一直想寫一些東西記錄我和他的故事。可是每每提起筆都覺得煩躁，屢屢擱置。有時覺得無話可說，有時卻感到想寫的太多，不知從何處寫起。最近接觸了簡書，忽又起了意。

我喜歡他。他長得不帥不高，但人緣很好（包括女人緣），他是個熱心幽默有責任感的男生，正是這一點慢慢吸引了我。有一次班里排話劇，還缺一個演員，有一個同學就叫他來暫時演著。我對他的記憶就是從那個時候開始。慢慢地，接觸多了，我們幾個玩的來的就成了一個小團體，四個男生，四個女生。到了初二重新分座位，我們八個剛剛好分成四對同桌，而且彼此靠地都挺近的。當時就覺得很神奇，咋么會有這么巧的事兒呢，現在則認為這就是所謂的命中注定吧。

后來我們經常周末一起玩，他總是招惹我，準確來說是懟我，我常被他逼得上竄下跳，毫無招架的能力。青春期的那種感覺很微妙，就像我一開始認為我不會喜歡他，我跟他只是哥們關系，但是卻在慢慢淪陷。青春期的那種感情很晦澀，就像我怎么也描繪不出當時內心的悸動與張狂。

不記得自己是什么時候喜歡上他的，或許是他幫著我們打掃衛生區的時候；或許是他看到我管班里紀律十分吃力，替我喊“安靜”的時候；或許是他在賽道上跑三千米第一的時候；或許是看他在湖邊撿貝殼的時候；或許是......這么多年了，年少時的那些記憶早已經模糊地難以觸碰，就像一段經歷了上千百年的書卷，當被今世人慢慢展開時，卻發現字跡斑駁脫落，你明明知道那些記憶很重要很美好，當你在大腦中拼命搜索卻不得，好像把自己的心剝出來，看看到底是什么讓我牽腸掛肚卻不得。一切只因記憶太久而那個人太遠。

我還記得當時班里有起哄我和另一個男同學的——他也是我的好朋友之一。有一次我們去公園玩，我一個人跑到湖邊，那個男同學穿過草叢慢慢繞到我后面想嚇我，其實我早就聽到了，偏等到她走進才先他一步猛地回過頭來大聲嚇他，閨蜜在遠處拍照，從那個角度看上去就像我們兩個接吻了一樣，他們在一旁起哄，我臊得滿臉通紅，卻不忘偷眼瞧他，見他只是低著頭像其他人一樣笑著往前走，不禁失落。

幾乎沒有人知道我喜歡他，我只告訴過我初中最好的朋友——曉曉。初三的時候重新分班，其實我心里十分矛盾，一方面我希望跟他在一個班，時時刻刻能看到他；另一方面，卻又怕跟他分到一個班，因為我怕管不住自己，我不敢跟他告白，我跟曉曉說我害怕失去這樣一個好朋友，作為好朋友他真的挺好，說到底，我還是怕拒絕，不夠自信。我抑制不住內心懵懂的情感扎根冒芽，我不停地告誡自己：不可以，你怎么能喜歡他呢？你應該珍惜和他的這段友誼，你應該好好學習不是嗎？而另一方面我卻享受著愛慕他的分分秒秒。有一種處境，你知道你在淪陷，卻傻乎乎笑瞇瞇地享受著這一切。我想當時的我就是這樣吧。我從來沒有過男生朋友，更別提什么光著屁股長大的竹馬。或許是天生的兩性的吸引，讓我慢慢走進他，我想探知他的世界，并陶醉其中。我稱他為藍顏，所以我說我怕失去他，失去一個帶我走近我從未探知過的世界的導師。也許你會說這是你為自己的懦弱找的借口，誰知道呢？

我看到了分班名單——他跟我在一個班，我還是歡呼了，跑去抱住曉曉。那是個陽光剛好的上午，我走進教室，假裝無意地掃了一眼教室，我看到了他，他對著我微笑，我的顧慮在那一刻一掃而空，“我就是喜歡這個陽光的大男孩”我嘴角不自覺地上揚，轉身匆匆坐下來。

