2017.1.2

? ? ? ? 忽然之間,想寫點東西。可能孤獨太久,壓抑太久,總是感覺自己太平庸。總是幻想自己要變得多么優秀,可現實總是給我冰冷的一擊。我很明白自己的弱點,每每遇到困難,總是克服不了自己內心的軟弱。我害怕平庸,我想成為一個優秀的人,可是我感覺盡力做好了,結果赤裸裸的嘲笑我的自負。我很矛盾,在陌生人面前,我總是能理解他們的想法和行為,可是當面對親人和熟悉的人的時候,耐心消失殆盡,同時在想這我都能做到,為什么你們會做不到呢?在我要堅持一件事,心中暗暗發誓:我要盡我自己的全力做好它,可是我的堅持并不能堅持很久,過程中感到好難啊,好苦啊,我快受不了了,算了吧,大家都是混的,我也將就著來吧,將就,將就,慢慢的自甘墮落,也就變成了自幾最不想成為的樣子。我是瞧不起我自己的,有時對別人的不耐煩,當要請求別人幫忙時又想要讓別人可親些,我真的是有雙重標準的,而且勢力,我瞧不起對自己不負責任,自甘墮落,不求上進的人,然而自己有時也是這樣,所以我很討厭我自己,表里不一。小時候,我最討厭阿諛奉承的人,現在仍舊對這樣的人無好感,但是卻能接受這樣的存在。真的,長大的滋味真的很苦,很澀,時間磨平了我的棱角,以前的張揚活潑,現在變得內斂平和,盡量做到不被任何人關注,我想有一個自己的角落,任何人都找不到的角落,默默反省,默默承受生活給我的磨煉,可是看到別人有依靠,可以向別人訴說的時候,我也好羨慕,我是懦弱的,喜歡的,默默守在一邊,不敢靠近,不會表達,只是這樣維持現狀,有時候我覺得自己是個悲觀主義者,我不相信有什么奇跡,不相信有什么好運,只相信現實是什么,我處在什么生活之中;可有時我幻想我能有個小幸運,能遇見自己的美好。現實證明:我想多了。現在的我死氣沉沉,我需要一個地方發泄自己的情緒,垃圾丟掉,我真的要變成一個自己想成為并尊敬的人,要讓世界看到倔強的我,不一樣的我。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2017.1.2 ? ? 陰 ? ? ? ? 南瓜

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