曾有一個人如此笨拙的喜歡你

文|六六

越發相信,得失之間是有定數,你虧欠別人的,總有一天要以另一種方式還回來。你傷害別人的,總有一天會有另外一個人用幾乎類似得方法在你身上傷害回來。最后我們在得失之間逐漸修煉的不癢不痛,不再非誰不可,也不再固執不堪。那么這段過去的日子大概就是青春了,不是說再也不會像以前那樣費盡心力的去喜歡一個人了,只是那種小心翼翼悉心呵護的心情已沒有了,說白了,那段純白時光回不去了。

圖片發自簡書App


01

我是一個偶爾懷舊的人,但我從沒有想過要回到過去,對于已經發生了的事情,我也沒有想要挽回。對于已經離開了的人,更是如此。更何況,是我離開的他,基本的理由是人不能因為一己之私去打斷別人好不容易過好的生活。說實話,我很少寫他,提起筆想寫一些關于他的片段,又全是感激和愧疚,可我覺得謝謝你和對不起有時候是最荒唐和最沒用的東西。

可是,你很好,真的。

實話也是,我并不怎么想他。我日子過的安穩,也有很喜歡很喜歡的人。只是最近他頻來入夢,夢里依舊溫柔體貼,我試圖去握他的手,卻次次掙脫,我的心情總是很復雜。每每以這收尾,我也覺得納悶,如若不是想念,怎會這般。而更加的事實是,從來都是我甩開他的手,何以夢中如此一般呢。人在年少的時候是不懂得珍惜的,這句話放之前我不承認的。就好比犯的錯誤一樣,我不承認,但心知肚明,所以這個錯誤和遺憾就困擾著我。大概是,我們要互相虧欠,要不然憑何懷緬。

可惜,細數所有,虧欠的人,只有我。不是欠你一份完美的初戀,而是有太多言語彌補不來的空白。

02

高中那會

太宇喜歡我,全班都知道,我也知道。太宇是一個外表陽光帥氣,但其實內心有點靦腆的大男孩。剛認識那會,我們是同桌,他特怕我,后來用他的話說:語調太兇,眼神太兇。所以幾乎是對我“言聽計從”,青春里就是這樣,一來一去中,就產生了情愫。其實,我也喜歡他,但沒什么人知道。高中班上也有不少情侶,有的堂而皇之,有的暗渡陳倉,瞞上瞞下也好不甜蜜。而我們,算是很隱秘的那種了,隱秘到什么都沒發生,就止于牽手了,次次都被我甩開這種。

當時的心情是怎樣的難測,只是想著:學業很緊張,壓力很大,不能沉迷這些,我還有很遠的生活,我有很長的路。男生總愛買零食給女生,他也一樣,周末放假,逛超市會給我捎帶一份,兩次下來也被我制止,我們都是學生,不想浪費他的生活費也不希望他總是明顯的對我好,我覺得,尷尬。后來他就轉化成了,偶爾的一塊德芙,和突然出現在桌上的飲料。所以他只知我大概也是喜歡他的,卻一點也不明顯,所以他費盡心力的對我好,想讓我開心,卻幾乎沒有得到過我什么笑臉。

那時,我成績比他好,我屬于前十,他屬于中下。我和他說的比較多的是,好好看書,別因為我影響學業和心情。是很官方的理由,現在倒也可以揭發以前的自己:我想我們變得更好,卻一個人走了。女生總是比同齡的男生要成熟的多,正如當時的我不能理解他為什么總圍著我轉,不能理解為什么他總是怪笨拙的,為什么不能想點以后更遠的生活。沒有遠慮,他也不知道自己到底要干什么,所以我嫌他幼稚,可是那個男孩不是幼稚過來的呢,我沒有等他,所以,我們沒能到最后。

03

只是在往后的生活經歷中,我想我要是態度能好一點就好了,到底年輕,處理方式不對,傷害了就無法彌補了。

如果一個男生喜歡你,第一表現是怯懦。

如果一個女生喜歡你,第一表現是勇敢。

他那會估計被我弄的頭很大,或者說被我傷透了。他聽我的話,奮力想要縮小我們的學業差距。在腦海中盤旋的片段是,冬天的早自習,我們在比誰來的早,天還蒙蒙亮,教室里零星幾人,我們往往是一個剛來,另一個就隨著來了。后來我們已不是同桌,因為他突然長高的身體,對啊他儼然長成了一個大長腿。我們路過彼此也不說話,就對視一眼,笑一下,然后讀起各自的書。晚自習也是,待到近十一點,教室沒什么人了,他會出去但不會走,會等我,偶爾送我回宿舍,我們一路上聊會天說說話。高三的心情起伏很大,也是一個很發現自我的時間,那時候,分外孤獨,沒人能觸碰的孤獨,孤獨也衍生了很多讓人無法理解的想法,對比我沒有過多解釋,我只說,我想一個人呆著。

