前些天，經過一些驗證信息的填寫和四小時的等待，與我分離已一年有余的QQ號被我找了回來，我登錄進去，許久未聯系好友，許久沒更新的日志。

在二十幾個好友中，她的頭像亮著的，頭像是一個像數的女孩，女孩頭頂是一個星球，我想通過對于頭像的圖畫推斷出她的現狀，通過圖畫的感情基調推斷出她最近的情緒，通過畫中內容推測出導致她的情緒的原因，我仔細觀察，又突然想到她不是一個會在這種小事上較真的人，于是決定直接問問她，我點開她的QQ號，輸入一行字，準備直接打招呼，又覺得措辭不妥，幾番修改，發現我無法用簡短的一句話，表達出時隔兩年我還是對她心存眷念的同時打動她。我準備察看一下聊天記錄，卻又發現太久沒有聯系，以前的記錄已經自動刪除。我能看到的只是一片空白。

我進入她的空間察看她發表的說說，近一年來，她只發了一條，是她獻血得到的獻血證，配上一句話，語句用了方言“只有在捏個時候，才感謝自己的體重”。她其實一點也不胖，在我還能常看到她的時候，我經常在她吃飯的時候鼓動她多吃點，多長些肉，這樣就不會被別人盯上，沒什么競爭力的我就可以高枕無憂了。她總是一笑置之，然后放下碗筷，我送她回家。

走過昏暗夜幕下的橘黃色的路燈，經過涼風習習撥動著的常青灌木，我送她到大門口，然后看著她不時回頭向我揮揮手的消失在夜色里。

我后來失去了她，是以一個我不太能理解的理由切斷了我們戀愛的這一層關系，她就在街道上走著，六月雨后的夜風還有些涼，我在她一旁走著，我們間隔著五十公分的距離，在我問起她為什么主動接近我之后，我再不能享受和她在一起的時光。

我翻看了我那段時間的說說“如果可以，在離別到來的那一瞬間不要相遇，那么此前此后，的種種不舍，悲傷就化為烏有，如果從沒想過陪伴我，當初又何必打擾我的寂靜，如果你本就不想拉我出來，何必在我迷茫之際，垂下我摸不到的長發，如果可以，在我痛苦絕望里沒有所謂的希翼，沒有我心里掙扎著的向往，在陽光破曉之際，我沒有看到溫暖，繼續在黑夜里潛行，說到底，我陷入癡妄了”這段簡單到達不到抒情目的的文字一瞬間把我拉到當時的心境里，悲傷那么大，我的心在此重壓之下，仿佛承受不過來的要裂開。

她不知道，在我人生遭遇的第一段黑暗里，我格外的脆弱，抑郁。在我就讀的那所學校所在的城市的夜空里，霓虹的掩映下，夜空呈灰黑色，壓抑而空洞。她是那片夜空里亮起的唯一一顆星星，星光微弱，但投射到我的心里，點亮了我的世界，那就像一顆救命稻草，被我抓住，出于求生本能，她進到我心底，成了我的全部，而后，她又整個從我身體里抽離。那種感覺我回想起來，血淋淋的，即使不細想心里也下意識的絞痛。

再后來又經歷了很多事，期間我還不死心的偶爾和她聯系，每次我的心都會添上一道傷疤，直到有一天我突然醒悟了過來。“我好像突然就想通了，糾纏是毫無意義的，不打擾了，余下的我自己消化吧，謝謝還有對不起，誤會了你的好意。”

她是善良的，只是她不想犧牲自己的一生去拯救一個不能自救的懦夫。（我知道她不會認為我是懦夫，但我不知道在她心里我是一個怎樣的人，）。后來我忙了起來，時常沒時間想她，但在每晚休息的時候，我總會深陷一種生命的空洞感，像是從這個世界被孤零零的抽離出來。

我看了看前兩天剛發的說說，“隨著時間的推進，一切都會褪色，暗沉的，鮮艷的，都會。我能承諾的，我只能承諾的，是當一切都變了味兒，而我對你還是一如初見時的貪圖。這是我保守的秘密，世間太多的曇花一現，我已經厭倦，只希望能堅守一些東西，把我斷節分異的人生，串聯起來。”

我時常會夢到她，夢里我還是想緊抓住她，如果不是找回了QQ，看到了我發的說說，我都快忘了她是如何離開我的，可能我下意識的把最疼的那一部分遺忘了吧。

我看著自己發的說說，心疼之余，竟分外希樣回到從前，那怕再經歷一次分離，那是我離她最近的時候。

我曾燦若星辰，如今隕落了。

我會越來越忙，我想我總會忘掉你，而且情感也會變得淡漠。但在那未可知的時候來臨之前，你一如未曾離開我時那樣的，是我的全部。