我想說走就走，想和每條路打招呼就打，我想辭職了，想要身上帶有風的屬性。每天有大把時間等著我荒廢，從日出到日落，從睜眼到閉眼，我都有權利決定下一秒的自己?？蛇@么久了，我甚至沒走出過方圓50公里里遠，我偶爾開車車到處兜圈，迷路了就停下來用手機導航；我經常躺在床上一晚上，望著天花板直到困意上頭，我甚至懶得開門去打量今天的天空月亮是否如童年時候的圓。一想起過去便滿目瘡痍，這一年走過太多路，經歷太多關卡，不知怎么回去，百度地圖也導不了航。我是有機會去任何地方的。我身體健康，沒有毒癮，沒有理由走不動路。原因在于心，它有它的從屬，或者從不所屬，我拿它沒轍。
我想象著有一天我會去見我喜歡的人，可是我又不知道該喜歡誰，所以啊，這太遠了，那不只是半個中國的距離。所以大部分時間我誰都沒敢見，躲在屋子里，聽了好多歌，偶爾看書，偶爾碼字，偶爾學習。音樂浸染了房間，我在睡夢和清醒中反復，冒冷汗，燥熱，感覺靈魂被抽離了。秋天到了，越來越冷了，我給自己準備了很多外套，街道的風隨意的吹，我都不怕。不過那又怎樣，頭發仍然像個瘋婆子一樣亂飄。晚上開車經過橋美街，本想打包以前極其嫌棄的燒烤攤的燒烤吃，竟然沒啦，過去開到深夜，慰問夜色中的很多靈魂，我像現在一樣發了皺，內心老去許多歲，突然想吃竟然沒有一家這樣的店。
本想打電話給朋友聊天，但是我一直沒有這種習慣，我也不喜歡跟別人聊微信，我甚至經常不回別人信息，我記得喝醉的時候想過看海，看見暗淡的藍色，以及過去我曾欣羨的很多，只不過如今我不在乎，老實講十五的月亮我也不在乎。什么餡兒的月餅有什么關系呢？反 正我也好多年不知道月餅長啥樣了。我反復聽著兩首歌，它們刺激淚腺，害我取下眼鏡去擦拭。失去眼鏡我便失去了一切，一切都模糊不清，令人恐慌。但有一次我取下眼鏡開車在街頭游蕩，我聽著車里放的音樂，我說真牛逼，一切都夢幻了起來，這是失焦了的50毫米鏡頭下的世界。那時我熱衷于營造那些值得日后所津津樂道的自我戲劇化情節，那時我真年輕，其實也不過就在去年。但是那時候感受不到憂傷這個詞竟也牽動著許多敏感而脆弱的脈搏，可以說大多數讓人窒息的場景都對其一脈相承，人腦里那點不提也罷的小玩意兒為這世界帶來過無盡的痛苦。
前段期間和家人商量年底要一起去旅游，不得不說真是一段令人期待的旅程，雖然我知道跟長輩出門的旅行，要顧慮上有老下有小這個問題，選擇的地方也會少之又少。但是我依然興奮不已，每天看著各種各樣的攻略，找地方，找景點。找美食，生活總得有點期盼，反正對我來說，現在已經沒有什么可以吸引我的興趣了。而突然出現這么令我興奮的活動，我覺得已經是來自不易的一件事
話說回來，最近又經常做夢，甚至出現了各種血腥的噩夢，夢見了熟悉又陌生的人，夢見自己不斷長大又變小，原來成年人繼續長，便會退化為小孩，這些退化后的成人進入樂園，管理著大陸上最詭譎而罪惡的地獄。這些夢經常在半夜三四點把我驚醒，因為我完全沒想到品欽的這段描寫還能這樣解讀，這讓我想起童年的我害怕成為我不想成為的人那樣。那時罪惡在我內心滋生盤桓，能否控制住自己讓我心生疑慮，而這種疑慮如同潛藏的惡魔籠罩了多年。還有一個夢是關于死亡的，那時候我在跟歹徒搏斗，為了救夢里的誰，我奮力抵抗，那種時刻英雄主義真他媽扯淡?？赡苡械娜诉€不知道這世界的罪惡究竟是怎么回事，他們連地獄都沒見過，說實話我也不知道，到現在我都看不透人心
我從兩個維度去對待生活，一個是形而上的，一個是行而下的。形而上者謂之道，形而下者謂之器——君子不器。什么道，我才不相信任何價值。什么器，我的物質要求就這么丁點，我也沒有多遠大的理想，我都不知道是什么確切的理由驅使我去奮斗。
