有多少婚姻最終敗給了婆婆?

圖片發自簡書App

1

婆媳問題,千古難解。

微信群里一個群友發了一篇關于是否跟公婆同住的文章,群里頓時炸了鍋,吐槽聲不絕于耳。

A說:和公婆住,我都不想要孩子了。

B說:公婆一知道懷孕就搬過來的住的,就知道又是一個委屈的媳婦。

C說:一旦生了孩子,要婆婆照顧,真的很多鬧翻。

D說:婆婆常常干涉一些生活細節,我一直在想方設法,劃線……

E說:不要住在一起,住一起是雷區,切記。

F說:我懷孕后她突然跑來不走了,當初我老公堅持給她租房子,她在我面前哭,哭得很傷心,我就心軟了。

G說:盡量與婆婆保持距離,別住在一個房子里。寧可自己辛苦點,自己的孩子自己帶。

H說:我是單身狗,還沒有這種問題。以后爭取賺好多錢,老公說跟公婆一起住的時候,我就大手一揮,在小區附近買個房子送給他們。

這真是一個沉重又無解的話題。家家有本難念的經,不經歷不足以談人生。

2

我的朋友小北,倒是沒和婆婆住一塊,但現實又是如何呢?

小北和大東是在一次單身聯誼活動上認識的,互加了微信,又見了幾次面之后,很快進入熱戀。

大東是單親家庭,上初中時父親生病去世。母親,就是小北的婆婆,獨自把兒子養大。

兒子漸漸長大,反過來照顧母親,極為體貼。母子二人感情格外深厚。

最初,婆婆是看不上小北的。她是土生土長的本地人,自己家和夫家都家境優渥,而小北是外地來的,家境一般,還有個弟弟。

“找老婆不能找有弟弟的,將來指定貼補娘家。”

婆婆不止一次地做兒子的思想工作,但拗不過兒子喜歡。

去年七夕節——中國情人節這天,小北與大東步入婚姻的殿堂。

婚禮進行曲響起,小北挽著父親的臂腕走向紅毯另一頭的大東,聚光燈下的父親眼眶濕潤,嫁女之心既高興又傷感。

新房是婆婆交的首付,婆婆自己住舊房,對兒子約法三章:

1.每天打一個電話。

2.每周末回家吃飯。

3.一年內抱上孫子。

大東對母親大人的話自然言聽計從。

新婚燕爾,你儂我儂。你的事就是我的事,你的媽就是我的媽。

小北想,一周見一次面,總歸有六天是完全屬于他倆自己的。

可好景不長。

婆婆自己在家閑不住,時不時地就拿著小北家的鑰匙來了,聲稱幫他們打掃衛生,做飯。

然而,家里并沒有多干凈,飯也做得不好吃。

有一次他們兩口子正親密地窩在沙發上看電視,婆婆突然造訪,搞得無比尷尬。

時間長了,總覺得家里的某處,藏著一雙審視的眼睛。

小北又想,婆婆也是好心,便容忍了她的一次次侵入。

容忍的多了,順從的習慣了,婆婆開始變本加厲。

有段時間大東工作忙,經常出差。

每周五,還沒到下班時間,婆婆就給小北打電話,讓她買菜,還給她列菜單,而且等小北回去做飯。

偶爾哪一次小北加班或者有事回不去,婆婆就給兒子打電話哭訴:

“我就這個命啊,老了老了沒人照顧,早點死了算了。”

電話經常能打一個小時。

半年后,小北懷孕了,一家人自然異常歡喜。

婆婆從小養尊處優,婚前靠父母,婚后靠丈夫,丈夫去世后,她與兒子相依為命,終于盼到了兒子長大。

她依賴別人慣了,所以小北并沒指望得到婆婆的照顧。

因為妊娠反應得厲害,小北請假在家休養。

婆婆說我去照顧你吧,小北婉言謝絕了。

兩周過去了,婆婆電話又來了,埋怨小北不回去看她。

“哪個女人不生孩子啊?有反應是正常現象,我當年懷孕不也照常上班上到生嗎?”

小北忍不住跟婆婆爭辯了幾句,第二天晚上,大東回家拉著臉說,婆婆住院了。

有孕在身的小北端著雞湯來到醫院看婆婆,在病房門外聽見母子倆有說有笑,推開門母子倆立刻冷了臉,婆婆秒變一副病態。

自己的一味付出忍讓,換來的是婆婆的冷眼和丈夫的愚孝。

小北感覺徹底寒心,郁悶至極。

最終孩子沒保住。

上個月婚也離了,沒能等來結婚一周年紀念日。

3

有多少婚姻最終敗給了婆婆?

網上的一個貼子甚至說找個好老公,不如找個好婆婆。

國內知名心理學家曾奇峰說,夫妻關系是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那么這個家庭就會穩如磐石。
相反,如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上,就會產生最常見的兩個問題:
1.糟糕的婆媳關系
2.嚴重的戀子情結

現實中的很多家庭,正是因為沒有把夫妻關系放在核心位置,婆婆依賴兒子,丈夫是媽寶男,妻子只關注孩子而忽略丈夫……

凡此種種,導致了諸多家庭矛盾的發生,而婆媳問題就是首當其沖的矛盾。

有人說,最好的現代婆媳關系是一碗湯的距離。一個月見一次面,平日里互不叨擾,逢年過節帶上禮品就夠了。

是啊,兩代人的觀念、生活方式、生活習慣、教育理念大大不同,真的不適合住在一起。

保持適當的距離,客客氣氣的,各自獨立,彼此尊重。

你喜歡早起,我習慣晚睡。

你跳你的廣場舞,我追我的韓劇。

有共同話題更好,沒有也不強求。

如此,甚好。

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