? ? ? 嗨，我要開始寫字了，人生中第一次在簡書上寫文章，沒有打草稿，也并不知道會寫多長，只有滿腔亂七八糟的情緒提醒我該寫一下，以消胸中郁郁。這可能就像是男人們的飲酒與宿醉，明知道醉后終究會醒，卻仍然貪圖一醉，最快樂是當時，然而有這么一個當時就夠了。
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? ? ? 現在是冬天了，五點半的時候我從圖書館出來，天都黑了。畢業五個月，現在在準備考研，身邊的人或是已經工作，或是正在讀研。而我卻因為想考研而不得不啃老，看著周圍也不乏跟我一樣的人，我想把我們歸為生活的第三種狀態。向前沒希望，向后不甘心。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 然而復習的效果卻一塌糊涂，我很難過。當初千辛萬苦，忍受了無數暗無天日，寂寞枯長的日子才考過了司法考試，卻依然沒有過上我想要的日子，得到我該向往的。我對生活是有野心的。尤其是在通過司法考試之后，看見更多優秀的人，優秀的生活姿態，拼了命的想要趨近和擁抱，越是努力卻越發現這就像是蝴蝶與滄海，我的所謂手腳并用，幾乎頭破血流的“climb up the social ladder”在別人看來是那么的輕松，在我為了報一個普通211而忐忑不安時，別人對c9尚且不屑一顧，我所能仰望的天光那么少，讀書改變命運，這個相信了23年的真理，在我現在看來幾乎不堪一擊，擁擠的圖書館里，我聞到的不是書香氣，而是生活的壓力，社會對年輕人的慘辣，還有每個人被無比放大的野心，我感到荒涼。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我們這批被中規中矩的中國教育制度制造出來的產物，除了考試，考試，想不到別的可以擁抱未來的途徑。我又感到了絕望，不是嗎？想起大四整整一年，都每日每夜的泡在圖書館里，被舍友同學嘲笑“學傻了”，二十歲的我每天頭發都懶得梳，隨便一件外套里面甚至是一件睡衣，那個時候我想沒關系，沒關系，等我考過司考，再考上法院公務員就好了。結果那些嘲笑我的人每天開開心心，衣著光鮮，兼職賺的錢已經足夠他們來一場美好的出國旅行。 而我在考過司考以后，繼續備戰公務員，買了全套教材，申論寫的本子足有一指厚，結果還是敗北了。我忍受別人的白眼，又要接著考研，這樣兩點一線的日子已經過了一年半，讓我喘不過氣來，與初中同學在街上相遇，我沒有書本賦予我的自豪感，只有肩上沉重的書包和蓬亂的頭發給我的羞恥感，我連招呼都不敢打，低著頭匆匆的離開，那是怎樣一種感受。我至今都忘不了，絕望，茫然，羞憤，不解，如果努力改變不了命運，換不來前程錦繡，那這樣的堅持是否有意義。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 今時今日的我已不再盲目相信雞湯，逆襲者固有之，但他們更多的是幸存者偏差，利用一次考試就直接追平前幾十年的人生差距。可笨拙如我，不敢妄想，只能磕磕絆絆走，一路走，一路丟，我想了很久，我還是愿意這樣走下去，因為我的夢想它像一團火在燃燒著我，我稍一停下，就會覺得焦灼不安。這樣一種狀態，也足可以區別開我與那些嘲弄我的人。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我享受我努力的，淡然我得到的。只有這樣一種心態，才能讓我更加公允的肯定自己，認真走好自己的路。我不會死磕到底，但我會選擇以飛翔的姿態。未來，加油。
