親愛的媽媽，

今天是我寫給你的第三封信哦，我就在想，以后如果每天都寫一些東西給你看，你會不會每天都想看，哪天我要是不寫了，你會不會不習慣了（捂嘴哈哈哈笑）

今天看了一部電影叫《最后的假期》，里面講述了一個黑人女生（超市售貨員）因為醫院的誤診，以為自己只能活3周的時間，她就辭掉了一直以來讓自己感覺很壓抑的工作，取出了她所有的積蓄，去了她一直夢寐以求的酒店，去見她的偶像--一個很厲害的廚師，想要去吃遍所有她想吃的東西，體驗她想要體驗的生活。自從她知道自己得病以后，她就開始全然的表達自己，不委屈自己，想吃什么吃什么，想說什么說什么，她去享受各種服務，坐頭等艙，住總統套房，去跳傘，去滑雪，去穿美麗的衣服，為她的朋友出頭，（過去她一直在減肥，穿很保守也沒有什么顏色的衣服，做事很膽小，也不敢跟自己喜歡的男生去表白），她的真誠、放松、勇氣、平等待人、善意......面對臨近的死亡，我看到了一個開始綻放生命的她，她身邊的人也在被她的光芒所吸引，很多人就以為她一定是一個事業非常成功，有很多錢，很有名望的人，大家以為只有這樣的人才值得過這樣的生活，沒有人會覺得一個曾名普通的售貨員有資格這樣去過日子，過去她也是這樣認為的。

但是當她以為死亡馬上來臨的時候，死亡給了她莫大的勇氣，讓她開始有機會去嘗試過自己真正想過的人生。電影后來的結果是，她被誤診了，她和自己喜歡的男生一起開了一家餐館，這也是她夢寐以求的。

看著這樣的電影，心里就會有很多的觸動，讓我想起了一直以來的我，過去，我總會幻想我自己可以得絕癥啊，想著得了絕癥，這個世界上的任何人都無法阻止我去做我想做的事情了，因為我馬上就要死了，我再也不用擔憂和考量你們在想著什么，你們會如何評價我，我只可以拋下我手上有的一切，就只是去做我想做的，是??！我在這里看到了兩個我，一個是面對死亡充滿勇氣想要奮力一搏的我，一個是面對生命一直在逃避承擔的我，那個一直在逃避的我自己，希望能有一個巨大的外力，希望那個叫死亡的家伙來幫助我，做我的助手，讓我可以有勇氣一些去做自己想做的。曾經我跟一個朋友哭訴說，覺得自己活得太窩囊了，如果不是快死了，我覺得自己是沒有資格去追求自己想做的事情的，有家庭要照顧，有孩子要陪伴，有父母要贍養，有工作要承擔，但是我想做的事情呢！那些我想要追求的呢？覺得那個好好活著的自己，沒有資格，不值得。

但，這個當下我就在看自己的心，如果那時真的有一個叫死亡的東西來幫我，我真的能承受得住嗎？我真的能有勇氣嗎？

我就想到去年你生病，身體狀態很差的時候，坐著輪椅，走不了什么路，整個人就像一個在慢慢枯萎，凋零的花朵時，我跟你一起去醫院做檢查，那個時候，我的心里五味雜陳，面對那個仿佛生命走向盡頭的，與我生命底層有最深聯結的媽媽在面對死亡的威脅，我開始再一次去感知我的人生，我他媽到底要怎么活！我想要的那種生命之花要怎么綻放？

是啊，所以，媽媽，你知道嗎？在人生的前36年，我們在一起經歷過的點點滴滴，無論好壞，都是我人生的滋養，那些曾經美好的東西，直接成為我的勇氣、真誠與愛，直接滋養著我的生命，而，那些曾經的傷痛，我也正在透過各種成長、看見、翻譯，讓那些傷可以轉化為滋養，這個過程很難很難，有時候很痛很痛，所以，我現在對待孩子，愛孩子的能力就要比過去的你強很多哦！同時，我也知道，媽媽的那個年代就是這樣，我親愛的媽媽在那個當下已經做得很好了，就像兒子，將來一定會是一個比我更有愛的能力的父親一樣，一代一代就是在這樣優化升級的，我們看待愛的方式不同，對于生命的理解不同，就會給到不同的愛，所以，從這個角度看，我們都在深愛對方，只是方式不同。

媽媽，早晨看到你昨晚發來的微信，我覺得挺開心的，媽媽很期待看到我寫的東西，我寫的內容會對媽媽有價值，真好！

你親愛的外孫今天很自覺的自己起床，刷牙洗臉準備上學要用的東西，特別的自覺，讓我有機會坐在這里把昨晚沒有寫完的話說完，真的好幸福！

新的一天祝愿我最愛的媽媽爸爸，還有弟弟一家人幸福安康！我愛你們~~

愛你的女兒延巖敬上