這是我個人日記，也是心里活動，我知道這里沒有認識的人和我認識的人可以暢快訴說。

今年的我是幾乎卑微到塵埃里，這一切的一切總歸我一無所有，才二十歲的我就看不到自己的未來恐懼的面對明天。我一直都明白知道眼淚不能解決問題只會增加傷感。想著做個勤勞，乖乖的好孩子就會減輕家人的負擔她們就會好好疼我，可是一直都是說不能這樣不能做對女孩的名聲不好，女孩子多讀書也沒用都要嫁人，一直這樣做個沒存在的人要老實。到了社會確成了我很能生存下去的性格。就算如何掙扎也會有小人對你使辮子，我在想明明我有很多喜歡的是要做要去實現要去證明我是一個有能力的人。我也一直這么的努力，在今年有個導火線打倒了，身體出現了問題把存款花完了只能從新找工作從新打工，我一直都知道不這樣做就養不活自己了。一連串的失業使我崩潰。兩三個父母沒個主動打過電話問問我身體，我有個可笑的想法要是這樣消失也許她們要到半年才會發現這個我吧！我也確實這么做了，不過被發現了，竟然這樣那就好好活著吧！這個世界有那么幾個人確實是我所牽掛的人，