7， 8，9號又到高考，最近一個論壇里在討論一個話題，叫關于高考的那些事，有搞笑的，有沉重的，有調侃的，還有人把杜蕾斯的廣告搬上來評論一番，的確，高考，那段拼搏奮斗煎熬的日子夠長，也是很多人命運的轉折，高考對于我，是跟青春有關的傷痛和迷茫…。
我生在河南的一個小村子，姑姑姑父，還有我大姐都是考大學出去的，在這樣的氛圍里，上大學就成了天經地義的事，當然也想反抗和逃避，但都無效，無奈我從小偏科嚴重，理科一盆漿糊，所以命運多舛，我在班上也都是冰火兩重天的待遇，語文老師面前我是紅人，作文經常被當做范文表揚，數學成績經常不及格，還有一次竟然考十多分。所以頭一次高三沒考上，我姐姐就讓我隱姓埋名在市里最好的中學當插班生，回過頭來從高二開始上，那兩年真的是我人生最壓抑、最屈辱、最黑暗的日子。每次考試都盯著成績，來看家長的臉色，心情也會因為家長的態度而陰晴不定，只有分數才是衡量價值的唯一，背負著前途和孝敬的雙重負擔，脆弱的象一根稻草，戰戰兢兢，第二次高考也不理想，勉強上了西安的一所大學。
現在屈指算來，離高考已經整整過去19年了，真是嚇人！時間這把殺豬刀啊！如今，我在南方四季如春的昆明，寫這篇文章的時候，卻有著經歷驚天駭浪之后的平靜，我以為高考已經離我遠去，可是每當我在焦慮迷茫的時候，總是夢到考試，不是找不到考場就是拿錯了卷子，醒來一身大汗…。
在我們人口多，資源少的平原地區，高考成了農村孩子改變命運的唯一途徑，那時候我媽媽已經患病，爸爸忙于生計，我幾乎被忽略了，那些年我的形象就是不起眼瘦小的一個，在班級的隊伍中總是小排頭，頭發剪的短短的，戴著厚厚的瓶底眼鏡，不愛說話，謹小慎微，周末總是一個人跑到學校，喜歡讀文學，喜歡寫日記。還記得曾經收到過一篇情書，我驚慌失措，竟然大義凜然的交給了老師！我至今不知道那個男生是誰，現在想來，啞然失笑。
我爸爸倒是個開明的人，讓我們幾個女孩都讀書，我也看到他為支撐這個家的辛苦，所以發誓一定要好好學習，來報答他，考不好我的心理負擔最重，總是覺得不孝，讓父母操心。高三的時候有一段時間我想棄考，如果能讓我學個文學班該多好啊！可是我不敢說，也不可能，我的大姐是對我最嚴厲的人，她教初中，大姐夫教高中，所以我的青春就是這樣黯淡無光，充滿了性與智的苦悶。
也許正是被壓抑太久，我曾在日記里發誓，等我上了大學，一定要過自己想要的生活，我的人生我做主！當我四年大學畢業，家人讓我回去焦作的時候，我堅決不回，我知道，那是我人生的分水嶺，我不甘于在一個小城市，過平淡的生活，于是，在后來的十年中，我一邊打工一邊游歷，背包走遍了大半個中國，網戀到昆明定居，過上了現在安然閑適的生活…。
這些年經歷感情的千山萬水，職場的起起伏伏，吃過很多苦，看過很多美景，當然，也付出了很多代價。我是一個遠嫁的女兒，一個叛逆的女兒，一個拋棄了故土也被故土拋棄的人，當我在職場受挫，當我跟丈夫吵架，當我生病，當每個團聚的節日，我卻只能用電話跟他們說些不咸不淡的話，情境不同，想法不一樣，這些感受他們未必能懂，又何必徒勞增加他們的負擔？
我覺得我在理智上盡量做一個孝女，但是因為長久不在一起生活，家鄉的俚語生疏了好多，多了一些客氣和試探，特別是我母親去世，父親續弦，新的磨合當中那份真切的關懷和憤怒越來越少了。我把自己包裹的很好。盡量給他們展示我光鮮的一面，好讓我父親穿著女兒給買的衣服，在一堆老友里自豪的說我女兒大學老師，又開了公司，你們看，這是我女兒買的吃的穿的。
生活就是這樣，幸福和遺憾，傷痛和成長都是結伴而行，沒有人在真空，一切都跟自己的選擇有關。縱使我現在在外面的花花世界，燈紅酒綠，在昆明享受著春城的鮮花水果，閑適自在，我依然會在月圓的夜晚，在夢里回到過去。老家那顆歪脖子槐樹，我母親拖著病體在樹下張望的佝僂的身影、高考那年我爸爸給我煮碗方便面，給我買腦白金的情景、每次探親走時爸爸的眼淚…。兒時的小伙伴、高中班主任那帥氣的身影都是如此的清晰…時光荏苒，也許經歷本身就是意義，一切的酸甜苦辣人活一遭都是要體驗的吧？
還是要感謝歲月，感謝那些年吃過的苦，那些懵懂的青澀的青春，那些和青春有關的人和事，感謝我出生在高知家庭，對我雖然嚴厲，但是我現在是一名講師也跟我受到的教育有關。我擁有了愛讀書，愛學習的好習慣，掌握了能說能寫的技能，才可以叱咤江湖，獨立而自尊的活著，才可以擺脫瑣事的牽絆，過上自己想要的生活，以后，以后？誰知道，也許將來會孤獨終老，雖然遺憾，但是如果讓我重新選擇，依然無悔。
人生最難的高考其實是在高考之外，但愿我們在每一個抉擇的岔路口，都能找到初心…。
