遺失了什么

感覺像是遺失了什么東西一樣。整個人都特別的茫然。

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不要吐槽我經常使用同一個圖片來表達,我是個有點懶得人。不用重復的圖片,我就沒有什么靈感了。剛剛有看到一個有點牛的人寫文,下面有個人評論,我寫文字的初衷是為了養(yǎng)活自己。

我就突然有些感觸了。我開始思考一些事兒。當初的自己寫文字,初衷很簡單,我想寫我所想寫的,說我想說的。我的三觀全在字里。不會刻意得去在乎評論是什么,多少人的不以為然。我曾經在寫字這事兒上面特別盲目的自信和堅定。

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那是高一年代,很長一段時期的獨特的堅定。估計也只有那個年齡,可以做到無所畏懼。就算很多人質疑自己一無是處。我也可以默默的傲嬌的對自己說,去做自己要做的事吧。我可能是未來的什么什么人物也說不準。此時的努力,只是為了以后有力回擊那些用過言語刺傷到幼小心靈的人。

少時,真的很猖狂啊。什么都可以不在乎,就是特別在乎所謂的夢想。看到書上的某一個字,某一話,都為為這一個字,這一句話,去作出行動。

曾經,考上高中,我不知道我以后上什么大學,我看了一本讀者。里面的文章都特別美,講了一個中國女孩朱成的故事。這個女孩非常不簡單,她考上了哈佛。

而她曾經是個考試重來都是20多名,中等生。我看了這篇文章,心里波動很大,振奮不已。我就告訴自己,那就哈佛吧。目標定的高,才能走的更遠。別的地方我不去了。至少我的概念只是考上大學就好,好點的大學。

后來,高中一年,成績沒啥氣色。很困惑。為什么高中和初中完全不一樣,初中可以沉下心來,去自學。高中卻多了種不知道在忙啥的感覺。學分好差啊。我只懂得一點,學分綜合能力差好像上不了哈佛啊。我不懂的去哈佛,就是去國外,可能要好多好多錢才行呢。

當時,盲目的堅定又來了。我在網上尋找正能量,12年,看了一段視屏,新聞報道,里面的主播說。大部分學生放棄高考,選擇去外面打工,他們認為有一些打工經驗會為以后找工作謀得更多方便。

部分學生,高考零分,文章抨擊教育,文章非常棒。當時,真的,很多人寫零分作文,可能已經是一種潮流了吧。很多人都會選擇就業(yè)放棄高考,很多人會選擇在高考時候寫上一份優(yōu)秀卻是零分的作文。只是因為,抨擊了中國教育。

于是我決定,更早做打算。我選擇退學。這只是個小想法。當時壓力大,患上了抑郁癥,原本就是個很內向的學生,當時成績波動好大,和初中區(qū)別太大。說實話,我也確實接受不了。

又一個夜晚,晚自習回來,我抱著頭在渾身顫抖。我說,我不要讀了,我不知道怎么繼續(xù)明天。一大堆的壓力,一大堆的事。最關鍵的是我的愛好全消失了。然后家里同意了,可能看我真的狀態(tài)很差。我就出來了。

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工作。我說我抑郁抑郁。哥哥說。沒有什么抑郁的。你看別人,沒手沒腳,別人每天多開心啊。照樣日子好好過!我信了,我開始積極面對每一天。

在我每一個時間段里,不管是16,17,18還是多少歲,我都予以它一個積極的定義,讓每天都有意義,正能量。過的認真。

那時候,還是特別年輕啊。夢想都能顯示在眼睛里。提到夢,眼睛總是特別亮。看不到光明并不重要,提到夢,總認為,絕對回來,只是時間的問題。

直到遇到一個女孩。三觀就改了。我重來沒見過這么厲害的女孩。短短一個月,工資就噌噌上漲,超越了我,超越了很多人。那時候,才知道,讀書可能有時候不起作用。

一個出社會一年的女孩,沒讀過什么書。賺錢能力真的好牛。后來兩年,她成為公司的奇跡。她還是個和幾年前的我一樣,只有十幾歲。

可能有時候三觀。和某種堅定的東西,要看自己會遇到什么人吧。都會改變的。我的堅定就沒有了。我開始知道自己的很多弱的地方。終于我接地氣得很了。

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很多時光,確實是十萬個為什么得去質疑自己的。少了很多堅定并引以為榮的東西。可能我從那個時候開始丟失了。包括出去闖的那段時間,我開始屈服于某些東西。如果有人和我提正能量的東西,我會笑,都是年輕的人說的做的。

茫然的時候確實多了。不敢開啟了曾經的模式。可能害怕失敗吧,害怕一個事實。就是自己可能多少努力都抵不過別人的一個手指頭。越大越膽怯,有時,回憶曾今,會有一點振奮。很快,想想現(xiàn)實,幾乎回不去那個自己了。

如今是該不動聲色的默默做些什么嗎。確實是茫然。

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