沒有在深夜痛哭的人，不足以談人生。
有些時候，我們不得不承認造化弄人，命運總是出其不易，我們必須得去承受一些打擊，然后將自己從深淵里狠狠的拽出來，讓這一切歸零，打起精神重新開始。
這半年來我辭去上海的工作，待在小縣城里，我不可一世又不切實際，我排斥外界又自我設限，親朋好友自然說說教教，我迷茫到無法脫身。發展到后來，就像一個現實版的佛蘭肯斯坦，心中充滿了憤怒，和周遭不斷對抗。
甚至于懷疑自己的父母對我滿懷惡意，我憤怒又惶恐，我極端又冷漠，我無奈又無力，我傷害別人也傷害自己。
可是，媽媽你知道嗎？我甚至討厭你的所作所為，我怨懟你為何對我不理解。
我失眠成性，我別無他法去醫院求教，每次10片安定片，我去了又去，醫生建議我去心理診所做個抑郁檢測，我當做笑話和朋友們說笑。
在這個世界上每個人忙著生，忙著死，所有人都是如此窘迫的姿態，令我不忍心再向別人索取關懷。
我對周遭一切滿懷敵意，我不滿，我排斥，我對自己對別人，哀其不幸，怒其不爭，這種對抗抵觸消耗著我，令我日夜煎熬，草木皆兵，像個停不下來的戰士一樣痛苦。我真怕一個克制不了土崩瓦解，我不想傷害任何人，我除了離開別無他法。
我知道這一次的離開，一切后果全部自行承擔。前途未卜，是兇是吉，都是未知，這一生，于我，不知是末路，還是窮途，抑或是康莊大道。
可是媽媽，你知道嗎？我甚至怪你沒有給我一個富二代的身份，才使我要遠走天涯。
我告訴自己一定要混出個名堂來，如果不好，情愿死去，也不想自己一個人，在外面受苦。
存在的虛無，平庸的空洞，為了證明自我，去創造一些事情，這是人之本能。
我一個人提著兩個行李箱在到達上海之前，我沒有祈求任何人的幫助，甚至買了一瓶礦泉水都是自己用牙齒咬著打開的。這不是矯情，這是我逼著自己要去獨立，我就是要改掉我這二十年依賴人的壞習慣。
因為這代表著，從今往后，我要獨自面對整個世界，無人援手，無人支撐。一切險境和陰謀，我都要獨自面對，不可以再撒嬌賣萌，不可以再耍賴逃避。
無論是天涯海角，落地的那一刻，總會接到爸爸的電話，我安全到達上海，你可以放心了。
無論是身處何方，夜晚來臨，總會接到媽媽的電話，到了上海一定要先找個地方住下。還不忘了說一句，WM陪著你了，我就放心了。
可是媽媽，你知道嗎？就是這個讓你放心的WM，在我最需要她的時候，并沒有對我寸步不離，而是再次讓我陷入絕望。
我沒有告訴朋友我來上海，我住了兩晚酒店，我實在不好意思打擾以前的同事，20平的房子兩個人住，我沒有理由再參與進去。
我計劃給自己兩天的時間找到工作，一星期內房子，生活全部落實下來，我沒有具體的目標，我每天把面試排滿，一天吃一頓飯，我想轉行可是沒經驗，面試N家，都是等通知，有些甚至讓我先交錢再工作，我看不到希望也不能回家。
發展到后來，酒店不能住了，我找到做房產的朋友小D，我來上海了，要找房子，經濟條件有限，需要你的幫助。
隔天租下房子，下午收到offer我欣喜若狂，福利，待遇，上班時間都讓我無比的滿意。我珍惜這次機會，但我必須搬到公司附近。
就這樣退房子，扣押金，找房子，就像個無家的孩子，找不到前方的路，小D拜托朋友懇求領導讓我住進精裝的待租房子，沒被子沒褥子沒熱水，兩天的時間，我小心翼翼，我畏首畏尾，我誠惶誠恐。
無奈，上天再次恩惠，感冒又發燒，可是我太窮了，買了一個退燒藥，一瓶又一批礦泉水，我很難受，沒胃口吃東西，就買了一份白米飯，這一份米飯，吃得我淚流滿面。
可是感冒越發嚴重，實在難以承受，我讓WM再來陪我一天，我總是在害怕，我不想在給小D添麻煩。可是，更不曾想我8年之交的姐妹WM生氣摔門離開，她說有兩個原因1.我不該讓我可以承受的委屈同加到她身上承受。2.我不該給她帶她最不喜歡吃的飯。
我氣憤又可笑，我竟然不知道真情患難的時候還有生氣離開的，我更不知道雪中送炭的時候不能讓自己凍著，我強忍住心中的憤怒。
可是，媽媽你知道嗎？當時我有多憤怒就有多恐懼嗎，我感覺世界末日與冷酷異常，無間阿鼻地獄無止無境無休無歇，只能靜靜的等待，小小的，抽象的，寂寞的。
我就像是榨干水分的方便面和蔬菜，在劫難逃，我將這最狼藉的時刻，最慘痛的經歷，最羞辱的存在，一顆顆，一塊塊，一層層，鑄成更強大的自己。因為我明白，天會亮起了，太陽會升起來，明天我還有找房子，搬家。我只能靠我自己，這是只能是一場革命。
深淵里有惡龍，深淵里也有英雄，我不可以驅趕了惡龍，我怕也驅趕了英雄。
再一次推翻從前的格局，推翻童話式的認知，撕破山溫水軟歲月長，花好月圓良人在的人間幻想。
我抬頭看向天空，我感覺自己像風像雨，來來去去，這些花兒樹兒都看在眼里。
我總是在不斷的遷徙，不斷的尋找，世界盡頭到底在哪里，那里到底存在著什么。我總是在尋找自己可以短暫停駐的地點，卻始終繼續漂泊流浪，或許真正的生活只存在他方。而遷徙，讓每一個這里都成了不可久駐的他方。
可是，媽媽，我很害怕，會不會世界盡頭什么都沒有？
可是，媽媽，我很害怕，最后我會不會變成無家之人？
