每一次環(huán)境的轉(zhuǎn)變都會在心理上引發(fā)一次異常的低谷，這是很可怕的一件事兒，因為它常常會奠定以后整段生活的的情感基調(diào)。高中的時候我是一個吊兒郎當(dāng)?shù)膲膶W(xué)生，大學(xué)時我是一個不折不扣的好學(xué)生，我真不知道以后會朝著怎樣的方向發(fā)展，我曾悲哀地想過，我可能更適合單調(diào)一點兒的生活，但必須充滿激情，因為太煩躁和太安靜都讓人難以忍受。

其實華電的名字還算響亮，至少在河北是這樣。不管自己當(dāng)時有過怎樣的努力我都為為自己有這樣的幸運而大笑和大哭過，而真正讓人感到不可思議的是這兩個動作之間的時間差沒超過三秒鐘。當(dāng)所有的人都以為我瘋了的時候，老爸的當(dāng)頭棒喝讓我瞬間冷靜了下來，當(dāng)時感覺他就像是胡屠夫，而我則是范進(jìn)。老爸說：“別得意忘形！”我立馬就安靜了下來并且打心眼里佩服老爸的理智和冷靜。可惜的是我現(xiàn)在都未能學(xué)到他的萬分之一。來華電的這一個月里我感覺發(fā)生了好多事兒，有些我都意想不到。不過我還是很感謝這一個月的時間和在這一個月里發(fā)生的許多對的或不對的以及無所謂對錯的事兒。正是這些事兒可以讓我冷靜下來想想以后的生活應(yīng)該怎樣繼續(xù)。我很了解自己，我是一個不能一心二用的人，既然現(xiàn)在是學(xué)生，那就努力學(xué)習(xí)吧！想學(xué)的時候就努力學(xué)，不想學(xué)的時候就看看書，郁悶了就出去唱唱歌，不痛快的時候就出去喝點酒，實在是有什么想不開的事兒就跑到華電最高樓的樓頂往下看看，不過我是絕對不會跳下去的，因為有一位牛人在一篇很牛的文章中說過：“死是一件不必急于求成的事兒，死是一個必然會降臨的節(jié)日。”我之所以跑上去是因為我只想告訴自己活著其實挺好，就像劉偉的那本書《活著已值得慶祝》。

把情感分割出來對我來說的確是一件“難于上青天”的事兒，“小浪人”的稱號看來我始終都不能擺脫干凈，放蕩不羈、嗜酒如命、邋邋遢遢也都始終如影隨形。其實我自己明白早晚都的改，但是我至少現(xiàn)在不想。“讀萬卷書，破萬里路”一直是我的夢想，我那能百里路而半九十！在大學(xué)有同學(xué)和我開玩笑說：“像你這么打扮的不是才子就是傻逼，你是哪一種？”我莞爾一笑，不置可否。才子當(dāng)然不敢當(dāng)，傻逼也不愿意承認(rèn)，除了無話可說，我不知道該如何反應(yīng)。但是我心里想的是只要自己開心就好了，何必總是做一些讓別人高興自己惡心的事兒呢？

其實犯錯誤在所難免，可是像我這樣的，的確輕率的有點兒調(diào)皮搗蛋的意味，讓我覺得都不可思議。也許我就是這樣，不管曾經(jīng)怎樣的“胡作非為”總會被一種強(qiáng)勢的不可名狀的東西拉到我自己覺得正常的軌道之上。我不止一次的嘗試著取消這種生活的前奏，直奔主題而去，可是我無能為力，性格使然，為之奈何！值得慶幸的是當(dāng)我自己很亂的時候來了一個假期，我欣喜若狂。

