還有一天了，也許我應該說做什么都來不及了，這一年諸多遺憾更多感動與不舍，我多奢望他永遠不會過去，可是評價一段時光的美好與否，興許是他的長短停留，我也很慶幸這一年的獨一無二，永遠留憶。
甚至翻看了日記和相冊才想起的回憶，那些被人說不深刻的、不精致的，我甚至無力反駁，這是登不了大雅之堂文字，也無心去圓自己說的話了。2015，我的世界到底發生了什么，是改變，徹頭徹尾。真的很幸福，在所有人都說這一年的意義是一半初中一半高中的時候，我更愿意說這是給附中的又一年。
小學的時候，我拼了命上附中，倒也不是拼命，畢竟沒上過課外班每天八點就睡覺的孩子說拼命像是找罵一樣，只是我很想，就算在不同的學校有不一樣的經歷和精彩，我仍固執的認為在附中學習生活為我帶來了最多的意義和改變，失去了便是最大的損失。初一的我也許給自己定了一個不準確的位置，誰也沒能最好的認知自己，對于所作所為永遠是當局者我也以為我做的那些已經夠了。初二，渾渾噩噩的我當真是不想過了，人人都有過的憤青年代，倒也不錯，頗有一種韓劇矛盾最尖銳的劇情走向。初三，三分之二都屬于2015，該是2015的故事了。
說到韓劇，2015是HE的標準，也是系列2.0的起步。我逼迫自己在寫完英語卷子的時候放下筆眼神空洞的回想，像電視里演的那樣，小說里的主人公回想了點點滴滴流下兩行清淚一個微笑和瀟灑離去的背影，我沒有淚沒有笑只有問答案的猥瑣背影卻不妨礙這是真實的，感人的一刻。我坐在那里，想著物理的實驗題扣了三分，化學的實驗題扣了兩分，作文保守估計扣四分，數學最后沒寫完扣兩分，還自嘲的想這點小考試還緊張起來的了考試前發燒這不給自己找事兒呢么，鈴響了。我走出考場咧開了最丑的微笑“英語真簡單，暑假了！”
我記得我在2015的第一次隨筆中寫過“2015我本出色”這句話，其實買過那個系列筆記本的人都見過頁眉上的小字“我本出色”那又有什么關系，我的“本”和你的“本”能一樣么！我給自己寫了一系列的箴言，定了虛無縹緲的目標，我自己這輩子都感覺不到能夠實現的目標竟然也心安理得地寫了，年輕真好。唯一實現的就是“請好好度過這嶄新的一年吧”，這是真的足夠了還是遠遠不夠，間歇性的躊躇滿志永遠在新年伊始發作不是么？
相比這些，真正發生的事情貌似更有說服性的告訴我，這一年我的世界都發生了什么。元旦還在放假，就考銜接班了，這個考試我愿意用操你媽逼和多謝放過來形容，說實在的我初二特別想上這個牛逼班，我甚至已經編好了我的美好生活，結果我感冒，整個舞蹈教師的腳臭一丁點都進不去，就這么狗帶了，但這不是真正的原因一定不是肯定不是，是老天爺不想讓我失去該有的回憶。之后兩個禮拜一直沒有發布結果，我也一直憧憬著忐忑著，按部就班著，過著我的初三。到底我不是這塊材料，怎么可能從一堆牛人中還脫穎而出啊，天都不知道我有多感謝自己的無能，收獲了迷一樣的2015春夏。
我也痛斥過得瑟的人，經歷過痛恨著那些帶著有色眼鏡看我成績的人，在初三這個成績說話的年級，張口閉口的成績又有什么不對，直到現在我上了高一，我依舊很淡然甚至感激于問我GPA的人鄙視我成績的人，我能一次次清醒地回到現實，認識到自己還要努力，即使心中充滿大志二郎腿仍不能放下來，我也為我能因此意識到而感到欣慰。所以抱怨“世俗”是初二了，現在還這么幼稚就該輕易狗帶了。
