這個話題是從《大嗓門媽媽》繪本開始的。
繪本第一頁文字部分：一天早上大嗓門媽媽對著我大聲吼叫，那聲音……（配圖是企鵝媽媽吼叫小企鵝）
第二頁文字部分：把我震的四分五裂……（配圖是小企鵝的身體已經四分五裂）
之后每頁就是小企鵝的頭、身體、翅膀、嘴巴、雙腳落在了世界各個地方，最終企鵝媽媽自我發現把小企鵝重新拼湊縫起，并致歉：“‘對不起……’企鵝媽媽溫柔的說。”讀到最后我的心也跟著溫柔起來。
一頁又一頁，讀完，孩子意猶未盡，還要求讀，一遍遍不厭其煩，到第五遍讀完，他囑咐我：“媽媽，明天再讀哦。”說完他自顧自的玩玩具了。我又看了一遍，頁面不算精致，屬于幼稚級的，感覺卻是屬于深奧級的。說幼稚，是因為字面、圖畫呈現出來的都淺顯，3歲足以看懂；說深奧，是因為這簡單的文字引發了我的反思，30歲的人尚不能控制的情緒。
一、你的大聲呵斥，其實是自己的焦慮
你會不會在帶娃的過程中有這樣的情況：每次帶著孩子做一件什么事情，出發點總是好的，但是過程和結果卻總是不盡如人意（不合我意）。
又比如那些瑣碎的日常，每天訂好了的計劃：英語磨耳朵30分鐘，古詩詞20分鐘，親子閱讀30分鐘，戶外鍛煉1個小時。可是落實起來，分分鐘粉碎了媽媽的美好想象，直接從母慈子孝狀態跳躍到雞飛狗跳狀態。孩子一副任你處置的狀態，媽媽一副呲呀亂叫的狀態。什么時候娃才能開悟？自主去做那些原本商量的計劃呢？實話告訴你，基本沒可能!玩是人的天性，更何況是一個不知道什么叫做規劃的孩子，所以為了避免一次次媽媽們不要被氣吐血的狀況，作為媽媽，你需要做的是調整自己的心態。
現在社會的節奏越來越快，同樣作為媽媽，我知道你的焦慮，給孩子那么多的規劃，出發點一定是你認為那是對孩子好。可是現實就是這么現實，在給予愛和接受愛的交互狀態中，是接受的一方說了算的。所以，你的雞飛狗跳，你的呲呀亂叫流露出來的是你育兒的焦慮。
你擔心什么呢？
你擔心孩子輸在起跑線，你擔心現在不把計劃一步步落實，隨著年齡的增加，孩子的負擔會越來越多，更沒有了落實的可能；還擔心別人家的孩子都已經在進步了，只有自己孩子停止不前；更擔心進入學校后跟不上等等這些。因為你制定的那些計劃是指向性的，需要孩子按部就班的配合下來，好行進到你預期的目的地，一旦中間的堅持這個環節出現問題，可能就荒廢了你的一番心血。作為焦慮的媽媽，你怎么可能不大聲的喊出來呢？
可是，親愛的，如果你在我身邊，我可能會抱抱你，輕輕的拍著你背告訴你，別著急，把心放平和。每個孩子都是一顆種子，有的花一開始就燦爛綻放，而有的花需要漫長的等待，等待的過程中我們需要放平和自己的心態靜待花開。我們和自己孩子是用血緣來作為紐帶的，更是用愛來作為紐帶的，從他離開媽媽身體的那天，他是更加傾向于愛的紐帶的。你每一次對著孩子的大聲呵斥，都在不同程度的撕扯著那根愛的紐帶，它真的很脆弱，禁不得我們這么用力。所以溫柔一點，你其實知道的，你嚷的有多大聲，孩子就有多害怕，幼小的他開始可能是害怕，隨著年齡的增長和時間的磨煉，有一天他會對你這種高聲開始免疫，那個時候是最棘手的。所以，當我們可以跟他緊密相聯的時候，好好珍惜吧，先從不焦慮開始，先從輕輕說話開始。
二、你的大聲呵斥，其實是自己的不自信
現在的家長有一個很怪的現象，好像都特別喜歡“別人家的孩子”，動不動張嘴就會對自己孩子說：你看那誰誰誰，你再看那誰誰誰。我曾經在班上做過調查，這句話是孩子們最討厭的十句家長常說語言的榜首。可見，現在的家長的心理預期，是希望自己的孩子也成為別人口中的“別人家的孩子”，希望自己孩子可以讓自己“戴”在手指上，像大鉆戒一樣可以秀一秀。
