? ? ? ?今天是2016年6月5日。也是猴年馬月的第一天。12年一個輪回，12年前許下的承諾都兌現了么？那一年，我剛15歲。如果能夠重新回去我希望回到那一年。
? ? ? ?因為從那個時候開始，我就一步錯，步步錯了。
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? ? ? ?那年我作了一個相當錯誤的決定。為了能夠得到一個學校的許諾，在3年高中畢業之后可以給予三千元獎勵，所以我以很高的分數去了那個學校。而我如果不是受那3000元的誘惑就可以去一個更好的學校，高中畢業后更大可能進入一流的大學，會擁有更好的選擇，但是，那都是如果。我并非貪錢，而是因為當時家里條件不好，為了給媽媽省錢。后來看到歡樂頌里邊兒的小美，想起，家庭確實，對一個人的制約因素很多。我也是受害者之一。更為可笑的是在高中3年之后我沒有如約拿到那筆錢。一種受騙后的屈辱，讓我心灰意冷。當昨天聽說，那個學校仍然在實行這種騙局，我聽到后依然是義憤填膺。這樣的欺騙簡直不可饒恕。
? ? ? ?后來，高中升大學，沒有以一個理想的分數進入理想的大學。這個是我錯的第二步。有了第一步后面就有第二步第三步了。高考的時候因為一個簡單的數字運算的錯誤，五分之差，落入了一本線以下。然后由于自己的固執，填志愿的時候沒有填服從調劑，所以最終的結果是沒有被錄取。
? ? ? ? 我想我一輩子都不會忘記當時聽到落榜后的心情。那是一種深刻的，極度的絕望，那也是一種崩潰，瀕臨邊緣的崩潰。和我一起絕望的還有我的母親，她聽到這個消息之后第一反應是給班主任打電話。開頭第一句話我至今都記得，她說，孩子還是要讀書吧，她那么努力，說完失聲痛哭起來。聽到母親為我哭泣，我也放聲大哭起來，最后的結局是我們抱頭痛哭，哭泣完了之后班主任給出的建議是：要么復習，要么補填去一所不太好的學校。他告訴了我們重新去學校補填志愿的具體時間，我把這當作了最后的一次機會。當時的我就像抓住了救命稻草，重新補填的志愿，而補填的結果就是已經沒有好的學校了，基本上就剩下，比較偏的專業或者是比較偏遠的民族大學。但是我沒有辦法也沒有選擇，最終選擇了一個離我的理想目的地較近的一個城市，填報了那里的一所大學，至于專業就只能聽天由命了，最終的結果還好，我，被這所學校錄取了。雖然說極不情愿，但是，我還是被錄取了，一所，不入流的二本院校，一個從來都沒有想過的冷門專業，但是，有什么辦法呢，我能不去嗎？我還要重新的重復經歷一次高三地獄般的歷練嗎？想想我不由得打了個寒顫，不！我不會也不想回到高中了，不管是什么學校，我都要去。做了這個決定之后我就不容許自己再多想，因為我確實不想走復習的那條艱難的路，我害怕經歷一年身心的再度煎熬。所以，只要，只要有一個臺階，我就順勢下了，而這所二流院校，就是，我要下的臺階。
? ? ? ?現在，有的時候我就在想，人生可不就是這樣嗎？你一步錯步步就錯了，每一步妥協不再堅持一下，后面的就只能順勢妥協下去了。如果說你以前都沒有奔跑，甚至都沒有走，后面即便你連爬帶滾帶跑都來不及了。你每次所做的一個小小的錯誤決定，后面都會用十倍百倍的努力來彌補，都不足夠。
—2—
? ? ? ? 就這樣，我的高中就散場了，我以極不情愿，不甘心，極度的，不好的一種狀態就進入了大學，想象，一直那么夢寐以求的象牙塔呀，卻是，那么的不情愿，但是我還是認命了，去了那所大學，第一次上大學的路上，就特別的艱辛崎嶇，記得當時沒有什么經驗，第一次坐火車去的時候，沒有提前買票，然后當天去買了票之后需要轉乘火車，所以我們在轉乘的那個站，從早上一直等到晚上凌晨，等了足足20個小時，然后才上了車，而上車之后沒有坐票，我們就只能站著。現在都還能清晰的記著在等車的時候，一個在北京上大學的大三的師兄跟我說，你這才開始呢！以后有你受的。他建議我和媽媽買個馬扎，這樣就可以在站累的時候稍微的坐一下，但是他還不忘囑咐我們，雖然說可以暫時的坐一下，但不一定能有讓你坐下來的空間。聽完這個我的心都涼了。 ? ? ? ? ? ?
