出來上學和工作很多年了，我已經沒有了強烈的回老家的愿望，覺得那里的人和事都離得我挺遙遠的，我還在家鄉的時候，我就很少到處跑，很少去關心和參與周圍的事，有的只是同學到我家來給我傳遞一些信息，姐姐們議論的一些事情，我很少主動去到處玩，因此，家鄉的很多地方我也沒去過，我不想去也沒有機會去，用現在的話來說，我很宅。
也許這樣的人注定要離開家鄉，到一個人人都不認識我的地方，可以自由自在，凸顯真我，而真的我又是什么樣子呢？我仍然很宅，在自己的家里，不感覺時間過得很慢，總還是愛幻想，想干一些自己喜歡的事情，比如寫書法、畫畫、唱歌、十字繡、寫散文、看電視劇、看動畫片、木偶劇、紀錄片、讀小說、做飯等等，但是自己又缺乏魄力，不能非常投入，像書法家姐夫那樣，因此，也不敢隨便鋪攤子，怕收拾不了啊。哪里敢像弟弟給他媳婦買了五個平方的十字繡，那氣魄、那磅礴、那家伙，我簡直要暈倒了！我也佩服弟媳的靜坐能力，人啊，只要有任何一個長處，稍微發揮就能小有成績的，更別說發揮一般、發揮到極致了，那是要出大成果的。對不起，說遠了。
我離開家鄉可說千里之外了，家鄉的變化我也耳聞，卻沒有親見，我現在也沒有很想回家看看的想法。但是我想最終會有這種想法的，只是現在還不到時候，可能分離的時間還不夠長，歲月的積淀還不那么深，自己的年齡還是年輕了點，等上了歲數，等皺紋和白發成為我的標志，我肯定就迫切想回去了，這可能就是落葉歸根的道理吧！似乎人將離開人世時，冥冥中似有召喚和提醒，人總會念叨回家、回家，而真的回家了，也就可以安心地與世界說再見了。
現實中雖然沒想著回家，但是自己也是有變化的，不再是小時候那個沒心沒肺的小女孩，只為自己的委屈哭天喊地，卻不會因為感人的影片、奏響的國歌、動人的講述流淚和難過。
現在的自己很容易感動和熱淚盈眶，因此，斷定自己的心還是軟的。盡管不說想回家，但是心底卻一直打算著回家后干點什么，整理舊照片、小時侯的日記本、小玩具、再對老房子和生活的環境攝攝影、給父親上上墳等等，于是夢里經常會回到老家，跟媽媽、姐姐、外甥等干著生活中最常見的事情，偶爾，又做些誰誰找不到了，衣服丟掉了，車票找不到了，誤了火車了、不去上學了等等一些患得患失的夢，醒來時心里說不出來的感覺，總想把夢告訴親近的人，不必回應什么，聽著就好，反復如此，我深悟：我是念著家鄉的，盡管清醒時的我說根本沒想著回家。
回家，原來夢里常?；丶?/p>
