突然想發自己在跨年夜寫的一篇文章。新年愿望是能很勇敢地做一切想做的事，你也一樣。沒有圖片的穿插，懷念那些年的日志。
即將過去的這一年，我十七歲。沒人知道我有多喜歡這個數字。
? 我是一個不擅長總結的人，在此之前，回顧一年的這種事，我從來沒做過。我只關心自己喜歡的人在哪個臺跨年，自己能跟著他們唱幾首歌曲，然后毫無波瀾地數著倒計時，回床倒頭就睡。這很像我。從來不在這種有儀式感的日子多愁善感。
? 所以17年的開始，也是一個混亂的開始。混亂將我的腦子攪成一團漿糊，整整一年。那時的我根本意識不到，距離高中的結束，只有短短的六個月。我沒法說清我那時的低谷，那種逐漸意識到很大差距的失落，帶著無法彌補的絕望。連我都很難說服自己。那天生日，爸媽沒有很寵溺地跟我說快樂，讓我突然覺得長大和不爭氣。我的感悟總是出現在一些很奇怪的瞬間，然后漏掉所有真正有意義的時刻。比如我很認真聽的每一節化學課，比如我很胡亂寫的每一篇作文，比如4月選考時最后幾分鐘強烈的心悸和空白的有機題。
? 我現在還常常想起那段備考化學的日子，我總挑五樓第二個教室靠右最后一個人的座位，帶上盡可能多的筆和書，寫下盡可能多的波波講的知識點。復習資料和試卷上的筆記讓我頗有成就，討論不懂的化學問題也讓我頗帶感。我看到一個很不一樣的自己，那時的狀態讓我充滿野心，讓我堅定地選擇孤軍奮戰而拒絕任何輔導。但其實我的底氣還遠遠不夠，實力也是需要勇氣加成的，何況是千人擠獨木橋這樣的大戰。那場化學選考結束的鈴聲，是我今年聽過最悲傷的音樂。那時其實就只是想哭，但是我忍著哭，表現出了最像失敗者的神情。打完電話之后還撞見了人，遮不住的慌張。腦子空白到眼神不知道往哪兒放，重復說了幾遍我有多少題沒寫，倉皇想逃。當時我連“所有的努力都白費了”這樣的語句都沒有去想，只是一遍又一遍，讓“82”這個數字劃了一道又一道的痕。
? 很多別人的評價別人給我的影響在此按下不提，我固執地只寫一回自己，固執地回憶，卻發現沒有一個印象很深的開心瞬間，一個都沒有。黑色的2017。不過也可能是我健忘。
? 不過也可能是我不合群。
? 語數英的天下，日子過得倒悠閑很多。十校聯考，十二校聯考，半月一大考。我在這段時間讀完了局外人，解憂雜貨店，孤獨六講，以及動物莊園，然后在繁忙中，開始了我的日記。利用考試期間的晚自習放任自我，摘抄本上的句子越來越多。北島說：“人在的時候，總以為有的是機會。其實人生就是減法，見一面，就少一面。”當時我也不知道，這句話會成為我今年感悟最深的一句。
? 如果可以，我寧愿永遠讀不懂。
? 我的爺爺。
? 我很后悔。
? 不想在跨年夜哭成狗所以這段也不寫，其實這段這么長時間我都沒有好好寫過，我無從下筆。
? 高考如約而至。意料之中的壞，但是沒想到是這么壞。
? 而夏天還是那么短。我沒有去任何地方旅游，也沒有見到近在杭州的庫里。我沒有完成任何我對這個夏天的幻想。連單純的解放都沒有。我留在了杭州。沒有夢想，何必遠方。
? 對于大學生活，我同樣覺得竟然能說的寥寥無幾，我沒什么想法，還是那個偶爾會羨慕別人的自己，還是那個偶爾很喪很喪需要一個電話來安慰的自己。因為一篇推送，讓我覺得三年來沉寂的表達欲第一次有了奔涌而出的沖動，但后來，寫寫停停，沒有完成。我仔細想了想曾經空間滿屏的日志，我發現自己那時候最高興的就是看到很多很多的贊，收到很多很多的評價，后來說不清原因，顧慮越來越多，動態越發越少，開學的前幾天，QQ被我刪得干凈，然后無聲告別。那段很美的時光，我想封存。
? 兩天前，我剪了短發。完全不是自己想象中的樣子。
? 一切都沒有按我想的發生。這或許才是我的2017該有的模樣。
? 曾以為最糟糕的六月，變成對歲月的不卑不亢。
? 是你。
