早上五點四十鬧鐘響了睜開眼，掙扎了好久才從床上爬起來，強迫自己去跑步，拉開窗簾外面陰沉沉的好像要下雨，在心里告訴自己不用去跑步了下雨怎么辦？不記得這是第幾個早晨給自己找借口了，上次去跑去是哪一天也不記得了，每天總能找到各種各樣的理由不去跑步:太陽出來了好熱，今天不舒服，大姨媽來了，房間關的太嚴實睡的太香了起不來......好像自己就是個受害者一樣，不是不想去，而是外界的環境都和自己作對從而阻止自己去跑步。八點半憋了好久的雨終于下下來了，越下越大，好像一個受委屈的孩子哭泣一樣，越哭越大聲，但漸漸就停止了，哭累了。
其實有好多的目標都是這樣被設定了各種各樣的理由而不去做，這只是一種逃避的借口，不愿去忍受因此而帶來的束縛。每天跑步，看書，寫反思，都這樣夭折了。可是在這樣一個雨天里，突然又想重新開始了，其實早就知道還是要努力去做的，畢竟還要去生活，況且還有一個不安分的內心，總有一個美好的向往，向往一切都會變的很美好，至少不會像現在這樣糟。所以重新拾起了以前的夢想，看自己能夠走多遠，看一看獨立的自己有多美，沒有那么多的不可能。<我的前半生>里的那個養尊處優的羅子君都能重新開始奮斗，其實根本就沒有不可能，關鍵是能不能獨立的生存去奮斗。
婚姻一直是我所逃避的，我不愿承受兩個人在一起的束縛，可我還是踏入了，其實我逃避的根本是因為恐懼，害怕會被背叛與拋棄，我一直都不會輕易的信任任何人，總會把一切想的特別糟，我或許是一個悲觀主義者。晚上一個人在家，總會留神聽著外面的動靜，一點點風吹草動都會把自己嚇得半死，總會在想會不會走壞人闖入自己家中，而自己會被壞人殺死;每次一個人走夜路也會不斷的回頭與四處張望，會在想這周圍會不會有潛伏已久的壞蛋在等待著獵物;自己一個人出去玩就會看看四周有沒有可疑的人要來接近自己，會不會就這樣把自己賣到偏遠的地方再也回不到家......其實想想這一切都非常的可笑，總是自己編造一些可怕的事情來嚇唬自己，真蠢！
我就是那樣不愿信任別人而又輕易的相信別人說的都是對的。
雨已經停了，而我要開始今天的工作，不去擔心自己還能不能活到明天，老公會不會出軌，我還是去看書吧！
