爸爸：Bemy，不要搬動那個鏡子，如果碎了，會劃傷你。
Bemy：（繼續晃）
我稍微提醒了一下：bemy爸爸，你試著表達你的需求。
爸爸：Bemy，不要搬動那個鏡子，很危險，爸爸擔心碎了會砸到你。
Bemy（楞了一下）跑過來爸爸身邊，跟爸爸確認。
“嗯，危險”
“是的，爸爸擔心你會受傷”
。。。。。。跑走了。
沒什么沖突。這幾天的覺察讓我更精準的看到了一個點，要求與需求的區別，適用于任何關系。
請感覺一下，下面兩句話:
1.? ? ? 老公，晚上回來吃飯吧-----要求
2.? ? ? 老公，我希望咱們全家可以晚上一起吃飯。----需求
1.? ? ? Bemy，不要動那個，會撒一地。
2.? ? ? Bemy，媽媽希望你不要動那個，擔心會撒一地，媽媽收拾起來會很麻煩。
總結：
l? 我們都知道，建立良性的關系，有很多規律，原則，比如信任、真誠、尊重、輕松……依然還要說回“以終為始”這個話題，因為沒有方向，所以我們經常做著相反的事。
當你要求對方的時候，他感受到的是緊張和壓力，而且這明顯是侵犯了對方的界限，代替他做決定，并沒有尊重他。
當你真實表達需求的時候，你對自己的需求負責了，而對方感受到你對他的重視，選擇權還在他手里，相信他會做出當下最恰當的決定，而不一定是你希望的。。。
l? 為自己的情緒負責。
對方可能會如你所愿，也可能不如你所愿。你要知道，這都是可能的結果，但因為你們對彼此的允許，借此你們觸碰到了彼此的真實，孩子也了解你真實的想法、擔心、或者顧慮。
l? 請你如其所是，不必如我所愿。
也許你愿意滿足我，也許你不愿意滿足我，但是每個人都能做真實的自己，才是更寶貴的支持，彼此獨立又彼此互賴。
關系，不是最后你成了我，我成了你，我們不必成為相同的人，這種共生是糾纏。
而是，你還是你，我還是我，我們尊重差異，又能相融相通。
原來這才是愛的真相，愛不在糾纏里。
