看到一個話題：不要房不要車不要彩禮的姑娘，你們敢娶嗎？

我去問身邊的朋友，很多沒結(jié)婚的男生都點頭了：

“敢啊，為什么不敢？” “敢啊，可哪有這種女生啊？”

但有個結(jié)婚十幾年的朋友若有所思地說：

“那以她這種衣食無憂的條件，她就沒所圖嗎？若是無私奉獻，那我恐怕配不上這樣的姑娘啊。”

我挺喜歡他這個回答，明碼標價的嫁娶顯得庸俗，可真正的愛情，是我絕不忍心讓你受委屈。

我不想要彩禮！

跟爸媽談結(jié)婚的事，張口之前我做好了被罵的準備：“爸媽，結(jié)婚我不想要彩禮。”

“現(xiàn)在是新時代了啊，彩禮呢咱們可以不要。”聽到我媽這么說，我剛要舒一口氣，誰料他們話鋒一轉(zhuǎn)：

“但是你倆的房子，他們家要出60萬首付和裝修費。還要買輛車給你。”

“……這不就是隱形彩禮嗎？我也不想要。”

“你這孩子是不是傻！你是嫁人，他是娶媳婦。這能一樣嗎，難道結(jié)個婚女方還要吃虧？”

劈頭蓋臉的指責下，只想坦率地說一說，我結(jié)婚為什么不要彩禮。

并不認同彩禮的本質(zhì)

兩個人準備結(jié)婚，為什么男方要平白無故地給女方一筆錢？

當然，如今很多彩禮的形式不再是赤裸裸地給現(xiàn)金或銀行卡，而是“隱形彩禮”：

男方要出房子出首付，為女方解決戶口問題，或為女方找一個安穩(wěn)清閑的工作等。本質(zhì)上，都是男方要為女方提供便利的物質(zhì)或生活條件。

當然，大多數(shù)女方家也會回禮，但有一個不成文的原則要遵守：女方的回禮不能多過男方。不然“嫁出去閨女還要倒貼”，在親戚朋友面前簡直丟大了臉。

知乎上關于彩禮的靈魂問題比比皆是

過來人也曾勸：“要彩禮只是入鄉(xiāng)隨俗，你不用想那么多。”就算這只是風俗，但風俗背后的含義——婚姻對女人來說就意味著犧牲，無法茍同。

在過去，婚后的女性必須承擔起生育子女和照顧家庭的責任。作為其經(jīng)濟回報和精神安撫，彩禮因此而誕生。

并不愿意接受在這種語境下誕生的彩禮

即使在兩性更加平等的今天，這種話語體系背后的價值觀依然變相存在。你常會聽到因彩禮談崩的人氣急敗壞地說：“要我出30萬？也不先看看自己條件值不值？”

在這種邏輯體系中，不論是女方“開價”還是男方主動給與，彩禮的錢數(shù)在潛意識中會與女方的外貌、學歷、工作和家庭條件進行等價估量。甚至有“得到越高的彩禮，則意味著女孩身價越高”的吊詭現(xiàn)實。

作為一個活生生、有血有肉、有情感有靈魂的人，我不愿意被這樣評估，也不愿被“等價交換”，這與錢無關。

經(jīng)濟足夠獨立，不要彩禮也能結(jié)婚

其實能理解希望婆家出高價彩禮的女方父母。畢竟在從前，大家的收入水平普遍不高，結(jié)婚這件事更顯得尤為昂貴，因此彩禮的經(jīng)濟功能非常重要。

這筆錢將作為女方家缺少一個勞動力的抵償、婚宴的支出或女方兄弟娶媳婦的財產(chǎn)資本，或者對女方家辛辛苦苦供出一個女兒的經(jīng)濟補償。

彩禮的經(jīng)濟和現(xiàn)實作用如此重要，因此天價彩禮依然會在窮困地區(qū)屢屢發(fā)生。

隨之如今經(jīng)濟水平的發(fā)展，大多數(shù)人的工資水平已經(jīng)提高到足以養(yǎng)活自己的地步。婚姻本身對于女性的經(jīng)濟援助作用逐步減少，彩禮在經(jīng)濟上的吸引力對于現(xiàn)代女性就更低。

我的家庭不需要彩禮的“援助”，我本身的工作也足以支付我的生活開銷，那么為何還要求對方在結(jié)婚時給我一筆錢？

有彩禮才有安全感？不存在的！

的確，很多人要彩禮不是圖錢，而是看中這份彩禮背后所帶來的安全感、尊重或愛。

既然法律上指定的婚前財產(chǎn)協(xié)議已經(jīng)成熟到誰也不可能通過結(jié)婚占便宜的地步，那么男方自愿贈送的彩禮似乎就更凸顯：他對我是真愛。