回家的時候也沒有意識到天氣會很冷，畢竟保定和石家莊離得不是太遠(yuǎn)。可是回去之后才發(fā)現(xiàn)大街上穿背心的除了我和路邊那個考羊肉串的沒有第三個人。第二天老媽給我拿來了一件我高中時穿過的秋衣，呵呵，沒想到時隔多年還是這么合身，我自嘲道：“除了胡子長長了，其他的都沒怎么變。”當(dāng)時還有穿著這件秋衣照的好多相呢，哎，一股腦都翻出來看看吧！每當(dāng)這個時候我的淚腺總是變得很敏感，心情也會不動聲色地變得很蕭條，意想不到的是當(dāng)我站起來往窗外看時，時間正好是傍晚，天氣也不是太好刮點兒小風(fēng)，正好吹動著一個不知道在哪兒擱淺了很久的破舊的飲料瓶子在無人的泊油路上滋滋作響，突然之間那個經(jīng)常來我們這兒賣液化氣的大叔開著車子又來了，喇叭上的音樂是《十七歲的雨季》，我靠，太巧了吧！傍晚、小風(fēng)、無人的泊油路、吹動著的飲料瓶子、懷舊的歌聲、身上的秋衣還有我手里的照片。蒼天啊！看來不哭不行了，于是我趕緊跑到自己的房間，關(guān)上門，很應(yīng)景的掉了幾滴眼淚，然后我告訴自己生活還要繼續(xù)。

中秋節(jié)過得很平淡可是很溫馨，因為回家了和爸媽一塊兒包餃子，弟弟離的比較遠(yuǎn)而且還在準(zhǔn)備考研，所以沒有來，老媽給他打電話的時候問我有沒有什么想說的，我說沒有，他是個聰明的孩子，應(yīng)該知道如何去做，而我不能總是把我所謂的“經(jīng)驗”強(qiáng)加給他，自己的事兒應(yīng)該由自己來完成，自己的問題也應(yīng)該由自己來解決，我們都必須學(xué)著長大。

國慶節(jié)是丑旦的兒子過九天，我去干了一上午的活。曾經(jīng)我們倆一起去上幼兒園被老師打得哭的滿臉花，沒想到十幾年時間彈指即過，如今他已經(jīng)為人父了。歲月真是一把無情刻刀，總在不停的雕琢著活著世界上的每一個人。其間我問舅舅當(dāng)上了爺爺是什么感覺，他笑著說：“總的記著他，總的想著他！”如果在將來的某一天也有人問我同樣的問題，我會毫不猶豫的回答說：“我真他媽懷念當(dāng)孫子的時候！”那時候生活的簡單，想的也簡單，想要什么東西只要在父母面前看著那個東西哭就可以了，而現(xiàn)在生活的太復(fù)雜，想的也復(fù)雜了。有時候自己都沒辦法給自己定位，想要什么東西也搞不清楚，即使碰到自己想要的東西也不是哭能夠解決問題的。

在舅舅家的時候我偷偷給姥姥和老媽錄了一段像，回家之后讓老媽看時，她一直笑著說：“為什么給她錄這個，我說話聽起來又慢又不好聽。”我說：“沒有，挺好的，自己看自己很少有覺得特別好的時候。”每當(dāng)這個時候我就會想如果生活是一部電影，那么這樣的鏡頭我想一直不停的回放，簡單，美滿！古希臘有一位很牛的哲學(xué)家曾說過，男孩子有“戀母”情結(jié)，女孩子有“戀父”情結(jié)，我覺得這位老人家說的恰如其分且入木三分，我對老媽始終是一種敬仰的態(tài)度，連孔老夫子都發(fā)出了：“以德報怨，何以報德？”的詰問，老媽卻毫不理睬，“以己德報人怨”仿佛理所應(yīng)當(dāng)。我覺得如果哪一天老媽的人品爆發(fā)，肯定會驚天動地的。我總和老媽聊天勸她說不要把自己的感情付出的太多，那樣總會使自己處于被動的地位，可是無論我怎么說都無濟(jì)于事。我有時候覺得自己能夠走到現(xiàn)在全靠老媽的人品支持著，若只靠自己的那一點兒人品，恐怕早被派到伊拉克充軍了。能有這么一位老媽，幸甚！幸甚！