他的小心翼翼我是看在眼里的,我知道他對我極好,正如現在,我也覺得他真好,可能再也不會有一個人如此小心翼翼的對待我了,所以那句令人厭煩的謝謝你終究還是要說的。只是全是細節,細節突然在剛剛好的生活里冒出頭,難免心酸。進入夏天的時候,寢室也沒有空調,他早早給我買好了一堆風扇啊扇子各種,連圖案都是精挑細選,適合小女生這種,盡管還是很直男的審美,但我知道他很費心。以及中午去上課,自然而然擺在桌上的水,總是不一樣。記得后來一次他發現我很喜歡喝“尖叫”,其實是喜歡吸瓶子,他覺得有趣,那以后,桌上再出現水,便是這種了。

冬天的時候教室燒開水,人人都等著,所以往往要排很久才能等著。所以后來他早上來的頂早,他負責燒,第一個給我倒滿。后來我習慣了,來到教室,保溫杯杯蓋的那個熱度,我知道,回頭肯定是他的目光。那時候人手抱著的暖寶寶,我嫌麻煩,沒有買,他倒是每天刻意來的比我早幾分鐘,充滿了電,我到了,剛好交到我手里。記得中午喜歡在教室趴著睡覺,然后就感冒了,輕微咳嗽,再一個中午來到教室,保溫杯里就裝滿了東西,還有一張紙條。保溫杯里是,用開水煮的冰糖雪梨,紙條上的字是:聽見你有些咳嗽,怕你不好吃,筷子在抽屜里,中午別趴著睡了,會感冒的。

04

一直忘了說,我有多感動。

那時候,不喜歡大張旗鼓,我覺得惹人注意,而我不喜歡惹人注意。所以他的很多行動都被我制止了。他看著自己總是弄巧成拙,他實在不知道該如何是好。班里女生當時有個傳言:太宇真的對六六太好了,但是感覺六六一點也不喜歡他。如果你知道一點也不是怎樣的狀態,就應該知道我對他是何等的疏離與冷漠。七夕的時候,他學著別人給我買了禮物,甚至還在我抽屜里放了玫瑰花。剛進教室的時候,身邊同學都鬧著起哄,而這是我最不喜歡的,所以我面露怒色,只安靜坐著,一言不發。我只知道,那個晚自習,你以身體不舒服為由回寢室休息去了,我想,你大概覺得,我一點也不喜歡你吧。你轉身出門,班上同學都看的出你的落寞,其實我隱約看到了你紅著的眼眶。

如果你讓一個男生哭了,那么這個男生十分的喜歡你。他為我哭過,我是知道的。但竟然讓我慌張,一個認真對待,一個略顯敷衍,總是心生愧疚的,你好我是知道的,而我深知我做的都是讓人沮喪讓人喪失信心的事,所以我更愧疚。我有一份他精心準備的生日禮物,一個是一個大熊,我記得他撓頭的樣子,說,我問別的女生,我想女生都喜歡這個吧。還有一個是一個上了色的陶瓷,他說,他坐在廣場上了一個下午的色,還不是很好看,希望你喜歡……

他的小心翼翼,他的笨拙,他的認真,我都明白的。我們的故事無疾而終,沒有往后延續,也是我收的尾,我沒有不喜歡他,也不明白喜歡為何物,也有很多限制我只知道,大學了,分開后的一兩年里,他依舊喜歡我,我沒有喜歡別人,依舊單身。其實,那個時候我在等他,后來,他告訴我:他曾經想過重新追過我。可是他沒有,我也沒有。如前文所說,我沒想過回到過去。只是欠他一句什么,我沒對他說,因為沒有必要,不想挑起一絲波瀾。我只是真的覺得:你很好,不用為誰喪失信心,謝謝你,如此笨拙的喜歡著不那么好的我。

后來,他變成了也想很多,有很多小情緒的人了,很多感受我都覺得似曾相識,他也變成了我之前那個樣子,而后慢慢看淡。倒我又真的希望,他還如大男孩一般,沒那么多苦惱。后來他和我說:其實也謝謝你,不是你的話我可能考不上大學,但你對我真的太不溫柔了,我還是很喜歡你,到喜歡為止了,以后碰到別的男生,別這樣冷冰冰的小脾氣了,會嚇走的。還有,就是,真的,你要快樂。



屏幕這頭的我感慨良多,感慨無益。不圓滿未必是遺憾,謝謝你,在最好的年齡如此笨拙的喜歡我,對不起,用不好的方式傷害了你的自尊心。還有,希望你很好,我也是。

愿君喜樂安康。

我是JWR紀小姐,沒有經歷不作文章,希望我把我眼里心里的世界,寫成文字譜成詩歌,用余生填充故事,用經歷學會沉淀。很高興遇見你,然后一起慢慢成長。
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