因此，經(jīng)常會有人這樣強調(diào)彩禮的必要性：

“不要彩禮，那你就把自己看輕了。婆家瞧不起，男方也不珍惜你。”“他一想娶你花了幾十萬，就不會輕易離婚。”

——不好意思，我的婚姻需要建立在兩個人互相欣賞，互相認可的基礎上，如果是需要錢才能“鎮(zhèn)得住”的婚姻，那我根本不想結(jié)。

更何況，一個女人的安全感應始終來源于自身，與彩禮無關，甚至與婚姻無關。

父母對女兒的期望是變成更好的人，而不是嫁給更好的人

父母要求未婚夫的家庭付一份彩禮作為“女兒嫁的幸福“的安心保障。

但我更希望爸媽鼓勵我，要通過自己的力量去贏得幸福，要“努力成為一個更好的人”，而不是“努力嫁給一個更好的人“。

就如波伏娃所說，

男人的極大幸運在于不論在成年還是小時候，他必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；

女人的不幸則在于被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著，她不被要求奮發(fā)向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發(fā)覺自己被海市蜃樓愚弄時通常為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。

距波伏娃說完這句話已經(jīng)過去了幾十年，但我們所處在的環(huán)境，依然不鼓勵女孩依靠自己的力量去贏得幸運與幸福。

美劇《了不起的麥瑟爾夫人》里女主角的父親這樣教導她，潛臺詞里，似乎只有依靠比自己強的男性，女性才能過上更好更自在的生活——而這種奇跡的境地是女性努力一輩子都換不來的。

但我已經(jīng)明白，命運不會因“一場完美聯(lián)姻“而改變，只有付諸努力、拼搏闖蕩才能得到自己想要的一切，即使這一切艱難而不測，但這才是獲得幸福的必經(jīng)之路。

而婚姻之于女性，只是一個新的開始，一個讓自己成為更好的人的途徑，并非最終的庇護所。

正如電影《綠皮書》說：“改變?nèi)藗兊挠^念是一件需要勇氣的事情。”我們無法將“女性要依附男性”的傳統(tǒng)觀念一下子被連根拔起，但至少可以慢慢松動。

就先從女孩不要彩禮，輿論不再把女孩放在婚姻的弱勢一方開始吧。

那些不要房不要車不要彩禮的姑娘，想要的東西往往比這些都要貴重，那叫真心。

生活中不乏這樣的姑娘，自佩寶劍能沖鋒陷陣，也甘居二線操持柴米油鹽。

獨立確實可以成為女人的底氣，但需要你“特別獨立”的男人，往往就是沒那么愛你。

前幾天有個妹子說把相親對象拉黑了。拉黑他的導火索是當時有個新聞——“河南10位新娘零彩禮出嫁，并當眾表示：我嫁的是愛情。”

男生轉(zhuǎn)了朋友圈，還配文：“結(jié)婚一分錢不要的女人才是真愛。”

她給男生評論說：“要物質(zhì)就不是真愛了嗎？”

男生很快就回復了：“又不是賣閨女，最鄙視那些要房要車的拜金女了，自己不會賺錢嗎？”

她聽了心里不舒服，也沒想好怎么回復，就把他給拉黑了。

我認同“兩情若是長久時，又豈在彩禮聘金”，但最怕他一邊吝嗇物質(zhì)，一邊看輕了愛情。

值得你嫁的男人，不會把自己的“窮”怪罪于你的“物質(zhì)”，而是想著“別的姑娘有的，我媳婦也得有”。

有人說，有錢就有安全感，我以為，這是挺讓人心疼的一種選擇。因為無所依靠，所以不得不從物質(zhì)上找補，但是就真的能夠幸福嗎？

女人天生心細又敏感，對愛的需求絕不是用錢可以彌補的： 比起車和房，她們更想要發(fā)出的每條信息，都能被及時回應； 每一次晚歸和晚睡，都能有人關照陪伴； 得到的每個承諾，都能被放在心上并努力實現(xiàn)，不會總是說“天塌下來我頂著”，而是真的遇到事了不會躲。 房子再大，你要跟她一起回家，車子再豪華，你要給她留專屬副駕。

你以為她是看見錢才笑的，可她眼里其實全是你啊。

愛不能用錢衡量，但愛一個人會不吝嗇談錢。

她想要大房子，更想要一個家，但最最想要的，是你愛她。

關于彩禮的熱議，你怎么看？