十月二號的那天，由于奶奶的身體不舒服，我和老爸陪她去醫(yī)院檢查，在經(jīng)過了心電圖、B超、驗血等一系列檢查之后醫(yī)生說情況很嚴(yán)重，所以直接就住了院。昨天看到的剛發(fā)芽的小生命和現(xiàn)在是鮮明的對比，不過我向來對這樣的交替都是順其自然的敬畏態(tài)度，生活就是這樣需要經(jīng)過大驚大險，但是不需要大喜大悲，平常心！

下午去配了一個眼鏡，回家吃完飯就開始一個人的遐思邇想，例如海子為什么會臥軌啊？張國榮為什么會跳樓啊？三毛為什么……這個時候我常常會順手拿出一本書來打斷一下自己的思路，這一次居然是《水滸傳》，第一回 張?zhí)鞄熎盱烈?洪太尉誤走妖魔 第二回?王教頭私走延安府?九紋龍大鬧史家村……我常想如果現(xiàn)在有一個水泊梁山，我會毫不猶豫的落草為寇，就算委屈一點兒排座次排到109位也沒有關(guān)系，給個什么稱號也無所謂，哎，可是“美夢”總難圓，這樣的想法太理想化了，其實四大名著各表一枝。《紅樓夢》談“情”，《三國演義》談“謀”，《水滸傳》談“義”，《西游記》談“誠”。無論那部小說其里邊的角色都太過理想化，現(xiàn)實生活中的人無論怎樣提純都不會達(dá)到那樣的純度，其中數(shù)《紅樓夢》中的生活氣息最濃，可是生活在現(xiàn)實中的人也不會像寶玉那樣博愛，像黛玉那樣專愛，更不可能有人烈如金釧，直如晴雯。都是因為生活太復(fù)雜了把人們打磨的沒有了棱角，笑的時候不代表高興，哭的時候也不一定悲傷，想要單純的生活，結(jié)果只能是被人們騙來騙去，然后自己哭的死去活來，我不是在抱怨這樣的生活，只是要適應(yīng)現(xiàn)在的生活的確是一件很痛苦的事情。我們很少有人能夠像寶釵那樣天生就是一個公關(guān)高手，能夠在復(fù)雜的人際關(guān)系中得心應(yīng)手游刃有余。我們在生活中總會有被人誤解或者受委屈的時候，總會有處理問題不足或者太過的時候，現(xiàn)在我也想明白了，只要不玩命，總有解決的辦法。生活五味雜陳，生命才多姿多彩！

十月三號沒什么事兒，吃飯、看電視、看書。值得一提的是老爸和老媽在中午的時候吵了一次小架，不過沒十分鐘就相安無事了，我對這樣的小吵小鬧始終持褒揚態(tài)度，不像小時候父母一吵架就哭的昏天黑地的，現(xiàn)在則總是一笑而過，“吵鬧之中見真情”，不吵不鬧了也就無所謂了，無所謂了又何談感情？

下午和老爸打了一會兒乒乓球，感覺特美好。《孝經(jīng)》里邊說：“立身行道，揚名于后世，以顯父母，孝之終也。”可是我總覺得這樣的“終孝”太遙遠(yuǎn)，每天能和老爸打打乒乓球，和老媽聊聊天，一起包包餃子就這樣平平淡淡，現(xiàn)在我們是他們的孩子如此，等到他們老了變成了我們的“孩子”依然如此，我覺得這樣就做到“大孝”和“終孝”了。

十月四號虎哥結(jié)婚，我去玩了一上午。不過有些事兒我想了很久還是有點兒摸不著頭腦，比如說像結(jié)婚這樣本來是一件很美好的事情，可是我卻愣是鉆牛角尖地找出了其中比較傷感的部分。我可以在朋友面前扮演甘草，可是當(dāng)我自己一人坐在電腦前敲打文字的時候又會變得傷感起來，究竟那一個更真實一點兒，我想應(yīng)該是后者吧！我喜歡熱鬧，可是我更喜歡安靜。

十月五號，挺有意思。不過話不能多說。中午和老媽去姥姥家包餃子吃飯。老人總是越老越“頑固”，總希望孩子們能夠有時間聚到一起然后一塊兒吃個飯，這樣才覺得心里踏實，孩子們總是覺得讓老人家忙東忙西的太麻煩，一般都不愿意去。哎，一個年紀(jì)有一個年紀(jì)的想法，如果我們都能換位的想一下，生活將會美滿很多，不過我還是特別贊成找個時間和老人吃個飯，即使他們忙東忙西也樂在其中。

