有時候，我會想如果我是被遺棄的那一個，會不會我也會是被惦念的那一個。
有時候，我會想如果我能像弟弟那般任性，會不會我也能是被念叨的那一個。
有時候，我會想如果我也沒有接受大學教育，會不會我就可以活的灑脫一點。
我不知道為什么爸爸媽媽好像總在當我刀槍不入，他們總能用很簡單的言語就讓我難過不已。也許是我太玻璃心。我知道作為兒女我應該回報父母養育之恩，我知道要培養我，花費了不少的錢。可是可不可以不要跟我說，以后絕對不會幫你帶孩子（就算我本來也沒有想要再讓你們勞累），可不可以不要老是說我讀書花了多少錢，然而弟弟卻沒有（那是因為我憑借自己的努力考上的，是他放棄了），可不可以不要在過年回家了，也很難湊在一起娛樂。我真的好想有個家，有一個可以給我溫馨的家，有一個在我難過時可以給我陪伴的，而不是覺得我太過脆弱的家人。
每當這個時候，我都格外想念我的外婆，想念她會在夜晚給我講故事，陪著我寫作業；會在天蒙蒙亮的早晨把我送到村口（明明自己也很怕黑，拿著一根棍子壯膽）；會在下雨天步履蹣跚給我送傘；會在知道我要放假了，就在會在村里徘徊等待我（看到我卻不肯承認是在等我）；會在我回家后，特意準備一頓豐盛的便飯；會在吃完飯后給我講講那過去的故事；會教會我要善良的對待別人；會在我難過時安慰我，而不是像其他人一樣，或責難，或輕視。
我一直能想起那天在那個冰冷的棺木里慈愛而安詳的面龐，我仿佛能看到那雙總是充滿著笑意的眼睛。不管有多么難過，有多難受，都自己默默承受著，從來不會在兒女面前展現一絲絲，只是在一個夜深人靜的夜晚，喝一點小酒，在那里邊唱著老來難，邊默默的哭泣。而年少的我卻也只能裝做已熟睡，任由眼淚默默留下。我知道堅強的外婆不想讓任何人為她擔心，不想讓任何人看到她的難過，她只會設身處地的為我們這些子子孫孫著想，因為她最大的愿望也就是希望我們這些后輩能健健康康（因為她每年都會去廟里祈福，而我為了能讓外婆放心也會乖乖的喝下那難喝的要命的所謂的供奉菩薩的圣水），希望我們能開開心心，吃穿不愁。
我真的真的很想念您，外婆，不安或落寞，都有您陪伴；而您卻等不及我的陪伴。