初三那年似乎過得很平淡，作為老師眼中的好學生，我的初三自然是在為考上以優異的成績考上縣里最好的中學而奮斗。老師安排了最好的同桌給我，明里暗里的較量再所難免。可是也就是在這個當口，我發現一個叫娜娜的女同學和他走的越來越近，我有時候生悶氣，卻也不好發作。好像他辜負了我，可是轉頭一想，我憑什么生氣，我甚至連告訴他我心意的勇氣都沒有，不用說他們沒什么，即便他們真的戀愛了，我也沒資格評頭論足。那是一個少女的小心思，它隱藏在潮濕陰暗布滿綠苔的角落，卻渴望見到陽光，期待抽芽開出絢爛的花。

時間不知不覺到了高一，我以為他會考縣三中——他曾經是這么說的。沒想到還是在一中校園里看到了他，而且是鄰班，每次課間去廁所的時候，總能看到在門口他站著走廊臺階上。一開始還會打招呼，時間久了，會看到他和他的同學談笑風生，也不好意思去打招呼，自然，有些時候是女同學和他打鬧，那時的我總會低著頭快步走過，暗暗罵句：他奶奶的，鬧什么鬧。再到后來，不知是出于生氣還是不好意思，即便是在學校里偶爾碰到，我也裝作沒看見的樣子。我不知道是不是喜歡一個人就會溢于言表，反正我身邊的同學在我數次不經意的提起他的大名后，都認識了他。有一次我超常發揮考了年級第七，我高興得手舞足蹈：“莉莉，我要告訴他我考了第七，哈哈哈......”“咦呦喂，看你那樣子，說，你是不是喜歡他？啊？”這時我才發現我真是得意忘了形，為什么我的第一反應不是跟曉曉分享這個好消息，我胡亂說了些什么搪塞過去。走到隔壁班窗口，猶豫了好久，心里想了些什么已經不記得了，只記得最終都沒有把這個好消息告訴他。還有一次，學校舉辦秋季運動會。他報名了三千米長跑。三千米，對于我這種跑八百米都腿軟的體育智障來說就是下地獄，可是對他就是小菜一碟。三千米安排在競技賽的壓軸項，那天下午，陽光正好，我坐在看臺上，黑壓壓的人群，我只能站在板凳上，幸好我們班沒有參與三千米的，我可以光明正大的為他加油。將近八圈的賽程，每次他跑過我們班前我都扯著嗓子為他吶喊。不出所料，他輕輕松松拿到了第一，八圈下來，他甚至不喘粗氣，我看著他們班的人蜂擁而上，遞水的遞水，擦汗的擦汗，我只能遠遠地看著他，等他回到看臺，等他們班同學回到座位，我匆匆走上前,仰頭看著他：“哇，你真厲害呀，你不累嗎，你都不喘哎。”那一刻，我真的抑制不住自己情緒，我知道我臉紅了，我知道我眼睛睜得不能再大了，可能還有些淚花，反正我覺得它一定是亮閃閃的。好久沒直視他的眼睛，我貪婪的看著，想尋找與我感情的共鳴，他只是平靜地喝了口水，略帶自戀：“哎呀，小意思。不累。”

我不知道那是我最后一次看他比賽，高一還沒結束，他就退學去參軍了。他剛剛走的那幾個月，我看到跟他身形相似的男生總會覺得是他，心猛地一緊，砰砰砰亂跳，待定睛看仔細，隨之而來的便是失落了。

如今，他去西藏當兵已經三年了。時間和距離就像是一條大河，慢慢地沖走了我的記憶，我的感覺。也許這就是青春，一場轟轟烈烈的暗戀。現在，我們依然以朋友的身份相處，漸行漸遠的生活軌跡讓我對他的記憶越來越模糊。這樣蠻好的，也許一輩子都不會說出口，我曾經那么喜歡他，卑微到泥土，終究沒有開出花來。