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詹妮弗·安妮斯頓與皮特離婚時說：“很不幸，我們生活在一個任性的時代里，夫妻一遇到問題，首先想到的就是‘糟糕。過不下去了’，那是最重要、決定性的時刻，因為一旦有了這種想法，人們自然而然就簽訂了離婚協議，他們不知道，自己已經錯過互相遷就、互相認錯、重新證明愛情的機會，那才是最美好的?！?/p>
前段時間，安吉麗娜·朱莉和布拉德·皮特離婚了?？粗@對現實版的“史密斯夫婦”經歷了12年的愛情長跑后攜手步入婚姻，多少人圓了內心的“真愛夢”?？墒撬麄兗藿o了愛情，卻敗給了婚姻。僅僅2年而已，就讓愛情再無葬身之地。這又讓多少人對婚姻望而卻步，唏噓不已。
回顧安妮斯頓的那番話，不禁讓人心生嘆息，婚姻里的人們在遇到問題時，是不是真的可以再忍一忍，互相遷就、互相認錯，重新證明愛情？
我認為，是的。然而，此番努力的目的是讓雙方磨合成更加適合彼此的人，盡力守護來之不易的感情。而不是即便一方或者雙方已無愛，卻套上一旦結婚就要“地久天長”的緊箍咒，相互折磨和綁架。
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人們都喜歡在他人新婚之時用“百年好合”、“白頭到老”、“地久天長”等作為祝福詞，為什么？因為實際太難，越難就說明祝福的意味越深長。
從婚禮上的夫妻對鞠開始，余生相互指教、相愛相殺便緊隨其后。世界上沒有兩片相同的葉子，自然也不會有兩個各方面相契合的人。大到人生規劃、人生價值、消費觀念，小到各自偏愛的運動、書籍、美食等，雙方的差異逐漸凸顯。
因為人本身所具有的社會屬性，讓人不自覺地想從對方身上尋找共同點。而當你看到對方身上越來越多差異點時，你的潛意識里并不會欣然接納，而是會本能地予以排斥。
當然，理智會抑制你的反感，既然已成眷屬，經常反感也讓自己心慌無奈。所以，你會慢慢看到對方差異背后的另一種美好。此時，你就會調整自己的心態，變排斥為接納，進而轉變為欣賞。而這其中，少不了一種關鍵因素——愛。
愛包含愛情，卻不僅僅止于愛情。與其說婚姻的基礎是愛情，不如說婚姻的基礎是愛，能夠接納并欣賞差異化存在的愛。
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然而，這里的愛也分為主動之愛和被動之愛。
主動的愛，以滿足自我對人生價值、家庭生活等方面的需求為基礎，用自己習得的技能、求得家庭和諧的心態去滿足和成全對方。其間可能為滿足對方而造成一定的改變、讓步或者損害。但這一切都出自本愿，即便有所犧牲也伴隨著他人難以體會的快感。也就是說，自我在其中是充實而愉悅的。
如果主動的愛給予對方，而對方欣然接納并用自己的方式將這份愛回饋給了他，這份愛便真正活了起來。此時，主動的愛也就變成了融會貫通的愛，不分彼此，像血液一般，在雙方心中和諧流動，抵擋一切差異的、排斥的、困難的問題。
黃磊和孫莉可以說就是這種愛的代表。
在一開始的時候，是黃磊給予了孫儷主動的愛。那時，他對她一見鐘情，而后裝成壞男人的不羈樣子接近她。她覺得他油腔滑調。但不久后，她被他打動，便開始配合著他的不成熟。
“她不抽煙喝酒，不愛吃肉，不愛說話，不愛動。我剛好相反?！秉S磊說，“我曾試圖去影響她改變她，讓她變成我，當然我失敗了，她依舊是她，更何況她若不是她，我還會愛嗎？人有時竟會傻到以為愛就可以去改造對方，反而忘了究竟自己愛的是什么?！?/p>
20多年來，孫莉從未試圖去改變黃磊，她只是守著他，而黃磊，卻真的改變了。
如今，他們帶著兩個女兒，沒有刻意強調的轟轟烈烈，卻有著許多人難以企及的安寧清靜、幸福淡泊。相守相依，便是他們對抗所有困境的最有力武器。
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而被動的愛，則帶有對命運無力的妥協，對自我不敢跨越的膽怯。于是，哪怕無中生有，也要麻痹自己，告訴自己還有希望。
在現在的社會中，速配愛情多，速成婚姻也多。很多人在進入家庭之后，面臨生活中的各種挑戰，手足無措。寄希望于配偶，卻發現更不靠譜?，F實與理想沖撞，無數大大小小的差異，朝自己猛砸過來。
當你發現自己無法阻擋又無力撤退時，便只能用想象中的愛來蒙蔽雙眼，讓對方和自己留有和諧的余地。所以，這種愛不是自發的，而是萬般無奈之下為了自保而衍生出來的虛幻的愛。
被動的愛也能在一定程度上解決現實問題，增加雙方的融合度。然而，當這種愛的觸發機制來源于壓力而非動力時，其作用只能是短暫性和間歇性的。
在這種情況下，婚姻生活時不時將如履薄冰，而地久天長更顯得虛無縹緲，不切實際。
周邊很多朋友都這樣，踏入婚姻，面臨著買房、養家的壓力，眉頭緊皺之時又發現夫妻雙方性格不合、興趣迥然甚至性生活不和諧，還發現婆媳關系矛盾重重，教育孩子存在諸多分歧。他們一邊和陌生人吐槽婚姻的不盡如意，一邊在滿是熟人的朋友圈曬幸福、秀恩愛。
他們要用這樣的假象來掩蓋真相，進而說服自己，婚姻還有繼續的必要?？墒且股钊遂o的時候，面對內心里那滿滿的孤寂，卻五味雜陳，不堪重負。
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這掩耳盜鈴般的婚姻，果真可以因為如此而“地久天長”嗎？他們的答案基本都是否定。
可眼見著一對在婚姻里也三觀不合吵吵鬧鬧的小兩口，因為他們從來不給婚姻定性為“一輩子”，也就沒有了必須天長地久的壓力，反而在生活面前，釋放了自我，最終實現攜手并肩、進退從容。
白發蒼蒼的她如今90歲，老伴94歲。她說，他們兩口子從來沒有想過什么天長地久，每次都覺得過得下去就過，實在過不下去就散。當一個又一個問題出現，他們發現始終都可以咬咬牙，始終還不到“實在過不下去”的地步，于是就風雨相伴了近50年。
如果真的到最后，兩人的相處如玉潤心田，一問一答間盡是暖意。夕照之下，蒼老的眼中映襯中對方霜白的發，互相攙扶著對方遲緩的身。誰還會去在乎過程中是否有想過地久天長呢？
婚姻中從來不缺乏想象，缺的只是過程中對差異和變數的收放自如及坦然淡定。“地久天長”從來不是婚姻幸福的唯一標準，你自發地接納、欣賞差異后與對方并肩前行才是。
我是袁筱魚。謝謝你來過。喜歡過。關注過。