? ? ? 所以一開始去上學我并沒有任何的期待，有的只是悲涼，有的只是，不甘，有的只是無可奈何，在等了20多個小時以后的凌晨我，終于擠上了火車，終于邁向了，北上的列車。
? ? ? ? 經過了一天一夜漫長的旅途，我和媽媽都站得精疲力竭，當時唯一的一種企盼就是，希望能夠從火車上跳下去，那種折磨至今難忘。到了大學所在城市的火車站，經過了千回百折，拖著大包小包的行李，終于到達了學校。
? ? ? ? 還記得，到了學校的第一個想法就是，我想，回去，當時我真的想跟媽媽說，我想回去，我不想在這里上大學，可是我始終，沒有說，因為沒有勇氣。
? ? ? ?經過反反復復東奔西走終于跑完了，開學所辦理的那些入學手續，完了之后我和媽媽擠在我上鋪的小床上，累得連腰都直不起來，她的臉蠟黃蠟黃的，已經精疲力竭，經過了兩天兩夜的奔波，給我安排好這一切之后，她就要折騰著回去了，想起來心酸無比。在送別的時候，看到她遠去的身影，我的心揪著疼。就那么看著她上了，去火車站的公交車，就那么看著她，走了，我的淚卻止不住的滑落下來。從此，我一個人就在這異國他鄉，求學了。
—3—
? ? ? ? 很長一段時間，我都不能從高考志愿的填報失誤的這個錯誤中，恢復過來，我一直覺得，我就像一個，迷了路的孩子一般找不到出路，又或者就像，玻璃窗前的蒼蠅，看似前途光明，實際沒有出路。我徹底的陷入了迷茫之中，我不知道自己到底該怎么做，我也不知道未來該如何？我只知道，我不喜歡我所在的學校，我不滿意我現在的專業，只是我能怎么辦？我還能改變嗎？我唯一要做就是既來之則安之吧，所以我努力的說服自己讓自己慢慢的，慢慢的走出來，平靜下來，我讓自己陷入無休無止的忙碌之中，我希望借助這樣的忙碌，可以讓自己，身心疲憊，以至于達到頭腦的麻痹。
? ? ? ? 所以在開學軍訓之后，我加入了各種各樣的社團，不斷的去進行社團的競選演講，不斷的去說服自己要在這里安營扎寨下來，但是我到底有沒有真的融入到這里，我說不好，或許直到大三的時候，我才真的開始喜歡上了這里。
? ? ? ? 時間真的是一個特別神奇的存在，在開學的忙碌中，我慢慢的緩解了過來，尤其是當我發現其實這里也有一群同樣的跟我一樣，高考失利，但是仍然不斷的努力的那么一些學霸們，或許從他們的身上我獲取了啟示。
? ? ? ? 現在我依然感謝大學里那段忙碌的充實的時光。那也是我自己不斷的提升的一個階段。在那段痛苦的掙扎迷茫中，或許你感不感覺不到變化，但是長期的奮斗積累中，你會發現，你以前走過的路，看過的書流過的淚，你所有所有一切的努力都會為你的未來鋪平道路，而大學，就是這樣的一段孤獨而漫長寂寥的時光。
? ? ? ? 至今想來我依然慶幸，我當時沒有選擇了回去，而是在這所大學里苦苦的掙扎過，拼搏過。同時，我也遇到了許許多多幫助我指導我陪伴我的人。遇到了一直陪著我，引領我走出那段苦澀日子的精靈，遇到了一直幫我的大熊，遇到了中文系那些優秀的師哥師姐們，從他們的身上，從他們的努力里我看到了對于夢想的執著，遇到了指點我，點醒我，讓我充實的恩師，我由一開始抵觸本專業轉而到喜歡。而今，有的時候我們依然保持聯系，他就是我生命里的貴人，同樣的，遇到了本專業那么多優秀的教授，老師。是他們在我那段黑暗孤獨的時光里，給我的生活帶來了色彩，同時也讓我在大學這段寶貴的時間里，有了一個蛻變。
? ? ? ? 就那樣，慢慢的，我從，各種社團的穿梭忙碌中，開始找到了自己的定位，記得第一次在愛國主義宣講團作自我介紹的時候，當時團長師姐跟我說，“你是來自重慶或者四川那邊了吧？”我當時還感到納悶，為什么呢？后來我才知道原來我的口音里帶有了太多的川味。很容易就能夠暴露自己來自何處。原本我還以為，自己的普通話說得有多么的牛掰，她的話徹底的，驚醒了我。我還需要學習的東西實在是太多，太多。