我有無數觀念、想法，可能再活二十年我還有無聊透頂的自我戲劇化經歷——只要能活過二十八歲——這些觀念啊想法啊，每天都在變化，我多讀一本書便覺得更接近真理一步，可是那些勸告年輕人多讀書的老人怎么樣了呢？掛的時候是否想明白一生該怎么活了嗎？我很討厭那些比我們多活了幾年便倚著教條主義的口吻的人，為什么有的人卻可以講一輩子大道理呢？寫時論社論以及任何評論的社會精英，掌握了一些庸俗至極的技巧就開始喋喋不休，如果能挖掘新穎又難以看出端倪的論點，也就算了。通常說出來的都是百度范本，這是個個體表達繁榮的時代，什么忠義孝是社會美德。為什么在很多人身上卻一點看不到？突然想起一首歌詞，他說“我沒錯，錯的是我不應該安靜的活著”之類的blabla。錯肯定是錯了，當然我不會再膚淺地認為你們都傻逼就我最屌了，如今我已意識到這不是某個個體的錯了，是我們太追求硬實力，而忽略軟實力的錯，每個人都傻以致很多痛苦難以消彌。人的局限性就是犯罪的后果，要怪就怪亞當夏娃了。原罪這個東西看你們怎么理解了，不過個體不那么純潔這是絕對的。這讓人悲觀，是人與人親密關系建立中的障礙。我的行為幾乎從未越過界，主觀上我一直希望自己的行為不給他人帶來困擾，但實際操作上卻很難實現，別的不說，家人都為我操碎了心，當然這可以說說他們的不幸——我們都生而為人，而他們剛好保留著血緣至上的并不那么為人（至少是我）稱道的價值理念。因為在事件這個系統內，我有必要做好自己的分工，才能讓整個系統保持穩態運轉。前面說了那么多觀念想法，都稱得上我悖論觀點，我的腦子還是我自己的腦子嗎？在這世上，除了搞懂活著有個什么勁以外，我還有自己想做的事，有自己想說的話，而發揮出主觀能動性，才算是在這世界留下痕跡的直觀體現。雖然不知道有什么用，但總比讓觀念爛在泥土里強啊。我不想成為誰的影子，不想痛苦而悲涼地活，今天還讀到一個觀點呢，說什么梵高之類的名人雖然生前飽受抑郁之苦，卻懷著對死后名聲的自信而活了那么多年。這狗屁觀念讓我覺得惡心反胃，你抑郁一番給我看再說，意淫到這地步我的白眼夠我翻到天頂蓋了，
可是，即使我的腦子飛速運轉，即使為自己行為和想法冠以多么富麗堂皇的修飾，也不能緩解那駐生在心底的焦慮感。從什么時候開始出現的呢？為什么我一直覺得自己是個理想大于生命以及一切的人呢？我到底是否適合從事自己的興趣呢？戰爭的勝利顯然不是由敢死隊換來的，我把自己裝進炮膛發射出去又有什么意義呢？我依靠自己的思維對自身進行了全面的解剖，在一切都被重構以后，我開始著重去改善自身那些薄弱的環節，雜七雜八的心理測試，追本溯源還是要回到內心，這不只是什么心理疾病的問題，更是童年早期在潛意識里埋藏的定時炸彈。
那時的擔憂并不是空穴來風，我不確定自己未來會成為怎樣的人，即使那時的我不過是個安靜聽話又成績優秀的小孩，而大人眼中肯定看不出我所做的一切都是在取悅他們?？洫剬ξ襾碚f不過說緩解安全感缺乏的小小安慰，而事實上這樣一個并不算糟糕的小孩也極少得到褒獎，時至今日，我也沒有弄明白，我怎么一步步走向平庸。講起來這些往事有點尷尬，可以說我的功利化行為在十幾年前就開始了，勸誡我為人要圓滑，說我尚未成熟的言論我都不好意思指出其中的淺陋，試問對自己的堅信不疑都從未施予任何內觀的人，到底是成熟還是不成熟的體現呢？
我關注衣著，關注護膚，注重保養，會為自己做飯，愛看電影，看書，愛旅游，喜歡思考。這算熱愛生活啊，熱愛，哪那么多苦痛折磨，相反青年朋克的障礙就是享受主義，因為我享痛、享窮，享受一切自我毀滅。生活真的沒什么意思，我們去享受美好，享受一切值得享受的就好。這也是大眾的生活方式。你開心就好，這話聽起來欠不欠揍先不管，但這種一切以神經沖動為導向的生活方式究竟值不值得過呢？大家都說做人嘛就是要快樂，這和追求高潮有啥區別，甚至很多人對我的觀點有一種義憤填膺的憤慨。
在這個小小的城鎮里，每一個靈魂都在夜里顯得更加單薄，這世界不需要打算，只需要上路，在路上要么死，要么發光。還不知道自己是不是金子的時候，總得先去王水里過一遍不是嗎？雖然我的所有重大決斷幾乎都是自我放棄式地。就一個字，玩的就是心跳。
寫了很久，我又犯困了。最近每個白日都讓我迷糊，陽光讓我看不清這世界，王菲和馬云合唱了，調音師應該在內心咒罵，實在是太可惡了，唱這么難聽我卻不敢揍他，要是我有錢了，一定要讓彭于晏陪我演部愛情電影。其實啊，說了這么多，還是那句話，日光之下哪有什么新鮮事。內省和抱怨的差別就在于，是否真心想去解決存在的問題。
