五一節快樂!
五天假期,如果父母有一個在的話,我也會第一時間回去,甚至是回的早返回的晚,沒準還會住在家里。
隨著2020年6月29日爸爸的去世,我也就真的是沒父母的孩子了。有一段時間心里空落落的,從此失去了女兒的身份,沒有了一種根的回歸,那年兩個月之內,我都是恍恍惚惚的,想起來心都疼,默默的流眼淚,怎么也過不去逝去的坎兒!無奈,在八月份,我報了哈爾濱薩提亞中心田老師主辦的有盧卡斯老師授課的《喪失? 哀傷? 療愈》的工作坊,那次是一種真正的心里的哀痛,與其說是失去了父母的痛苦,倒不如說是自己失去了女兒身份的痛苦,感覺到自己真的就是成了一個孤兒,有一句話說,娘家娘家有娘就有家,沒娘的日子里就沒有了家,兄弟姐妹就變成了親戚。
我必須接納從此失去了父母的事實,必須接納失去父母之后我內心的痛苦,必須接納,孩子尚小,并不能理會我失去父母的感受,有的時候對待孩子真的有一種補償心理。
就在那年的十月份,突然有一天我意識到,是啊,爸媽不在了,永遠的逝去,但是我是他們的孩子,他們生養了我,我的血管里流著他們的血,我有我自己的孩子,他的血管里流著我的血,這就是生命的傳承,血脈相連吧,猛然感覺到生命的價值所在,我活著是有意義的:通過我延續了父母的生命,我活的不僅僅是我自己,承接了父母和孩子,由于我的存在,讓這個家族有了傳承,所以我最大的給父母的安慰是“我要好好活著!”珍惜生命,珍惜我的身體,珍惜我在這個世上還在有意義的活著,固然如此,我才能讓父母更好的安息!當我意識到這一點的時候,我傷痛的心突然來了一個大轉彎,欣喜自豪驕傲,我要好好活著,把這種生命的價值在我的有生之年很好的發揮!
忙忙碌碌,糊里糊涂,已經年過半百的我,有的時候在外求,總感覺做了很多的事情才是有價值的,得到了別人的肯定才是有意義的。用自己能做的給到別人幫助,感覺自己是有用的。所以有的時候就用自己的方式自覺不自覺的去做一些我以為的事情,現在想想那些邊界感是很模糊的,因為特別想得到別人的認可,所以當得不到的時候就努力的去做,身心俱疲卻渾然不知,做好自己,才能更好的去懂得邊界,懂得付出和回報!
這個五一節,其實過的蠻豐富的,接二連三遇到那樣這樣的事情,每一個事情的到來,都在不同程度不同的關系里,讓我重新看待角色這個問題,我愛我自己嗎?我真的是在別人的需要之下才做的,也就是說,我真的愛別人嗎?今天回到老家里,躺在床上一剎時,想到了曾經父母就在這個屋子里,過他們的屋子的擺設是那樣的陳舊,過去生活的點點滴滴都深深的印在了我的心里!
我的身體回家了,但是我的心似乎是飄忽不定的,沒有父母的日子,就是串了一天的親戚!
還好弟弟和弟媳婦他們熱情的招待,讓我也有了一絲心里的安慰!
能回家的日子還好!自己還能行動,還能思想,讓自己的心有一個歸宿,就是永遠的家,安寧溫馨富足!