? ? ? ? 后來由于我的真誠打動了她，她接納我進入了社團。那是一個演講的社團，那也是我開始接觸并有意識的練習普通話的社團，同時也開始有意識地練習演講。
? ? ? ?還記得，當時，每天的清晨，我會跑到校園的小花壇里，拿著一本普通話小冊子在那塊兒瘋狂的練習，一開始沒有什么長進，慢慢的長期下來，長年累月的訓練，我的普通話已經開始有了長進，以至于在后來普通話的測試中，我拿到了二級甲等。雖然說不是很好，但對于南方的我來說已經非常不錯了。現在依然記得當時，社長師姐安排我們全體社員，去參加當時清明節烈士陵園的宣講活動要從我們中選一些人去做宣講。當時為了更好的鍛煉我自己，我自告奮勇的報名了，但是師姐比較擔心，于是拿給我一段材料讓我反復的練習，至今我都記得當時練過的那些文段，現在，時隔七年我都還能給大家來一段：
? ? ? ?在冀東烈士陵園138名烈士當中，有夫妻，有兄弟，更有父子，例如父親姜浩和兒子姜振寰。
? ? ? ? 你看，其實你的努力，在你的生命里能夠留下足跡，它是看得見的。那段時間我也時不時的寫一些文字，但是后來回想起來，再去回看的時候，大多都是屬于那種，對于未來的迷茫，都是那種抒發自己心情的無病呻吟。完全沉浸在自我當中，自悲自嘆。那種痛苦掙扎反思自己，都沒能也沒有讓我找到出路。
—4—
? ? ? ?是什么時候開始，我覺得自己開始走入了正軌，找到了出路？在經過了一年的對歷史的否定，渾渾噩噩之中，大概在大二的時候吧。
? ? ? ? 因為那個時候起，我決定改變了，經過一年的徘徊，我終于決定要向自己喜歡的方向去拼搏。一直以來我對文字有一種獨特的鐘愛，當時高考志愿的時候，填報的都是漢語言有關的，但是結果我卻被歷史專業所錄取了，所以一直以來我都非常討厭歷史專業，并不是說討厭歷史本身，而是心里有一種偏見，排斥。當你帶有一種成見去看待一件事情，也就沒辦法以一種平和的態度去面對它了，直到大二的時候，我才開始來正視歷史。大二，整整一年的努力，我開始接觸到中文有關的，這個時候，我就有幸認識了，中文系的一個大才子，他就是后來對我有很大幫助的大雄，如今的他已經是某知名大學倫理學的研究生了。記得當時我說我準備考中文系的研究生，準備跨專業跨學校考名校的時候，他勸我慎重，但還是，很努力的幫我，比如去幫我找一些教材，推薦我去聽他們系的知名教授文藝理論有關的課。每次有那位教授的課，他就會提前告知我，然后替我占好位置，那一段時間有他的陪伴，是我人生里的一件幸事，有時候我在想，如果沒有他，或許我就不會那么順利的去學習中文，也不會學到那么多東西，也不會認識那些有才華，有追求，有夢想的師哥師姐，更不會認識我的人生導師郭老。至今我們依然保持著聯系。記得那時我最愛聽的就是郭老師講的文學理論，每次有他的課我定會雷打不動的，早早地去占了位置，并且坐到教室的第一排，然后認認真真地做上筆記，雖說他講的東西信息量特別大，許多東西，難免艱澀難懂，但是我依然孜孜不倦，每每他提到哪本書，哪個理論，哪篇文章，我必然會課下去搜尋來反復的看，就在那樣一段近乎修行的過程中，我覺得自己，不管是知識量，思維的活躍度，各個方面，達到了，前所未有的高度。有的時候晚自習上完他的課，獨自一人回宿舍，在清涼的月夜，聽著輕柔的音樂感覺幸福極了，那種由內而外的，知識獲得的滿足感幸福感，足以點亮我的生活，我把這稱之為一種迷狂。
? ? ? ? 在這樣的迷狂中我度過了我的大二，大三就開始真的著手準備考研了，而我依然，猶豫不決，我不知道我到底是真的想跨專業跨學校考名校，還是保守的選擇我目前的專業，考一個還不錯的學校，我害怕失敗，所以我選擇了逃避，沒有選擇我熱愛的文藝學，我依舊妥協于歷史。這樣的我，在一邊的猶豫徘徊中，一邊努力的看書中，一邊否定，一邊前進中，就度過了大三的最后時光，在這樣的心態中，最終考研的結果可想而知，我還是失敗了，我沒有能夠，完成高中時候的夢想，沒有進入我理想的大學繼續深造。
