那時候把孤單單純的理解為一個人玩耍。沒錯，說到底是害怕一個人，甚至害怕到不喜歡有人說數(shù)字一，以及一切與“一”有關(guān)的事。然而，十二歲那年，父母雙雙去了外地，留下我一個人，知道了那種感覺才是真的孤單，我，哭的天昏地暗。

時間一點點走，日子一天天過，我慢慢的長大，那些一個人歲月，早已習(xí)以為常。以至于給別人講起十八歲那年一個人前往廣州，我就會驕傲的反復(fù)強調(diào)“當(dāng)然是一個人”，卻決然不會提起列車上那一段辛酸。

對于我來說，過去這些年，或許不叫孤單，而是成長。總有一段路是要自己走的，相比起隨時身邊都有人陪，無論是親人，朋友還是戀人，一個人出行，一個人乘車，一個人求學(xué)，一個人吃飯……都比前者成長的快。大概正是因為如此，周圍的大多數(shù)人，才樂意向別人展示一個人的事跡。

如今持著少年的決絕，體會著一路過來苦辣酸甜，不斷的在自己的世界里放大和縮小太多東西來滿足青春的需要，一天比一天忍耐的多一點，一年比一年背負的多一些，或許這樣才能讓青春成為青春。

萬幸的是，這些年的積淀，我愈發(fā)肯定，一個人根本算上孤單。世界這么大，歲月那么長，彼時再將沒有多余的空隙來思考害怕孤身一人，余生還有太多的路要走，河要渡，山要爬，留一顆強大的心或許再不怕。

有人說，適應(yīng)孤單，就像適應(yīng)某種天生的殘疾。終于有一天，我以為我適應(yīng)了這種殘疾，可以大大咧咧地走在人群中，但是，總感覺一些奇怪的東西追趕著我。比如，熱鬧的人群，汽車的尾氣，林立的高樓……這種感覺，渴望著被世界理解，被世界寬宏，自己反倒不能如愿。

十八歲時，朋友問我如何看待一個人的旅行。“旅行既人生，不旅行，就不知道自己的價值。”她深吸一口氣，然后笑了。我很幸運，剛剛成年的我已經(jīng)一個走過了不少地方，對于一個生活在五點一億平方千米土地上的人來說，這絕對是廣大的，談不上孤單，這是一場壯舉。或許朋友不這么看，就好像一根蘆葦面對著大海，她從來就是遙不可及。

正因為如此，我不會輕易評論別人的事跡。是的沒有一個人知道另一個人怎么想，有的人說著高興，心里卻流著淚；有的人心里樂開了花，臉上卻透出不快。人與人之間，還是存在著你不懂我，我不懂你，再怎么表達也是白費口舌，這或許正是我所說的孤單。

又或許，這就是所謂的知音難覓，錦書難托。于是，我只好信奉著緣分有又麻木于說不清的情感。

我甘愿一個人，卻不甘失去一份情感，變得內(nèi)心貧瘠。

孤單并不是一個人，而是那些不知名的情感一堆堆郁結(jié)在胸口，得不到驅(qū)散。

對這個世界如此情深，它又怎么忍心讓你失望。在其他人看不到的地方過得如此圓滿，難免會在其他人看的見得地方有些補償，孤單反倒成了世界以此紀念我們走過的勛章。

但求，不愧對。我愿與自己相好一生。

但求，這情深。在胸口得到驅(qū)散。

至于以后的路怎么走，地球怎么轉(zhuǎn)，四季怎么變換，就隨它去吧。

我只希望如此刻般，準備好前往下一站！