我時常懷疑我患了憂郁癥,因為我神經(jīng)緊張,會一個人想到某件事情難過的突然哭起來,晚上很難入睡,有時候頭疼的厲害,有時候也會想到:會不會死了就沒有這么難受了?
2017年世界衛(wèi)生組織公布數(shù)據(jù),全球抑郁癥患者人數(shù)超過三億,但我想實際上的數(shù)字應(yīng)該也挺嚇人的,畢竟有的人難過的一點也不想讓其他人知道。
我曾經(jīng)在網(wǎng)上查過到底什么是抑郁癥,“抑郁癥又稱抑郁障礙,以顯著而持久的心境低落為主要臨床特征,是心境障礙的主要類型”,大概算是一種精神疾病吧!我想了想大概類似于“我走不出來,你走不進(jìn)去”這種吧。這里有個小插曲,一開始百度出來的是憂郁癥,才知道原來還有個病癥叫憂郁癥,有人說兩者無甚區(qū)別,有的人說憂郁癥是較輕的抑郁癥,看的我頭疼,總之都是一些官方人士的官方說辭,反正什么病癥都會有個名稱,無甚好奇怪的。
抑郁癥類別有很多,又分輕度中度重度,分男女,分表現(xiàn)形式,但因為我也不是專業(yè)人士,我也就不賣弄一些網(wǎng)上看來得東西了。
我時常掛在嘴邊的一句話:每個人都活的不容易,但每個人都還在努力的生活。我不是一個樂觀的人,雖然我經(jīng)常大笑,樂觀的人其實也是最悲觀的人,我易喜易怒,有的時候我覺得是別人不懂我,但其實別人沒必要懂我,就像我也不懂他們一樣,“己所不欲勿施于人”是句名言,古代圣賢果然有遠(yuǎn)見。
我在很多社交軟件上,看到過很多不開心的人,他們都很難過,有的人甚至談及了生死,每次我看到這樣的話語,都會心驚肉跳,心靈有多脆弱,是真的可能一觸就破,我很想幫他們,但又怕自己哪句話說錯了導(dǎo)致更嚴(yán)重的后果,所以我只能告訴他們希望他們能開心起來。
我曾經(jīng)跟我父母說過類似的話,假如我去死,您們可以原諒我嗎?我媽說不會,我媽說老一輩的人,經(jīng)歷那么多生生死死,傾盡所有只是為了一個“活”字,可你們這一輩人總是把“死”字說的云淡風(fēng)輕,苦難是生活,快樂才是意義。我媽很難過,一個星期都沒理我,于是后來我不再談及生死,因為我想過的有意義些。
換個思路想想,死了并不是結(jié)束,它解決不了問題,死了,問題依舊存在,還會引發(fā)一系列其它的問題:比如父母,親人,朋友,他們是因為愛你,才聚集在你的身邊,你沒有理由讓他們承受他們不應(yīng)該承受的痛苦。而活著才能去改變不是嗎?沒有人是不難過的,難過的時候就說出來,說不出來就寫出來,寫不出來就喊出來,喊不出來就吃進(jìn)去,吃不進(jìn)去就跑起來……總有一個能讓你開心起來,要去尋找,一定會找到的,時間多久都不要怕。
心靈很脆弱,但它也不會那么脆弱,有可能一觸就破,也可能百練成金,陽光那么好,雨滴也還清脆,落葉成詩句,雪花還是透明的,一天還是美好的。就算工資不高,好在還有買一頓飯的余量;領(lǐng)導(dǎo)不好,好在還有炒了他的權(quán)力;愛人不好,好在還能想換就換;婚姻不好,好在還有能離婚的勇氣;單身不好,好在養(yǎng)的那條狗狗能陪著溜溜彎……
我不是一個樂觀的人,但希望我們都不談及生死,好好的活著。