那么我反過來問一句，你自己跟別人家的家長比過嗎？家長是原件，孩子是復印件，你是怎么樣的，你的孩子基本上也是怎么樣的。他尚且沒有對你挑挑撿撿，你又何苦要求的他那么嚴格呢？
反思一下，是不是本身就對自己不自信呢？于是希望孩子跟自己不一樣，希望孩子過一個別樣人生。當孩子的成績不理想的時候，當孩子技不如人的時候，當孩子表現靦腆的的時候，當孩子出現熊孩子一面的時候，你開始用上大聲呵斥的武器，用語言去傷害他，用語言把他從愛你的航道上推開。
我記得我剛懷孕那會兒，心里就一個預期，那就是希望我的寶寶無論男女，平安降生就好。他來到了這個世界上，我祈禱著，希望他健康快樂。慢慢的他在長大，我希望他活潑、聰明一些。現在進入各項學習的啟蒙階段，我私心里想：要是所有的東西能一學就會多好啊。不過很多個夜深人靜，我敲打鍵盤的時候，我都告訴自己：不忘初心，方得始終。他就是他，那個當初我深深祈禱只要他健康快樂的小天使。每每這樣的時刻，我沒有了焦慮和不自信，我知道他沒有要求我是100分媽媽，我憑什么要求他是200分甚至300分的天才呢？
何必把自己的不自信強加在孩子身上，先修煉自己，提升能力吧，心態平和，努力奮斗的媽媽才是孩子最好的榜樣，才能把孩子領到你想到達的高處。設想當你已經站在高地，他一定會亦步亦趨的跟隨你，成為陪在你身邊的小可愛。
三、你的大聲呵斥，其實是在發泄
有沒有這樣的情況，越是當你心情不好的時候，越是親子矛盾表現最明顯的時候。
比如，你和愛人鬧不開心，這個時候孩子過來，他稍微表現的不好，你可能就發飆了；比如，你最近工作壓力大，孩子又胡攪蠻纏的時候，你可能會接近崩潰；比如，婆媳矛盾中，孩子會成為爆發的導火索……
這樣的例子很多很多。所以，不受控制的去呵斥孩子，過后又后悔到揪心。這是心理學上典型的“踢貓理論”，就是把壞情緒轉移發泄出來，其實根本矛盾沒有解決。
我這里有一個例子，一個小女孩，是被媽媽和奶奶一起帶大的，媽媽上班的時候奶奶帶孩子。媽媽和奶奶有各自帶娃的觀念，一直沒有達成統一。現在孩子上小學一年級，問題開始顯現，不做作業，小動作多，坐不住……媽媽心力憔悴，看到孩子的一些陋習，繃不住的時候就對著孩子大聲呵斥，過后會跟孩子解釋說都是為了她好，希望她以后要如何如何。
孩子何其無辜呢？她只是跟著誰的時候聽誰的而已，她沒有做錯啊，大人就是那樣教她的。孩子成為了婆媳育兒觀念不統一的犧牲品罷了。媽媽呵斥的過程中，難道不是一種發泄嗎？實在是找不到突破口，只能暴力的去吼叫孩子。預想一下，她長大后會怎么對待自己的孩子呢？我猜和媽媽是一樣的，因為她看到的媽媽愛她的方式、教育她的方式就是這樣的——發泄式的。所以才會有“踢貓理論”中孩子踢貓的故事出現。
我也會經常不自覺的遷怒于孩子，當很多很多個時候。有一天我不自覺的聲音又變大了，孩子的眼神透露著躲閃和害怕，可是只有我倆在家，他只好怯怯的說，“媽媽，你這么大聲，我害怕。”我的心那個時候像堅硬的石頭，沒有理他。他說：“媽媽，你抱抱我吧，就當我是一歲的小寶寶。”我的石頭一樣的心一下子決堤了，我緊緊地抱住他，他伏在我的胸口，小聲問：“媽媽，你還愛我嗎？”
我愛你，我愛你呀，寶貝。對不起，我的大聲音讓你害怕了，我差點把你從愛我的航道上推開。經過這個事，他跟我說：“媽媽，以后別吃喇叭了，聲音太大是噪音，難聽。”
豈止是難聽呢？稍有不慎還會把孩子崩的四分五裂呢，所有自覺不自覺對著孩子呵斥的媽媽們，看看《大嗓門媽媽》吧，讓我們一起溫柔起來，面對孩子的時候收起你所有的不快、焦慮和自信，做一個不發泄的，情緒穩定的媽媽，做聲音溫柔的媽媽。另，今天是4.23世界讀書日，推薦給大家《大嗓門媽媽》繪本，當媽媽的尤其應該看一看。