? ? ? ?有時候我就在想，為什么我會一次次的失利，為什么我永遠達不到理想的高度，我所謂的理想的高度是不是我內心的真正追求？大學里，到底收獲了什么？
? ? ? ?很顯然，在大學的那段時光里，我收獲了知識，收獲了思維上的提升，收獲了愉悅，收獲了在該拼搏的年齡，我選擇了拼搏，為了自己喜歡的東西，我無怨無悔，對于大學，我真的可以說，我怨我悔，而且最終對于歷史我也沒什么，可埋怨的了，也許大學最大的收獲就是學會了平和。
? ? ? ?轉眼間就到了畢業季啦，大四的時候就開始忙著論文，忙著工作，忙著考研，每天見到同學們的時間少之又少，當時，考研失利了的我，只有忙著論文忙著找工作了，所以大四的下半期，在學校基本上很少有課的情況下，我自己在校外做了兼職，進入了一所創業公司，叫做圖搜天下，當時做的是，這個創業公司的電話營銷。一開始，我覺得我并不是那種喜歡跟陌生人交流的人，但是慢慢的進入狀態之后，我發現其實沒有什么事做不好的，只要你用心去做，而且當時的經理也跟我們說，世界上只有兩種人能夠成功，一種是特別聰明的人，一種是特別用心的人，而我們絕大部分人都不是那種，特別特別聰明的人，而是普通人，所以我們要做的就是用心而已，這段話在很長一段時間，一直影響著我，指引著我。用心，把一件事情做到極致，用心把自己的優勢發揮到極致，用心長年累月的堅持去做一件事，用心為他人著想，或許你就成功了。經過3個月的工作，獲得了什么？獲得的大概也就是，進入社會以來的，對自己的認可吧，我覺得自己，有能力掙錢養活自己。
? ? ? ? 隨著大學畢業季的到來，大家東奔西走，我最終，沒有選擇留在北方這座小城，也沒有選擇我以前，一直向往的北京，經過4年的錘煉，我已經不再那么迫切的希望，在北京去做一個北漂，在北京去奮斗實現我的夢想了，大學4年里，我無數次地路過北京，無數次的在北京的公交車站，火車站流轉，我也曾經在，五一的時候認真的去那個城市走過，看過，她雖然說曾讓我心動，但是卻沒有讓我迫切的留下來的欲望了。所以最后我選擇了回到老家。找工作就成了唯一，緊迫的事情了。作為一個二流大學的冷門專業畢業生，我擔憂過，迷茫過，確實我不知道能夠找一個什么樣的工作？回來之后第一件事情就是準備，本地的公招考試，第一次，進入了面試，但是失敗了。
? ? ? ?但是很慶幸，經過這次考試，我考了當時的第二名，在第一名被錄取的情況下，我順利的有了一個到區里的學校代課的機會，當時，接到這個電話的時候，我的心里別提有多高興了，這個是我人生里的第一份工作，我必須要好好珍惜，而且這所學校也是我們區排名第三的學校，進入這所學校之后，我就沒有，其他的多余的想法了，唯一有的就是，好好工作，努力掙錢，這就是我人生的所有追求了。
? ? ? ?在三中一年的代課中，我認識了對我影響深遠的師傅，她每周就會雷打不動的來聽我的課，在課前也會雷打不動的，一遍一遍的讓我修改教案，課件，在每次聽完課之后也會雷打不動的給我講一些沒有做好的，下次應該注意的事項。然后每次我也會不厭其煩的，聽她周二周四的課，每周兩次，堅持一年下來，對于教師這個崗位，對歷史教學，我也有了更深刻的體會。
