每天07:30的鬧鐘，可從來沒這個點起來過。

有時候是兩點多醒來的，有時是四點多醒來的，也有的時候是六點多醒過來，可那只是醒來而已。

對應的，有時是兩點多睡的，有時是四點多睡的，還有的時候是六七點睡的。

發現這個規律的時候，大概是在自己皮膚接近潰爛，沒臉見人的那一刻，出門見朋友別人的第一句話是：你最近怎么了？

我說，好像沒啥，除了吃得多點，工作忙點，說話少點，心情差點，其他好像也真沒啥。

只是有的事情可以偽裝，有的事情卻怎么也掩飾不了，它寫在了臉上。

原本我以為只是自己把生活過成了這樣，把日子拉得無限長，把生物鐘調的無比亂，后來我發現大家可能都不太好，于是我找到了一些平衡。

有的人看似風光無限，每天在別人面前吆來喝去的，可是當他回到工作中，卻被另一個女魔頭折磨的不成人樣。

也有人在大廠工作，工資薪水不在話下，可上班期間在忙的都是別人的事情，當所有人都下班了，他才終于有時間安靜下來，默默把自己的工作做完。

還有人結婚生孩子了，可誰都想不到孩子剛出生的前五個月她一個人是怎么把孩子帶出來的。

孩子哭的時候她跟著一起哭，孩子睡的時候她沒辦法睡得很沉，生怕發生什么事情，孩子醒了她又得忙前忙后，每天三四個小時的睡眠，24小時的神經緊繃，她就快撐不住了。

這樣的事情，還有很多很多，當我們有時間坐到一起吐槽的時候，發現再給你三天三夜，那些糟心的事情也說不完。

于是我們只能把這些話留著，下次聚會的時候再拿出來說一遍，似乎是這種吐槽后的大快人心支撐著我們走下去。

我們好像都不喜歡當下的生活，可我們除了把這些事情處理好，把一堆亂麻理清楚一些，似乎也沒有更多好的辦法。

就像昨天在網上看到給媽媽們說的一句話：在遇到你之前，媽媽也還是媽媽手心里寵著的孩子。歲月不是偷走媽媽青春的神偷，你才是。

朋友說，在帶娃的那段日子里，她不會覺得自己的很多想法和行為奇怪，可是現在回想起來那段日子，覺得自己很可憐，但是熬過來了，自己也變得更加強大了。

那時候的她累得腰都直不起來，天天痛得不行，還以為是落下的月子病，直到后來休息一段時間不疼之后，才明白真的是累得不行。

在這些事情壓在我們頭上的時候，我們好像逃離，一個人去哪里待上幾個月，誰都不聯系。

其實在我們的心中都有一種想要逃離現狀的想法，沒有誰想要承擔這些責任，也沒有誰想要度過這些地獄般的日子。

可無論怎樣，還是得堅持走下去呀，哪怕每天早上起來都不知道自己到底是依靠什么撐下來的。

我們都很努力地證明自己，不是為了給誰看，只是希望自己的生活能夠好一些，再好一些，可當我們得到更多以后，卻發現失去的更多，那些快樂的心情，再也回不來了。

就好像自己失去了感知幸福的能力，看著別人在哈哈大笑的時候，自己卻在想我是不是有什么問題，為什么覺得笑不出來。

然后我開始迷上了刷微博，盡管明知道這種方式似乎沒有任何益處，好像也只是為了尋找一種莫名的安慰。

有人說，不努力的女生，會有賣不完的地攤貨，逛不完的菜市場，可努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣，逛網店，到了最后，連買新衣服的想法都沒有，因為上班穿工作服，周末宅在家里，你都沒有機會穿出去。

其實這些都沒啥，可怕的是明知道自己在逃避，還是不由自主地想要去淘寶，用一種喪到底的態度去面對一切。

想了無數種辦法來調節，從畫畫到喝酒，到學尤克里里、玩游戲、出去high，狂吃，到了最后，還是沒能解決問題。

當然，這些都不是解決問題的辦法。因為能解決問題的辦法，我都不想嘗試。