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其實，我有很多話想和你說，可你知道，它們并不好說。
你還記得高一那年，有一天，下著雨，你撐了一把傘，去學校數池塘里開的荷花？有289朵還是298朵？我忘了，得去翻翻你曾經的日記才能知道。那時候真好，你每天寫日記，雖然心事常常無人可訴，可有日記這個發泄口，哪怕傷春悲秋呢，也那么真實那么清醒。
我記得當時你很詫異，那么小的池塘怎么能開出那么多花朵？你認真數了兩遍，你看著荷葉上跳躍的水花，你聽著雨滴落在傘上的聲音，我知道，你有那么一點點孤獨，你好像已經開始，在思想上有一些離經叛道。那時候，你瘋狂愛著一個夢，于是和現實有了距離，你說，你會一直孤獨，叫我永遠陪著你。可是，那一天我不在啊，你卻對著我說了那么許多的話。
關于過去，前幾天你剛過完24歲的生日，小時候我們以為，能活到20歲都很漫長，我們可以不用活那么久，如果一直那么不快樂，我們可以離開。可是，就這么突然，已經24歲了，竟在不知不覺中，我們長大了。
對了，我還沒有恭喜你，你曾瘋狂愛著的夢，已經實現。好像一直為它而活，可是實現那一天，我居然沒有一點點感動，而是松了一口氣，我以為我們解放了，終于，咱們可以計劃計劃生活本身。但我沒想到，很快，你又陷入了另外一個夢里。
你是不能離開夢的，我知道，一旦離開夢，你就無所適從，你的靈魂依托在夢里，可以是一個地方，可以是一個目標，也可以是一件事情。但它不能是一個人，也不能是一種生活，你把生活本身，看成是一種形式，而不是內容，所以你怎樣活都可以，你不在乎別的任何人，你也不在乎自己的身體，你的追求和向往，僅僅是一種力量，你從不為它付全力，也不為它憂慮，你只是，得有份力量在心里，支持你正常的生活，支持你夜間安睡。至于人，沒有人能夠進入你心里。我其實常常討厭這樣的你，可沒有人拗得過你，所以，我什么也不勸你。我想，生活總會教育你，而我，答應過會一直陪伴你。
24歲，其實還很年輕，盡管，你還沒有談過一次戀愛，也沒有一份像樣的工作，你剛剛經歷了一次考研，大約也要失敗，看上去一無是處也一無所有，可是，我真的覺得其實沒有關系，我們不必那么急，雖然沒什么底氣，我仍然相信，一切皆會如你所愿。人生不如意者十之八九，可我們要的，不過一二。
我要和你說些什么呢？我也很亂，不比你清醒明白，當下，我也無處可去。夢，你愛做夢，那我們來說一說夢吧！
你的第一個夢，你大約忘了，那時候你聽爺爺講故事，坐在大門口的臺階前，他說他坐過輪船，坐過火車，唯一沒有坐過飛機。小小的你便在心里許下了第一個夢——長大后帶爺爺坐一次飛機。不過這個夢，年紀稍大一些就忘了。你后來一心只想要逃離，連帶著故鄉的一切都不要了。對父母與生俱來的恐懼和冷漠，對親人難以名狀的疏離和寡情，你孤獨的在內心自處，你打算一輩子一個人，你打算不要任何愛也不愛任何人，我拯救不了你，直到現在。
你從小就知道怎樣享受孤獨。在院子里，有兩個小花園，你認真的去照顧每一朵花，也偶爾抬頭看天上的云；你嘗過不知名的小紅果子，也傾聽過小鳥的啼鳴；你拔過泛黃的野草，也種下未知的種子。你愛極了你的小花園，可你卻不愛春天，你一年四季都在盼望雪，還固執的認為自己出生在一個下雪天。
你從小就固執，并且從小就沒有人知道，你到底真正喜歡什么。
你的第二個夢，是你一心向往的地方——西藏。不過是偶然的機會，你聽說那里天空很藍，好像找到了歸宿，于是你瘋狂的熱愛，在很長一段時間里，它是你唯一活著的理由。七年？還是更長？你愛了它整個青春。你以為，只要到了那里，并會重新開始，可其實，那不過是一個地方，你去了，也不過那樣子。只是多年的朝思暮想，從此心甘情愿的放下。
西藏從來不是西藏本身，不過是年少的你，在心里為自己畫的桃花源。你去過一次，桃花源的夢就醒了，你再也找不到第二個桃花源。但那些為了去西藏，努力生活的樣子，我其實很喜歡。我感謝因為西藏，你開始害怕死亡，害怕生病，你開始對生活有野心。那挺好的不是嗎？大一那年，為了攢錢，一邊勤工一邊省吃儉用的日子，真叫人懷戀。我還記得有一次在圖書館工作結束后，你坐在樓梯拐角處吃泡面，吃著吃著就哭了，當時很委屈，不明白自己究竟所求何事，但現在想來，那時候真好！
第三個夢，你做得有些晚，但也許你不會醒了。沒有關系，何必醒呢？每一天都有白晝和黑夜，黑夜，就是給人做夢的。如果夢讓你自由和快樂，我陪你做。現實和夢，到底什么是虛，什么是實，原本就沒有定論，人生最后，歸途都一樣。