? ? ? ? 如果不是那一年近乎修行的講課，學習中，充電中，我應該至今都沒有愛上教師這個職業，也沒有走上教師這條道路。就這樣堅持了一年之后，雖說收獲的工資不多，但是精神上，其他方面我確實收獲了很多，對我以后的教師格局奠定了一個良好的基礎。一年以后我順利的考上了，編制內的老師，進入了一所鎮上的學校教學，與其說鎮上，還不如說是村里，就是一個小鄉，那所學校不是很大，60多位老師，1000多名學生，還包括小學，一開始我是教的小學2年級語文兩個班教學，另外還是班主任，那一年讓我特別特別的累。記得最累的時候，從早上一出門，然后直到晚上四五點鐘放學之后才能回到宿舍，忙起來連上廁所，吃飯的時間都沒有，那個時候學校還不提供午餐晚餐，所以上完課之后自己得回宿舍做飯，晚上還好，中午基本上沒有什么時間做飯，上完課之后就已經特別特別餓了，既沒有時間也沒有精力了。那樣子熬了一學期之后，學校有了一些改變，讓老師中午在學校吃飯，晚上還是自己做，這樣已經減輕了自己很多負擔。
? ? 那樣的日子還是熬過來了，我記得曾經的有一次，上完課之后，在教室外面的走廊上。從3樓教室往下看，操場上，來來往往的學生，當時就突然有那么一種想法，累到極致的我身心俱疲，就想著，要是一躍而下會不會就此解脫了呢？當然那種心情就那么稍縱即逝。但也確實可以反映出自己的一種心態，太累了，太難熬了，太想尋求解脫了，完了之后在第二年我申請了，不再當班主任，申請了回去教我自己的專業，歷史課。如果說之前選擇中文是自己的選擇，那么現在選擇回到歷史課也是我自己的選擇，而這個時候選擇歷史，我已經不再那么反感了。現在更喜歡當歷史老師。歷史老師，相較于語文老師來說更加輕松一些，每周12節正課加上兩節早自習，這樣一來，我就可以有很多的時間做自己的事情了，就那么輕輕松松的，過完了一年，任教第三年，課多了一些，也就是今年，總共一周是16節課，但是還是感覺比較輕松，16節課，雖然跨三個年級的，每周備三個年級的課，初一初二，每周兩節，初三每周備四節課，但是。就算每周八節新課，我還是覺得輕松得很，因為有了以前的鋪墊，在三中的那一年代課，每一節都已經重復了8遍了，所以說基本上不用再花什么心思，初二上一年也已經上過了兩遍，初三也已經上過一遍，這樣一來其實，我需要花時間備課的，并不是特別多，總之來說已經非常非常輕松了。這里其實我想說的就是，以前你努力了，那么曾經的努力，都已經在你的生命歷程里存在著，以前，你走了，跑了，現在你就可以輕輕松松地閑庭信步了，所以說還是要努力呀，這一路奔跑過來，努力，確實帶給我太多太多的實惠，我努力著，然后學習了中文太多的東西，我努力著，愛上了歷史，我努力著，堅持寫了許多字，我努力的讓自己的心態不斷的調整，我努力的讓自己不斷地平和下來。這許許多多的努力背后，是太多的艱辛。現在我終于可以大聲的，非常有底氣地跟自己說，慢慢的我通過自己的努力，愛上了自己所喜歡的工作，慢慢的過上了自己想要的生活，有能夠養活自己的工作，有時間做自己的事情，那就是再好不過的事情了。
? ? ? ?只是這一路艱辛一路跋涉，這么跪著也要爬到終點的我，很少對人提及這一段辛酸的往事，當有人非常憧憬地跟我說上大學多好啊，上大學真好玩，上大學是人生中最美妙的事情，其實我的內心里真的沒有多少憧憬。最開始畢業之后，遺留在我腦海中的就是每學期，來回地擠火車，火車上擠得連腳都沒有地方放，擠得人都要窒息，擠得都想恨不得從火車上跳下去，那種心情估計也只有擠過火車的人，才會明白的吧！所以并不是你的心情，你的經歷人人都會懂，我只想把我的這些心情，我的經歷，說給懂我的人聽。
? ? ? ?不過現在回想起那些往事，我已經沒有太多情緒的波瀾了，想起來，不管如何都是人生里一種寶貴的經歷，不管如何，我還有拿出來值得一說的地方，不負青春吧！曾經我說寧負青春，不枉一生，現在我依然想說，追夢的女孩，只要你堅持堅定的走到想要的遠方，一切都會熬過去的，未來只會更加美好，那些，逝去的，刻骨的歲月，都將停留在時光的深處，而我也將漸行漸遠。將過去留在過去，把昨天的自己留在昨天，這樣才能有足夠的力量來奔赴未來。
