感覺像是遺失了什么東西一樣。整個人都特別的茫然。
不要吐槽我經常使用同一個圖片來表達，我是個有點懶得人。不用重復的圖片，我就沒有什么靈感了。剛剛有看到一個有點牛的人寫文，下面有個人評論，我寫文字的初衷是為了養(yǎng)活自己。
我就突然有些感觸了。我開始思考一些事兒。當初的自己寫文字，初衷很簡單，我想寫我所想寫的，說我想說的。我的三觀全在字里。不會刻意得去在乎評論是什么，多少人的不以為然。我曾經在寫字這事兒上面特別盲目的自信和堅定。
那是高一年代，很長一段時期的獨特的堅定。估計也只有那個年齡，可以做到無所畏懼。就算很多人質疑自己一無是處。我也可以默默的傲嬌的對自己說，去做自己要做的事吧。我可能是未來的什么什么人物也說不準。此時的努力，只是為了以后有力回擊那些用過言語刺傷到幼小心靈的人。
少時，真的很猖狂啊。什么都可以不在乎，就是特別在乎所謂的夢想。看到書上的某一個字，某一話，都為為這一個字，這一句話，去作出行動。
曾經，考上高中，我不知道我以后上什么大學，我看了一本讀者。里面的文章都特別美，講了一個中國女孩朱成的故事。這個女孩非常不簡單，她考上了哈佛。
而她曾經是個考試重來都是20多名，中等生。我看了這篇文章，心里波動很大，振奮不已。我就告訴自己，那就哈佛吧。目標定的高，才能走的更遠。別的地方我不去了。至少我的概念只是考上大學就好，好點的大學。
后來，高中一年，成績沒啥氣色。很困惑。為什么高中和初中完全不一樣，初中可以沉下心來，去自學。高中卻多了種不知道在忙啥的感覺。學分好差啊。我只懂得一點，學分綜合能力差好像上不了哈佛啊。我不懂的去哈佛，就是去國外，可能要好多好多錢才行呢。
當時，盲目的堅定又來了。我在網上尋找正能量，12年，看了一段視屏，新聞報道，里面的主播說。大部分學生放棄高考，選擇去外面打工，他們認為有一些打工經驗會為以后找工作謀得更多方便。
部分學生，高考零分，文章抨擊教育，文章非常棒。當時，真的，很多人寫零分作文，可能已經是一種潮流了吧。很多人都會選擇就業(yè)放棄高考，很多人會選擇在高考時候寫上一份優(yōu)秀卻是零分的作文。只是因為，抨擊了中國教育。
于是我決定，更早做打算。我選擇退學。這只是個小想法。當時壓力大，患上了抑郁癥，原本就是個很內向的學生，當時成績波動好大，和初中區(qū)別太大。說實話，我也確實接受不了。
又一個夜晚，晚自習回來，我抱著頭在渾身顫抖。我說，我不要讀了，我不知道怎么繼續(xù)明天。一大堆的壓力，一大堆的事。最關鍵的是我的愛好全消失了。然后家里同意了，可能看我真的狀態(tài)很差。我就出來了。
工作。我說我抑郁抑郁。哥哥說。沒有什么抑郁的。你看別人，沒手沒腳，別人每天多開心啊。照樣日子好好過！我信了，我開始積極面對每一天。
在我每一個時間段里，不管是16,17,18還是多少歲，我都予以它一個積極的定義，讓每天都有意義，正能量。過的認真。
那時候，還是特別年輕啊。夢想都能顯示在眼睛里。提到夢，眼睛總是特別亮。看不到光明并不重要，提到夢，總認為，絕對回來，只是時間的問題。
直到遇到一個女孩。三觀就改了。我重來沒見過這么厲害的女孩。短短一個月，工資就噌噌上漲，超越了我，超越了很多人。那時候，才知道，讀書可能有時候不起作用。
一個出社會一年的女孩，沒讀過什么書。賺錢能力真的好牛。后來兩年，她成為公司的奇跡。她還是個和幾年前的我一樣，只有十幾歲。
可能有時候三觀。和某種堅定的東西，要看自己會遇到什么人吧。都會改變的。我的堅定就沒有了。我開始知道自己的很多弱的地方。終于我接地氣得很了。
很多時光，確實是十萬個為什么得去質疑自己的。少了很多堅定并引以為榮的東西。可能我從那個時候開始丟失了。包括出去闖的那段時間，我開始屈服于某些東西。如果有人和我提正能量的東西，我會笑，都是年輕的人說的做的。
茫然的時候確實多了。不敢開啟了曾經的模式。可能害怕失敗吧，害怕一個事實。就是自己可能多少努力都抵不過別人的一個手指頭。越大越膽怯，有時，回憶曾今，會有一點振奮。很快，想想現(xiàn)實，幾乎回不去那個自己了。
如今是該不動聲色的默默做些什么嗎。確實是茫然。
