每次離開武漢，總是感慨頗多，像小時候被強行帶離奶奶家那樣。那時候直觀的感受就是難受，不想離開，表現方式也很直接就是哭。可現在不行了，也不會了。是不舍么？是不想離開么？是回憶這曾經帶來的感覺么？都是，都有吧。

但其實，現在所有的選擇都在自己手里。你可以選擇離開，自然也可以選擇不離開。只不過每種選擇都承載著相應的代價。我們習慣說自己沒有選擇，被生活推著走。其實我們只不過不愿承受選擇的代價和沉沒成本。這是難免的，所以我們說是啊，我們被逼著結婚，被逼著生子，被逼著某某某。人是趨利避害，每種選擇的背后潛意識早已為你安排好各種原因。“看吧，我這不是沒辦法嘛？”黑柜深淵多舒服。

此外，“離開“也真不是一個嚴謹的詞，畢竟我總共也沒幾次可以說是“離開”，只是曾經待過四年的城市。而后到現在，總共也不過是兩回。對于這座巨大的城市來說，我是如此微不足道的一粒。又是多么透明的一個。所有矛盾字眼都可以共存的城市、生活。只不過于我，多了許多些他人看來雞毛蒜皮的回憶。

回武漢是因為學姐結婚，雖然是學姐，但在那四年里的確待我跟自己親姐一樣。他們笑我異性緣比較好，又說我因為瘦小比較無害。跳出自我視角自我復盤時，大多數人還是喜歡能帶來歡笑的人，并且我和她們相處沒有任何不良目的。人心應當是互通，只不過感知有強弱之分罷了。可以簡單的時候了盡量簡單一點，畢竟人要一直復雜很久。所以我相對蠻招身邊的人喜歡，又或者有自卑的作祟，討好型人格的正向激勵，剛好成了好的作用力。不過，我并不是那么喜歡自己吧。那就先這樣吧，畢竟要喜歡的東西有很多，自己也可以先放放吧。

生命里有好多有趣的人，就怕來不及一一看你。是啊，我想是你心中的唯一，試問我有把你當做唯一么？是啊，你想是我心中的唯一，試問你自己又有把我當做唯一么？

一直以為要有有趣的靈魂，后來才發現擁有有趣的靈魂的人只需要好看好玩的肉體，畢竟他的世界夠飽滿，只需要一點生物本能需要攻克一下。

武漢，生活，不舍的是，每個人都在向前邁了一步，而那些曾說過要在統一戰線生活的人，也突然邁了一步。

所以，情緒是對自己依舊平庸的憤恨，對自己可能一生無奇的無力相信，又還有對美好可能的一點期望。像會有他，會有生活，有可能。