為什么我過得充實了，我樂意把原因歸功于我沒有手機，沒有手機的生活我更多地抬起頭來，真正把美好的全部裝進腦子里，不依賴于半秒的快門，記住的東西比前兩年的總數還要多。有更多的時間慢悠悠的做題，去跑步，去站在陽臺上看太陽慢慢的落下；在早上自然醒，花10分鐘在床上滾來滾去，在上學路上急了命的為了不遲到而狂奔，花心思在如何不被查遲到的人抓住，在老師批評的時候心里發笑嘴角向下一副無辜；全神貫注地上語文課，張嘴就說答案不管對錯；上數學課找時間溜號，在袁老師的刀眼下心虛地笑；上英語課使勁打哈欠，空洞的看著那些破英文；因為秀美而喜歡了物理，因為做實驗而喜歡了化學，因為跑步而喜歡了體育（…）。每天的考試，因為重復因為每次都做得更好而開心，看著筆水降下來，像沙漏，時間的流逝。如果我守著我的手機，像現在這樣，我甚至注意不到我身邊走過一個好看的男孩子，我也注意不到在我出糗的時候誰笑得最大聲。如果變得自閉被封鎖，為了發圈而照相，不想分享生活，不想講話不想交流，脾氣變得暴躁，也許我會更容易融入新的環境，也許我不會那么懷念，也許我不會寫這些語無倫次的話。
有很多好朋友了。為什么謝謝吳澤，因為她人生導師的模式教會了我自己去上廁所，自己去找老師，自己做一些事情。是獨立么？是成長啊，會有好朋友但沒有好閨蜜，兩個人不穿一條褲子，是尊敬彼此的，以至于不會背后嚼舌根，也許我被她嚼過但她從來沒讓我知道。我也會因為心情不好而對熊琪發脾氣（…），說到這里，他如果看到了一定會說我傻逼，如果沒看到那他也知道，我是很討厭他講話的語氣沒錯，但我依然很感激他也覺得很抱歉。我也覺得李雨萌改變了我，她身上的淡然和不出聲音的咬牙堅持，她的笑她的淚，她走路的姿勢我依然記得，我不知道她現在過得好不好，即使我們經常見到也沒有一整天的時間去面對同樣的煩躁。從認識開學到畢業到現在，和楊磊撕逼是一大樂事，我真為他的言辭感到過無措，也覺得他幼稚不解人情，也覺得他奇怪，直到畢業了我仍對他的一些做法感到反感，初三的學習生涯也因為他在而很快樂，多了更多的回憶也知道了更多自己該換位思考的事情。我知道史若萌很堅持她的想法，包括堅持她的笑聲也堅持她的憂郁（…），我也很敢把她放在后面，我知道她能理解，理解我為什么在微博上最多的艾特她。每一個人都能寫一大段，可是我后面寫的太好了前面要減篇幅（…），畢竟高手寫文章都是短的（…）。四班是上天賜給我的最棒的經歷，在四班生活似乎是我最想留住的幸運，體育中考回程的車上，我反反復復地想著說點什么，卻被吳澤一個噴嚏抵了回來，那一天陽光很好，我穿了短褲和粉色的鞋，讓我覺得不說話是對那一天最好的詮釋。四班也是，在其中生活我只覺得不講話才是最好的。
我有很多想說的，我做了很多的事情，我畫過板報打過籃球，我在卷子上畫過小人考試上做過弊，我會全心的學習也在課上找借口出去溜達，我在班里大吵大鬧過也在樓下瘋跑，我追過喜歡的男孩子也跟同樣喜歡他的人撕過逼，我找到自己喜歡的地方，我會在兩個人的基地學習，我會每天都是曼妥思彩虹糖，我從來沒覺得自己穿什么衣服什么鞋很low，我從來從來沒有認真的討厭過任何一個人，以至于高中好多人讓我覺得不順眼。針對這個point，我為我討厭的人和討厭我的人是同一撥而感到欣慰，我發誓我沒有認真的惡心過一個人，可憐之人必有可憐之處，誰都應該被原諒縱使他沒有理由被原諒。
