98年出生的我已經19歲了
是我初中以后一直期待的那個年紀了，上了大學，過了沒作業的假期，經歷了獨自一人的生活，可是，并沒有什么滿足感，心里感受的更多是無助，不知所措。我要怎么走下去，我要怎么走不遺憾
初中時，感覺自己多么的成熟，成天想這想那，以為自己認為的就是全世界認為的，以為一切都該圍繞自己發生，自己膈應自己，本該學習的時候，想著那些自認為多么偉大的友情，卻不知這些微不足道，但如果沒有這些，那什么才算是成長呢，沒有這些，我現在怎么會覺得自己可笑的，我怎么會看清自己呢，初中，我在全校最好的一個班，小升初考試全校前三十名的成績進去的，我清楚的記得，我得知這個消息時多么的激動，不敢相信，班主任是最好的，各科老師是最好的，但這注定這，分數將是我這三年里最重要的角色，成績稍微下去，老師就找談話，我本來自尊心強，虛榮心也強，不愿意別人說我笨，不喜歡別人認為我時努力學卻學不會的人，討厭別人用看差生的眼光看我，即使，我的成績在其他班都是優秀的。在班里，我名次總是在后面，除了不學習的學生，就數我了，老師，總是讓我跟成績好的人學習，每次考試考卷上都會有名次，滿分150，我考149，在全班50多名學生中，我可能也是四十多名，每次看到這，我都很自卑，慢慢的，我越來越敏感，怕開家長會，覺得自己丟人，怕見到家長，覺得自己是差生，放學了，其他家長沒跟我說話，跟其他人說話，我都認為是因為我學習不好，再加上我本身性格就內向，膽小懦弱，覺得真累，覺得老師不關注我，因為我學習差，別人不理我，因為我學習差，所有的一切，都因為我是差生，我內心拒絕著差生的稱號，卻又一邊給自己戴上差生的帽子，我不怕學習差，我怕別人認為我是努力學學不會，我怕別人認為我笨，看到這或許你會說，那就努力學啊，我也是這么想的，但是總被懶惰打敗，總想著不努力就獲得成功，就這樣過了三年，壓抑，怯懦，矛盾著
中考后，我以離重點班差一點的分數上了普通班，雖然有機會進重點班，但我態度堅決的說，我要證明自己，不進重點班我也一樣可以，只有我自己知道，我怕了，我不想再當差生了，我不想再活在自己敏感的世界里了，但是，懶惰，散漫，成了我最大的絆腳石，我清楚的知道自己的弱點，但是這些弱點一點點的侵蝕著我的決心，雖然不在是差生，總覺得跟初中同學比，差距就出來了，但，還好的是，我的特長被放大了，被注意了，周圍不再是只會關注成績的人了，我會因為字工整被表揚，會因為書法，文章獲獎而得到關注，我也不再那么自卑，認為自己無能，就這樣過了兩年，高三來了，許多人都說高三黑暗，天天刷題，我卻沒有那個感覺，并不是說不黑暗，而是沒感覺到累，只有我自己知道為什么，因為，我沒用心，即使累，也是因為我總想得到比自己付出更多的東西，可是我并沒有付出那么多，這時候我又會后悔，可下次，我還會這么做，周而復始……就這樣決心著放棄著三年過去了。
大學第一年過去了，這一年讓我成長的飛快，也許是離社會更近了一步，也許是離開了父母的庇護，一些原來想不到的，想不懂的，在這一年里恍然大悟，原來經歷真的可以讓人快速成長。有時候會覺得之前的一些小心思真的很幼稚，那時候老是覺得自己厲害，覺得很多人關注著我們，其實，我們很渺小，沒有那多人在乎，之前的我顧慮太多，覺得似乎那么多人都在看著我，我做事之前都在考慮別人的眼光。慢慢的束縛了自己。
成長，成長，深刻且刻骨的過程，時間真的是個好東西，讓人看透一些東西，又沉淀著一些東西。之前不在乎時間，意識不到他的重要性，現在突然明白，時間是不可逆的，過去了就是過去了，不能挽回！但是，一些事情又是注定會后悔的，所以，我們做不到十全十美。那不如，從心，跟著自己走。