學(xué)生時代的生活真的很霸道，無論在假期里邊如何地瘋狂，總要在開學(xué)的那天背上行李步入學(xué)校開始自己循規(guī)蹈矩的機(jī)械式生活，不過這個假期對我來說意義非凡。拉開窗簾，躺在床上，陽光照得滿身都是，有點兒刺眼也沒有關(guān)系，一個人在安靜中分享陽光也愜意無限。關(guān)鍵是這樣的時間并不多，無論是生活還是學(xué)習(xí)都一直忙忙碌碌，在這樣的金秋時節(jié)，找一個陽光明媚的空閑時間，安靜的躺下來思考點兒什么或者什么也不想總是很難得的，在陽光的幫助下，總是能很快明白好多事情。若說這個假期里邊有什么遺憾的事兒，還真是有一件。我沒有去請寧姐吃飯，也不知道她有沒有時間，估計沒時間吧，肯定去旅游了，不過還是得說寧姐，對不起！不管是花季還是雨季都早已經(jīng)過去了，你不可能再像我剛見你時穿校服扎馬尾了，我也不可能再理小平頭了。我知道你現(xiàn)在樂觀了很多，我也幽默依然。我們高中時的信我都好好珍藏著呢，還有忘了哪一年我過生日你送的卡片，時間過得真快，一晃好幾年過去了，不過我現(xiàn)在變成了你的粉絲，永遠(yuǎn)支持你，我說過請你吃飯的可是一拖就拖了很久，不需要解釋，只是我現(xiàn)在變得遲鈍了很多，越感動越不知所措，你說讓我傷感的時候給你打電話我沒有，不過我又領(lǐng)獎學(xué)金了，等這次回去了，一定請你吃大餐，這次我不會食言！（失信于女人，何以取天下！）

電影《唐山大地震》里邊，徐帆說：“沒了才知道啥叫沒了。”簡單的震耳發(fā)聵，泰戈爾說：“若你因失去月亮而悲傷，那么你也會失去星星。”時間的發(fā)展就是如此的辯證，學(xué)了這么多年馬克思，對他老人家先是煩然后是恨然后是愛然后是敬，現(xiàn)實的世界是不斷發(fā)展的，可是我們情感上更愿意形而上一點兒，可是這樣的愿望就像是小時候自己做夢會飛了一樣，次數(shù)多了自己在夢里就會懷疑這件事的真實性，也正是由于這樣，生活才顯得平等而可愛，若生活本身也具有了情感，變得通情達(dá)理，那豈不亂套了，當(dāng)年齊景公登牛山淚沾衣時像個孩子一樣被晏嬰一段調(diào)侃，我等凡夫俗子又何必戚戚于此，杜牧說：“古往今來只如此，牛山何必淚沾衣。”蘇東坡說：“古往今來誰不老，多少。牛山何必更沾衣。”

本來是打算七號回學(xué)校的，后來由于要搭哥哥的便車，便提前到了今天。時間總在不知不覺中腐朽著我們過去的回憶，當(dāng)車子快要離開門口時，我還是伸出手作了一個僵硬的告別手勢，仿佛這么多年的感情在這一刻凝結(jié)成了一個固點，想說的不想說的都在轉(zhuǎn)身的瞬間隨著眼淚奪眶而出，我心里明白我離開的不只是距離，承載著的還有太多太多，在路上的時候我就想如果將來有一位科學(xué)家（日本的除外）發(fā)明了一種時光機(jī)，這種時光機(jī)可以將你無聊的時光收集起來，等到你在某個意境下想要把時間拖得很長很長時，就可以拿出時光機(jī)讓其釋放出自己滿意的時間長度，若真到了那一天我肯定會想方設(shè)法弄一臺的，如果對方的條件是讓我以后不喝酒我也會接受的，然后我就讓今天的這次揮手告別拖得很長很長很長……