前言：好久沒有回簡書了，想到兩年多前自己注冊了這個賬號，其實也沒什么特別的原因，就是想純粹的寫點文字，寫點兒像樣的東西，不求有多少人會看，只是可以在想要聊表慰藉的時候有那么一個地方可以傾吐。我不想要這個賬號荒廢下去，占得那一隅之地。后面我也會抽空經常更一些感受想法啊什么的，希望可以啟發一些人也給自己打打氣。
半個月前同班的一位同學忽然找我聊起天，我們平時也不是很熟，也就算得上是點頭之交，所以她找我的那一刻，我還挺詫異的。我們聊了下考研的事情，說完之后她忽然跟我說：“zy，我特別羨慕你又可以和同學打成一片，又可以學的很好”，當時我聽完這句話后的第一個反應居然是詫異，原來，在別人眼中，我是這個樣子的。后來，她又說她覺得我人緣好，愛交際，和周圍的人相處的很融洽，又很自信等等，聽著她蹦出來的一個個詞，我感覺她在描述的似乎不是我，而是另一個人，另一個連我自己都羨慕，都想要成為的人。噢，原來在別人的眼中的我是這樣的，是這么優秀，這么努力，這么樂觀，這么積極，而我，卻一直都不知道。
其實，我說這件事，并不是說我想要炫耀什么，也并沒有覺得自己如何優秀，只是覺得別人眼中的我和自己眼中的我原來差這么多。在我一直的認知中，我很努力是因為我不聰明，不漂亮，沒有140的IQ，也沒有良好的家庭背景（或者說連一般家庭都不如），所有這些我統統都沒有，我給自己鑄造了一個很強的堅硬外殼，而唯一可以改變這一切的籌碼就只有不斷努力。我很自卑，也不自信（家庭環境造成），當然了，別人看不出來，也不相信。還記得我有一次和朋友聊天，我告訴他說其實我是很自卑的，他笑了笑答道“得了吧，我才不信呢！”或許，在別人眼里我就是那個大哈哈，永遠沒心沒肺活得比誰都開心，可是很少人卻知道我不自信，甚至自卑，我討厭站在臺上，討厭演講，討厭被一群人像看猴子一樣的盯著。在別人看來我站在講臺上時是如何優秀，如何自信，其實只有我自己知道，每每那時腦子里剩下只是連慌亂都沒有的空白，都是強顏歡笑而已。
其實大多時候，別人看見的都只是我們想讓別人看見的，那光鮮亮麗的背后或許也和“自己”一樣，是虛無，是自卑，甚至是并沒有你想象中的那么美好。所以，不必去羨慕他們，羨慕是沒有用的，唯有努力、才可以改變困境。
剛上大一的時候，我的代班是一個大三的學姐，她很優秀，年年拿校級獎學金還拿國家獎學金，她還給我們看她的獎狀、證書，總是有那么多那么多，當時，真的，我可羨慕了，好想成為像她一樣的人。可是，當我現在真的走到她這一步時，其實發現也不過如此（不是那個不過如此的意思）。在榮譽的外衣下我如愿以償得成為了大一時候想成為的那個“我”，可是當真正成為這個“我”時，我的內心其實是毫無波瀾的，沒有想象中的那么欣喜，也沒有什么喜極而泣，就只是“噢，我也做到了。”后來我想了想，為什么會這樣，可能是是因為我知道自己在獲得的同時，我到底付出了什么，什么成就都不過是理所應當，是我應該得到的。
最近我在看《完美關系》，雖然被吐槽的很慘，但是我仍然沒有棄劇，因為里面有我喜歡的明星。即便這部電視劇口碑不佳，但是我仍然覺得有可取之處。我特別喜歡馬邦尼這個角色，可能有人會說她很現實，很利益，很冷酷，可是我卻很理解也很佩服，當然了這些都不是重點，重點是（敲黑板?。。┧趧≈杏幸痪湓捵屛曳浅ＵJ同——這個世界上，有太多事情不受控制，但只有學習和減肥，是我能控制的。（在第41集開頭）真的特別勵志，因此我想說，明天和意外不知道哪個會先來臨，所以盡可能過好每一天，去努力每一件自己想要或不想要努力的事情，不要羨慕別人什么，而是把羨慕、欽佩當成一種目標，去努力去奮斗，相信自己同樣值得，然后剩下的，就是等待實現。
或許，青春中每個人都迷茫過，自卑過，但是與其羨慕，不如讓自己成為那個羨慕的人。別人眼中的我很完美且集合了很多優點，不過究竟有沒有我是知道的，但是我堅信我是值得別人眼中的我的，我也堅信最后一定會成為那個自己，所以不要羨慕，去努力吧！寫給大家。
