一直說要開始寫字,卻一直未能實現。
正好今天的日記里感觸頗多,方便整理出來,自己也覺得還算可以分享的東西,也確實是一個很好的由頭,索性,今天開始寫吧。
【生活總是有很多難題,心隨時都伸出好多觸角,飄忽不定,但我們迎難而上,一步一步的走,構成生活最初的模樣】
畢業好像總是這樣,兵荒馬亂的,一會兒你回來了,一會兒他走了。整個宿舍里倒是挺鬧騰,各種各樣的雜物堆積著,配合著不同時期不同風格的語調,很是熱鬧。可心情,卻總好像是慌亂不堪的,隨時都有各種各樣的事沖出來,隨時都可以沖撞著你的情感。你忙于找工作,考試,卻又通知你該體檢照畢業照,就是不能讓你一口氣把一件事從頭做到尾。
我也不例外,忙于畢業前的一次考試,其實還挺重要的吧。今天中午在自習時,來了一個我知道卻又不知道的驚喜,因為我知道會有這個驚喜,但是我卻不知道這內容是什么以及何時何地發生。一個朋友回校,繞了好大一圈給我制造了一個驚喜,騙我下樓去替她拿書,別人送她的,還告訴我她本人現在在外面玩,讓我去看她朋友圈的照片,我去一看,果真,還在車上呢,而且是剛發不久的。我晃晃悠悠的下樓,視線一直在搜索那個“別人”,突然一個熟悉的身影映入眼簾,原來是她。同性朋友之間制造這種小驚喜,也很讓人溫暖,因為我倆見面的那一刻,都笑成了一朵兒花。
和她在學校隨處坐下小聊了一會兒,她就被她男盆友接走了。作為一個異地戀大軍中的一員,看見小兩口走遠的背影,心里不是不難過和沒有感覺的,但其實,我們這種人,最好的方式就是,對各種情侶視而不見,麻痹掉自己的敏感神經,不要去想不要去感受,不然的話估計分分鐘自虐身亡。只要獨自一人帶著軀殼行走在自己的生活中就好,聽起來好像有點小心酸。
明顯她倆有一種剛在一起不久的甜蜜感,有點兒別扭,有點兒害羞,還有點兒小心翼翼,這大概是戀愛中最美好的階段了吧。兩個人分別看到眼里的全是對方、以及眼里的好,這種感覺對于戀愛多年或多次的老司機來說,回想起來應該是最美好的感覺。
回到圖書館自習,告訴遠在2000公里以外的他剛剛發生的事,從他微信對話框里三兩回復的語句來看,我的直覺感到他有點兒不耐煩,沒辦法,女人這個物種本來就是極為敏感的,這種遠距離戀愛,只剩從字里行間揣測對方的心意,猜東想西,來慰藉自己那條工作起來異常發達的敏感神經。于是我就止住了,其實也不過才不到三小時沒有說話,而且我是那種任何一個關于我的細枝末節,包括一點情緒的變化、或是發生了一件很小的事情,都想要和對方傾訴的人。
反思自己,是真的要好好改改太粘人的毛病,不是每一件事都需要去分享的,太過于將自己毫無保留的展露給對方未必是一件很好的事情,而且也不要太過于侵占對方的私人領地。似乎很多時候,對于愛人、朋友,我就會想要體會、洞察、和分享每時每刻的每一寸感受,這未嘗是一件好事。
我和他之間隔了一道距離的墻,這把我的表達欲又一次撞擊到最大,好像這樣時刻的分享就能把我們的距離拉得更近一點,所以我粘人、愛鬧。這一切,我都忽略了人本來就各自獨立的個體這一自然的生物規律。大街上,形單影只的人很多,極少數熱戀的少男少女才會齊雙出現,大多都是一個人為了生活忙碌的奔波。
前段時期兼職的時候,有時坐在公車上,看著街上一個又一個孤單的靈魂,心里有點發涼。我知道這是現實,一個人有生存以及生活的能力,是每個人都要面對的事情。如同我和他之間,該學會獨處,不能時刻缺乏安全感,也要給對方空間,這一切我都明白。可就是從內心深處散發出來抗拒,抗拒這種成長,以及抗拒從另外一種角度來看待這些孤單。人多數還是怕寂寞和孤獨的,更向往熱鬧一些的氛圍。
異地戀總是很辛苦的,看見別人的甜蜜,轉身本想在他那里討一份關愛,裝個委屈,后來也作罷。一是不想讓這份感傷也彌漫到他那里。兩個人對于暫時無力改變的現狀,最好絕口不提,好像這樣才不會掉進悲傷的沼澤里,第二天才有力氣面對生活的各種摧殘和美好。二是由于上述感想突然鉆進我的大腦,讓我止住了又一次分享細微感受的欲望,我想自己更屬于自己一點。
每個人都能在個體獨立的孤單里享受到來自世界的善意,獨立而又美好的生活下去。
完
2016.6.4 19:57