夢，我已經不叫它夢想了，夢和夢想是不一樣的，也許你也搞錯了。你沒有夢想，只是愛做夢，所以你做什么，都只付出一點點努力，覺得好了就做，覺得不好了就放棄，全憑一時心情。比如考研，我知道你不是很在意結果，但也不是全然不懊悔，最后一個月你心情糟糕，便決定放棄，你決定放棄，便不計得失。
那就說說考研吧，其實你之前付出了很多不是嗎？每一本指定的教材你都看了很多遍，你花了很多時間學習，買了很多資料，你寫了三個筆記本的筆記，你的筆記有三種顏色，每一種代表一個版本的教材，同一門課程你看了三個版本的書。我知道你在很認真的對待這件事情，可你放棄了，在最后一個月。你明明可以的，就因為最后一個月，外婆離世，好友疏離，你回家見識到姐妹們各種各樣的不如意，你藏著心事不知道怎么宣泄，你便一點信心也沒了，于是你放棄了，選擇用睡覺和熬夜來消磨自己的力氣。可其實，很可惜是不是？
所以，你沒有夢想，如果有夢想，至少目標明確，不會輕言放棄。你只是有夢，不能在白天實現，就在黑夜幻想。這當然不算一件好事，可我不勸你。生活自會叫你明白生活本身，而不是別人的道理來告訴你。
現在你離開學校了，會慢慢經歷很多失敗，考研失敗或許只是開始。你做什么事，從來都有自己的道理，別人說什么都沒用。也許也沒有道理，只是你想去做。
不過是在每一個關口，聽從了自己的內心，或許它懶散，或許它怯弱，或許它倔強，不過是順從了它。你其實并不堅強，也沒有很勇敢，你從來不為未來打算，不算思慮周全，也不算聰明清醒，但這一路，我從未后悔。以后的路，你也不要后悔。人生那么長那么長，可也不過一眨眼。也許我們活不到三十歲或者四十歲，我們要過什么樣的生活？我們要怎么計劃？
想做什么就去做吧，只要失敗你能承受，就不要怕狼狽，若是不能承受，就及早放棄。沒有誰會嘲笑你，因為誰都自顧不暇。但是，我仍然真誠的勸告你，做過的每一件事，都請記得，并且，引以為戒。
上面說到朋友，那我們來說說朋友吧，你看上去有很多朋友。我知道，他們對你都很好，很真心，我也知道，你很喜歡他們。不過你太苛刻了，你渴望一個靈魂知己，你希望他們至少有一個人會永遠懂你，會永遠支持你，最可怕的是，你一度以為自己找到了。所以當發現原來并不是那樣時，連帶著友情兩個字，都一下子碎在了心里。
怎么說呢，靈魂知己這東西本身是不存在的，所以，不要尋覓了！若要尋，那就站在太陽底下，然后回頭，你會發現，我一直在你身后，從未離開過。雖然我不能陪你在雨中奔跑，不能陪你在風中等待，不能陪你在黑夜里做夢，但我永遠在你身后，在每一個陽光燦爛里，向你敞開懷抱。
這似乎很殘忍，但你真的，不應該對朋友太過依賴。一朵花開的喜悅，一陣輕風的嘆息，你想要表達的太多了，可誰都沒有義務聽你訴說，你大概有一點不喜歡孤獨了，但那是你自己的事，你不該強求一個朋友來跟隨你的腳步。人生沒有同道，路，只能自己走。你不要求！
我知道你很在乎友情，所以曾經因為一個朋友說沒有辦法再和你做朋友時，你第一次放下自己的驕傲，哭著求她原諒。這件事情，直到現在，其實你也沒能完全釋然吧？你是那么驕傲的一個人，即使后來你們和好如初，你的心里，卻始終有怨恨。你從來沒有明白自己哪里做錯了，到現在也不懂。可是當時，你哭了一個晚上，你只知道，她比你的驕傲重要。我也沒有完全釋然，但她確實是很好的一個朋友不是嗎？一年多過去了，你現在想起來還是會難受，甚至會流淚。把這件事放下吧！也許再也不會有一個朋友，會讓你哭一整晚了。
以后的人或事，該走的就讓她走，該來的就讓她來，留在身邊的，我們永遠感謝！凡事，不要強求，因為最后，都會風流云散。
親情，這兩個字，我實在不知道該怎么和你說。你以后會懂的，我也會慢慢懂的，我們還需要時間，去學會包容，去學會溫柔。
至于愛情，你從不把它放在心上，它也從不眷顧你。盡管你曾喜歡一個人，很長的時間，但從來沒有人真正走進你心里。你太早就告訴自己，你喜歡孤獨。你從小就做好打算，要一輩子一個人，你覺得自己沒有辦法和任何一個人和平相處。你把自己催眠了！可是，你還知道怎么享受孤獨嗎？你似乎不會了。
不必強求一個人喜歡你，但你也不必強求自己不去喜歡別的人。你說心有四季，奈何緊閉，你說鑰匙在外面的花花世界，你說心和世界隔著一片森林，其實，你只是害怕而已。我不知道怎么勸你，你明白自己嗎？
可我希望，下一次，有人陪你去雨天數池塘里的荷花。不過，你應該不會再做這樣的傻事了吧？
24歲，你不要急，一切，我們慢慢來！人看上去都大同小異，生活也是殊途同歸，但沒有任何人，會夢見你的夢，你和誰，都不一樣！我懂你，也會永遠陪伴你，但我幫不了你任何事，我只是其中一個你。生活和夢，路還很長，我們一起努力！
