別簡單粗暴提建議,可以

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1

那天,和朋友一家相約外出玩。氣溫驟降,朋友遂讓5歲的寶寶加一件外套,可就是這么個舉動,讓我目睹了“一件外套引發(fā)的血案”。

朋友拼命讓孩子穿,孩子抵死也不肯。朋友無奈,和老公輪番上陣,先是好言相勸,繼而苦苦懇求,后來威逼利誘。雖然沒有上演“男女混合雙打”,但不知怎么,孩子流了鼻血,一家人手忙腳亂,又是擦血,又是洗臉,亂得一團糟。

做為親子心理師的我,實在不忍血案再升級,悄悄問朋友,寶寶還有另外的外套吧,朋友忙找出了一件。我讓她先消消氣,平息一下火氣,然后,把兩件外套拿給寶寶,平靜而溫柔地讓孩子選一件。

出乎意料的一幕發(fā)生了——剛剛還桀驁不馴,油鹽不進的小小男子漢,不假思索的就選擇其中一件,一場劍拔弩張的權(quán)力之爭就這樣平息了。

看出端倪了吧?當孩子和你對著干時,你最該做的是什么?——回答正確:讓孩子選擇!

2

爸媽們一定要弄清這點: 孩子之所以和你對著干,是因為發(fā)布命令的總是你,孩子不想接受!Ta想的是,維護自己的權(quán)力!

而要維護權(quán)力,就要抗拒你的命令,和你唱反調(diào),對著干,不論你說的再對、再好、再有道理,Ta都不在乎,Ta在乎的,只是自己的權(quán)力是不是被侵犯。

所以,如果讓孩子選擇,就能讓Ta充分行使自己做決定的權(quán)力,讓Ta感覺自己很重要,自己被尊重了,就不會拒絕你。

“寶寶,想吃蘋果還是梨?”“想飯前做作業(yè)還是飯后?”把需要做的事范圍稍稍擴大,給孩子一種自由,一種界限內(nèi)的自由,提供一個權(quán)力,一個選擇的權(quán)力。Ta就不會和你對著干,而是乖乖接受,話說還鍛煉了Ta的決策能力呢。瞧瞧,方法多簡單,但魔力無窮,百試不爽!

3

是的,你說,好,讓Ta選擇,我讓Ta選的是:乖乖照我說的做,還是選胖捧一頓!

當然,你可以這樣出選擇題。

但不要忘了,武力的強制只會起一時的作用,它會產(chǎn)生很多負面問題。真要這樣讓孩子選的話,你其實還是在命令,以及——威脅!孩子可能一時迫于你的“淫威”,不得不按你說的做,但那是因為Ta還小,身體和心理還不足以和你抗衡。別高興得太早,朋友五歲的寶寶就已經(jīng)搞不定了,不出幾年,等Ta 漸漸長大,你就等著收獲青春期的叛逆少男少女吧,不是我危言聳聽!

4

讓孩子來選擇,出題的是家長,考驗的也是家長——孩子喜怒無常,你需要靈活發(fā)問,靈活運用。

想讓孩子去做他們應做而不愿做的事?那么,好吧,條件選擇是你最該掌握的。

“當…之后,你就可以…...。“這就是條件選擇。

你要做的,就是把孩子應該做的,和他們想做的,排好順序,也就是孩子必須完成第一件事,才可以做第二件事。清楚了嗎?

我們來練習下,比如,孩子想做的事——看電視,應該做的事——寫作業(yè)。那么好吧,我們來出選項,“當你寫完作業(yè)后,就可以看電視“,怎么樣?這種界限內(nèi)的自由,既避免了孩子和你對著干,又能激勵孩子去做應該做的事,培養(yǎng)擔當意識,一舉三得啊啊啊。

還有最最重要的,選項一定是爸媽自己可以接受,并且可以執(zhí)行的。

當你想讓孩子吃蔬菜的時候,你說:要么吃蔬菜,要么離開餐桌?那么,恭喜你,孩子肯定會選擇后者。你拍著桌子大叫:坐下,不許走,吃完你的菜!是嗎?被我猜中了嗎?那樣的話,孩子又會和你對著干了,這招算是白教了,郁悶,哭會~~~。

所以,選項一定是自己可以接受的,并可執(zhí)行的,切記,切記,切切記!

5

有的堅決不能選,別說我沒告訴你!

比如,事關(guān)安全的事。

你必須要給出明確的指令,而不是選擇。想想吧,一個三四歲的孩子跑向車水馬龍的街道,還讓他選什么選,趕緊停下來啊!

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