情緒書寫 |Day?

最近因為決定要帶開心回昆明,并且下了個月再回三亞把李李也接昆明,從我出發覺得孩子應該跟媽媽在一起,我愿意付出,去照顧他們倆;另一方面,雙胞胎不能分開太久,還是應該一起長大;第三,我媽一個人在昆明,我想回去陪我媽,獨生女,未來定居昆明,給我媽養老送終。

我可以接受寶爸帶孩子一段時間,我帶孩子回湖南看望老人,但我想清楚并且也答應了我媽,我決定回昆明了,讓她放心。

我媽最近經常跟我表達她的脆弱,以及對我的想念,曾經從來沒有過這樣的情況,她說是年紀大了,會有不安,在我看來,可能過去也有想叫我回云南的想法,但現在是已經到了她自己也無法處理情緒的時候了,說明已經到了忍耐的極限,我知道我應該回家了。

從道理上,我的選擇無可辯駁,但從感情上,公婆卻接受不了,遠方爺爺奶奶也接受不了,老公理解我,沒有專門表態,但行為上支持我,安慰他的家人。

過去我選擇遠嫁,也是離開親媽,跟著老公走的,分別的滋味我也有,我跟婆婆說我能理解她的感受,但她并不認為我能理解,一想到小孫子要離開就抹眼淚,全家氣氛凝重。

婆婆說她年輕時因為忙工作,沒有帶我老公成長,現在帶孫子重新作為彌補,去找回相處的快樂。他希望我把孩子放心交給他帶到三歲,帶回湖南老家,讓我安心做事業。

但是,在我看來,我又要活成一個她,年輕時不帶孩子,以后老了后悔沒有陪伴,又抓著我兒子們的兒子不放,哭哭啼啼。我不想那樣。

無論再忙,我都要把孩子帶在身邊,陪伴他們成長,不能為未來留下遺憾,最親密的時光也就那么幾年,不能錯過,更不能活成父母這一輩的輪回。這一點我很明確,所以我不肯退讓。

可是情感和理智在這個時候基本都不能說服對方妥協,不能解決問題,唯一的辦法是各自收拾各自的情緒,婆婆也知道我要回昆明去陪媽,并且孩子又是我生的,她只能放手。但再理解,也避免不了情緒的表達。

婆婆人生的缺憾,并不能用我人生的缺憾去彌補,只能退讓,有機會我會帶孩子回湖南看望老人,但終歸,沒有辦法長期在身邊,我依然還是想回到媽媽身邊去。

這場博弈沒有贏家,雖然我的選擇看似堅決,但沒有人能指出我錯誤的地方,也正因為我的堅持,好像讓公婆家人對我產生了距離。

無論如何我想說,分別的傷心可能是暫時的,希望婆婆回家可以找尋自己的價值,為了謀生辛苦了一輩子,一定要安享晚年,還有外孫和一大家子人在一起,廣場舞可以跳,很多豐富的老年生活可以參加,為了自己過一個安穩的晚年也是很值得的。

我們的快樂不能寄托在任何一個外在上面,未來某一天,我也要學會告別兒子,等他長大了,放手讓他擁有他的新生活,我去好好活出我自己的晚年來。我知道說起來簡單,做起來會痛,道理上是通路,情感上慢慢也會接受。

確實,唯一能做的,就是我們自己把自己的情緒收拾好,對未來憧憬起來,因為,我們真的不可能永遠擁有什么,那就把握好當下吧。

希望家人們能理解,也請放心,我一定會照顧好孩子。我們大家安好,保重。

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