上周四，原本是杭州秋假可以休息，但是女兒參加了學校組織的游學活動，所以，依然是早早起來，和女兒一起把剩下的洗漱用品收好，準備出發(fā)去學校，這種活動主要是同學們一起去參觀對方學校，并在對方結(jié)對小朋友家住一晚，第二天再回來，對方是完全陌生的家庭，我心里總有著一點緊張和焦慮，擔心她晚上會說夢話，可能會夢游，走下來床被嚇到，整理東西的時候看看這兒，摸摸那兒，雖然自己沒照鏡子，但估計整張臉都是僵住的，沒有忘記這個吧，那個帶上了沒，哎呀要來不及了，我心里嘀嘀咕咕，娃爸躺在床上只說了句“你搞定哈，我今天很忙，讓我多睡會兒”，這時候豆豆邊喝粥邊看看我說：“媽媽，你看上去很緊張啊，我也有些緊張的，但是更多的是興奮呢”，被她一說，我注意到自己的情緒，可是還是為情緒所控，最后還是把老公趕起來，讓他送女兒，因為已經(jīng)快來不及了。

待女兒走后，我和朋友說起這茬事兒，她說：“當你被情緒淹沒的時候，女兒能夠看到并表達媽媽的情緒，還能夠表達她自己的情緒，并且說出和媽媽不一致的地方，沒有被媽媽的情緒影響到，這樣真好。”

是啊，她擁有了自己的邊界，能夠準確的表達內(nèi)在體驗和感受。 我瞬間有種輕松的感覺，我不必時時刻刻都做得很好，做得不好的時候，女兒也會知道那是我的情緒不是她的，就像有時候她被老師罵回來后，我會聽她敘述完具體的事情，看看是因為老師當時有情緒她成了導火索呢，還是確實做了特別不好的事兒，慢慢的她因為大人的脾氣而自責和內(nèi)疚的情形越來越少，會分清是事情沒做好，還只是情緒問題，也已經(jīng)長大到不會那么容易受別人情緒的影響了。

回想起之前走過的育兒之路，一直努力學習了解孩子，尊重孩子，同時也努力自我成長，不知不覺中，甚至有種唯有自己做好，孩子才能做好的潛意識，也深信言傳身教這一說，但是同時也會有一種莫名的壓力抗在肩上，還是潛在的完美主義在作祟，我是媽媽，我要做好時間管理，我是媽媽，我要學會英語，我是媽媽我要努力積極向上，一定要做好“媽媽”這個完美的角色，當孩子做不好的時候，一定是我陪伴得不夠，孩子有什么問題，我自己先調(diào)整，某種程度上，這種方向固然是對的，與其改變孩子，不如改變自己，但是不知不覺把孩子成長的結(jié)果抗在自己身上其實就越界了，是一種過渡自我歸責，一不小心就成為過渡教養(yǎng)。

凡是都是過猶不及，其實我做好我當下能做到的，孩子自會成為她自己的模樣，也許和我期望的一樣，也許不一樣，我不必為她的結(jié)果負責，因為唯有她自己才能為自己負責，我需要做我能做到的就夠了。我一直在頭腦上知道這樣才比較好，但是不知不覺中還是有不少的自我歸責，還好她的話和我的反思，及時的提醒我，即將9歲的她已經(jīng)可以為自己承擔更多的責任。

每一次分離都是成長，是她的更是我的。

這種感覺很微妙，我的外在行為也許并沒有改變，我依然會為她緊張，為她擔心，為她做很多的事情，但是我內(nèi)心里會知道那都是我所選擇的，我為我的選擇負責，而她也只需要承擔自己的責任就好了，互相都沒有對不起對方，或者過度的要求，不需要任何道德綁架，而當她達不到我期望的時候，我才不會覺得失望，因為我已享受過過程。

作為媽媽，不完美的地方太多，很多東西都在學習，從小時候以孩子為中心，到后面看到她的反饋不停的調(diào)整自己，到后面上小學不由得做得越來越多，這個時候，每一次的情緒和沖突，都是一種提醒，都需要反思，原來的方式，現(xiàn)在是否需要改變，沒有一成不變的育兒理念，任何道理都需要在現(xiàn)實生活中去試驗，多感受，多思考，有時心有力而力不足做不好也沒關(guān)系，有時候努力拼搏也可以，努力而不執(zhí)著于結(jié)果，孩子越大，媽媽越要忍住自己的擔心和控制，孩子才能一步一步磕磕碰碰的長大，收獲屬于她自己獨一無二的體驗和能力。

而且，最重要的最讓我開心的是，我終于能夠相信，作為一個常常內(nèi)心有點慫，有些優(yōu)柔果斷的媽媽，也是能養(yǎng)出有力量又果斷的孩子的，我放下了她終究受我能力限制的那種全能自戀，她是我的孩子，卻又不是我的孩子，她是大自然的，是社會的孩子，更是她自己，放下對結(jié)果的執(zhí)著，就不需要“她只是太像我而已”的這些自我安慰和自我歸因，她自會活出她自己的，生命本身就是奇跡不是么，并不需要父母抗著她向前走，只需要在旁邊照映她前進，我感覺愈發(fā)的自由輕松起來。