? ? ? -1- 二胎話題二三事

? ? ? ? 中秋節那晚，老公家族聚會結束，我送爺爺奶奶去坐公交車的路上，奶奶突然湊到我耳邊說，“上次奶奶跟你說的話，你記住了嗎？”我自然是知道，她在說二胎的事情，而且在暗示天時，可以給女兒添一枚弟弟。對于老人家的二胎建議，我多數都不反駁，只是默默地聽著。一、顯得自己孝順、乖巧；二、觀念不同，溝通無門。

? ? ? ? 朋友聚會，聊起二胎，倒是可以暢所欲言，甚至爭得面紅耳赤，但無大礙。女兒玩得親密的朋友都是同齡，剛好我們幾個大人也成了親密的同事、朋友。三、四線城市，二胎落地的可能性遠比一線城市大。所以，像我和老公這種堅決不要二胎反而成了少數。身邊二胎族越來越多，至于我們幾個還在聊這個話題，純粹是因為沒有付諸行動。

? ? ? ? 就我個人而言，其實我蠻反感這個話題的。長輩的善意催促也罷，同輩的說服規勸也罷。給我的感覺大致是這樣：我不想要，老公不想要，二胎這條路其實就成了死路，可是現實偏偏有人費盡心思想幫你修通這條路。當然女兒的感受，我還是很在乎的，比如，有天，她突然跟我說，媽媽，我可以有個弟弟或妹妹嗎？沉默很久，想給她一個滿意的答案，讓她以后都不會再問。畢竟這不是索要一個玩具那么簡單的要求。

? ? ? ? -2-我們只是孩子

? ? ? ? 戀愛那會兒，簡單，純粹，因為喜歡。婚后，發現父母的滲透，我們開始變得身不由己，任何決定都摻雜著父母的影子。有些記憶甚至帶有傷疤。記得剛結婚那年，我跟老公定好機票，滿心歡喜準備回千里之外的娘家過年，也算是婚后第一次回娘家。家婆知道后，私下里把老公臭罵了一頓，要求我們改簽機票，非要過完年三十才能回。那是我人生中第一次后悔自己嫁給他，不，是嫁給他這樣的家庭，在中國，恰好有千千萬萬這樣的家庭。我心如刀絞，一方面，心疼老公，怕他為難，落個不孝子的名頭，一方面，委屈自己，新一代知識女性，要受傳統的束縛，有家不能回。在電話里，我泣不成聲，舅舅安慰我，退一步海闊天空，婚姻本身就是圍城，里面不止你、他，還有兩個家庭。

? ? ? ? 這一次的分歧，給我們上了婚姻的第一堂課：上有老，我們永遠是孩子，身不由己。我們因此多了一份生活的智慧，凡事做好決定，形式上都會先去知會長輩。家公是一個通情達理的人兒，雖然也把我們當小孩看，但出發點大多善解人意。老公呵護有加，凡事據理力爭，生怕我再多受一點委屈。而我，開始嘗試著去接受新的角色，任性、倔強少一點，理解、寬容多一點。這樣快樂無憂的婚姻生活維持了兩年有余。然后，我們變成了我們仨。

? ? ? ? -3- 家庭新成員

? ? ? ? 女兒的來臨，徹底打破了愜意、舒適的二人世界 。孕反嚴重（“依依成長記1：十月懷胎，一場有驚無險的冒險”一文有記錄），孕程辛苦，這也許埋下了不要二胎的種子。我們的日常：電影、逛街、旅游，變成了我們仨的日常：產檢、散步、宅家。女兒出生后，更是牽動了兩個大家庭的神經，月子生活的一地雞毛、措手不及。

? ? ? ? 這是婚姻生活的第二堂課：女子本弱，為母則剛。尤其是育兒方面，老人們固然本著疼愛的心，關心孫輩本無可厚非，但科學育兒，試問有幾個隔代長輩能做到？月子中心、早教中心如雨后春筍般應運而出，解決了多少上班父母的燃眉之急。經歷了陣痛與摩擦，每個人都要成長，尤其是女兒的加入，需要為父為母的我們，擔當起這一份責任。

? ? ? ? -4-我的回答

? ? ? ? 曾經跟老公半開玩笑似地說：“老公，要是你能十月懷胎，我是不抗拒二胎的”。

? ? ? ? 也試圖這樣去回答女兒：“寶貝，媽媽的愛只有這么多，一半給了爸爸，一半給了你，我的心已經滿滿的，裝不下弟弟或者妹妹了。”

? ? ? ? 其實，這些都是表面而次要的。80后的我們是倡導獨生子女時代的產物，卻在生育的年齡，被“二胎”。政策的朝令夕改，本身并不能左右我們的主觀意志。重點在于，你準備好了嗎？二胎的意義，因人而異。不為討好誰，取悅誰，人在固有的框架內，也該有自己的空間。所以，我很認真地跟女兒說：寶貝，爸爸媽媽還有很多有趣的事情未完成，你愿意陪著爸爸媽媽去冒險嗎？弟弟妹妹太小，我們沒有辦法帶上他一起。女兒似懂非懂地點點頭。我想有一天她會明白，人生而自由，若為自由故，還有什么是不可以取舍的？

? ? ? ? 生或不生，都是自由。所以，這不是一道判斷題，而是一道選擇題。遵從內心，就是自由。