今天心情真的很糟很糟很糟，本來上午的狀態很好，復習正要加足馬力，聽了張宇的課感覺斗志滿滿，然而老爸的一通電話讓我掉進低谷。
對，一直非常厭惡我的家庭。不上進的父親，有精神疾病的母親，真的是糟透了的組合。我的家庭帶給我的除了滿滿的負能量，什么都沒有。看過一些文章，原生家庭帶給孩子的影響是持續性的，蔓延許久。高考選擇離開家來南方看似沖動卻是最為正確的決定。每次回家都感覺掉入地獄。曾經為他們找理由，他們不容易，所以自己要很努力，將來回報他們，但現在發現，我所有的心軟憐憫都是沒有下意義的。他們依舊如此，互相消耗一同墮落。只是無奈我妹妹一直跟著他們生活。我從小一直跟爺爺奶奶生活尚且心痛如此，何況她呢。
考研過程中的經濟狀況讓我擔憂不已，下學期的學費似乎是沒有著落了。這個我也真的沒辦法，雖然寒假的時候就有所預感。整個人都陷入了這種消極氣氛中，考研？工作？家如此，我如何？
躁動不安的心無法在自習室坐下去，吃了一包餅干泄憤，待會兒去健身房。我也知道這終究不是長久的辦法，其實早就想要脫離家庭，但可能也是由于自己抱有一絲僥幸心理，以及之前對于他們的憐憫。現在是一個契機，脫離他們，謀求自己的契機。
看了知乎上許多評論，這種狀況不止我一個，有的更甚。所以說能有什么過不去的坎呢？還好我有夠機智還有些存款，大約能夠撐到下學期發獎學金吧。如果運氣好下學期拿到5000運氣不好就只有一半兒。開源節流，考研期間我真的想不到如何開源啊……剛才我還百度了一下翻譯的兼職……感覺也是希望渺茫。那就只能截流了。果然要瘦。
考研，我想我還是要堅持下去。我的人生，即便艱難，也要勇往直前。不希望自己為人父母時自己的孩子埋怨自己當年為什么不努力一點，不希望自己因為其他亂七八糟的關系讓自己的人生打折扣。父母的人生依然如此，我的人生才剛剛開始。自己也不需要多做思考，諸如他們今后的日子怎么活，妹妹怎么辦，只需要思考我自己想要什么樣的生活，我自己要怎么做才能達到。真正的勇士，敢于直面慘淡的人生，敢于直面淋漓的鮮血。
對于父母，今后我可以支持幫助贍養，卻再也不會憐憫同情。以前我把自己逼的太狠，背負著他們的過錯，企圖用自己的努力還改變，結果，終究是害了自己。
對于自己，今后我會更加用心更加努力，讓自已活的更好，真正明白一句話：我不可以倒下，我必須戰斗，我只有自己，我是我生命的主宰，所有的東西都是我自己努力的結果。今后，我為自己而活。
對于考研，我會堅持下去，今日洋洋灑灑一大片，無非就是想發泄心中的積郁。我要堅持我的人生，我要更好的人生，把他們當成反面教材。我想成為一個溫柔而堅持的人。
世界以痛吻我，我報之以歌。
最后，喜歡上這樣的詞
向死而生