我終于覺得如果一個人想罵我我想讓他噎著，那我就應該把他要罵我的話自己說出來，而不是撇他踩他。真的很不成熟，也不想讓自己沒奔二就成熟了，也不想讓自己幼稚，也不想讓自己找到個很草率男朋友，雖說草率也找不到吧，給自己一個臉而已都要新年了。最終不再愿意炫耀自己的所得，甚至知道別人永遠沒辦法理解的就是你的情緒，愿意拍拍胸脯說自己長大了，很棒了，愿意對著鏡子笑，愿意在自拍的時候是因為這個時刻，愿意在手機里留下我喜歡的明星的所有資源，愿意在無聊的時候打游戲不刷微信，愿意做一切的一切顯得我不特別很平常。
我曾經說了，每一個時間點上都下過一場雨，雨的溫度是不一樣的，比如初中的雨是讓人易忘的，高中的雨是冰涼的。很失望，是因為走班制而交不到朋友，還是因為我的性格本來就變了，是初中自由慣了說不出漂亮的話了，沒有可以交心的朋友，是看不上眼了是對不上眼了。現在回想起來我真的很喜歡軍訓，每天都有要做的事情，劉芊雪和范琳若在隔壁床，辣條的包裝袋滿地都是，午休像是偷閑一樣有雙倍的快樂，至少軍訓之前我對新生活充滿了期待。就因為充滿了期待所以戳破的時候才會有最大的爆破聲，我很想說我因為能和比自己強的人在一個書院生活而感到幸運，那也不能作為我很孤單的安慰，甚至覺得初三學會了自己一個人是為高中做的準備。從選課、上課、活動等諸多不順，我真的沒有了信心，那些標簽想讓我帶著，還不如狗帶。很累也不知道自己要什么，沒有全神貫注地做過一件事情，直到這一年快結束了我才清醒地意識到，是我的錯啊。新的一年，也想做很多改變，也想草草了事，一切的一切希望自己承受得了就好。
我媽和弟弟去了美國，真的很不適應，也沒有人催我去睡覺去做作業，每天早上的早飯也重樣了，也沒有人肉翻譯器和每天干干凈凈的家。那個煩我的跟我吵架的小孩也去了美國，回來的時候會不會變成一個小洋孩，會不會瘦下來，會不會已經不稀得理我了，每天過得好不好，還經常打游戲么，英語還好么，交到金發碧眼的小女孩了么，一概不知。在那么忙的學習生活中，我也會想你們啊，也很想告訴你們我也自己掉過眼淚，也無力過，可是我也能做的很好了，也希望你們很好。我想告訴你們，一放假我就會過去，我會給你們一個很大的擁抱，說美國的空氣真的很好。
總結如上所述，這一年我過得很好，我很愛很愛這一年以來經歷過的所有，重復的，讓我無法釋懷、從過去抽身的，該醒醒了，我的好友有了新的好友，我的世界有了新的過客，跨年的一瞬也會給我一個措手不及的提醒，再見了，很多事情。
寫到這里，我已經有了很多眼淚噙在眼眶中了，感謝自己的閑的無聊，感謝所有點開甚至看到這里的人，也希望你能回憶2015年，你的世界發生了什么。
好像過了很久很久，卻又沒有那么久。2015終究不會回來。那下個夏天呢？你會期待么？
我不知道。
但我知道的是，中考放下筆、雪停了、鐘聲響了的那一刻，絕對不是一個夢的結束。
旅程才剛剛開始。
萬水千山，星辰大海。
他走在前面哼著歌，臉上山高水長。
