今天在心理咨詢師叢非從老師的《原來，懂比愛更重要》里看到這樣一句話：“愛自己100分，愛伴侶90分，愛孩子80分”。不知道你如何感想，我還是非常震驚的。有些道理，聽人家說出來的時候，總想大聲應和：“對對對，你說的對，我也是這樣想的。”但在此之前，其實自己腦中的觀點或概念都是模糊混沌的。
叢老師研究薩提亞模式，它最早是由一位名叫薩提亞的家庭治療專家，創建的一套用于改善家庭關系的模式。后來逐漸被擴展為自我成長、改善親密關系、實現更好的溝通等多維度的應用。
我對這句話的理解是，
家庭中，先有自己，后有伴侶，再有孩子。所以，分數從最高的100分依次遞減。
作者稱其為健康的愛的序位。
我想按照倒序，先從孩子談起。
現在應該有很多這樣的家長——對孩子百依百順，不舍得孩子承受絲毫的委屈，哪怕是犧牲了自己的時間、金錢、精力、事業、職場發展等等。但往往這是一件吃力不討好的事情，犧牲自己≠別人受益。
01? 我犧牲了，所以我舒坦了。
付出，首先是一種自我滿足。
其次，是你自己的選擇。那么為選擇負責的人就一定是自己，而不是孩子。
02 你的付出里，夾帶了太多期待
你精心烹制營養豐富的飯菜，天冷添衣天熱減衣——期待著孩子可千萬別生病了；
你左報一個英語班，右上一節鋼琴課——期待著一定要才藝驚人，勝人一籌呢！
這讓我想到了能量守恒定律，有期待，就一定會有為滿足期待的應對。應對的方式無非兩種：努力滿足或逃避。前者很容易成長為討好型人格，成年前拼命成為父母期待的樣子，成人后努力活成社會及周邊認可的樣子。而后者可能會終其一生試圖逃離各種控制，小時候是父母的，大一些是學校或老師的，再大些或是老板或是伴侶的。無論是哪種人格，都因為早期父母的過度介入，丟失了更多做自己的機會。
03來自你有條件的愛，其實是一種傷害
書里還提到“無條件的、有安全感的愛是孩子的第一心理需求。”
你是否說過類似的話：“你再不聽話，我就不愛你了”
“這次考試得了##分，就給你買@@”
愛，是孩子建立自信的基礎養分。無條件的愛會讓他們感到安全，安全的環境利于幼小的他們去試錯，通過實踐→反饋→修正→再反饋的過程，建立起個人早期的內部系統。這個內部系統越健康越自信，進入外部環境后的適應能力和抗挫折能力就越強。而這樣一份社會初始能力，是你能給未來成年的他/她非常寶貴的禮物。
再說為什么愛伴侶的分數，高于孩子。
01 安全感來自相愛的父母
對孩子而言，父母的和諧相處是一個安全的環境。同時，理論上因彼此相愛而獲得足夠情感滋養的爸爸媽媽，也具備更高概率提供孩子無條件的愛。
02 孩子未來的婚姻幸福，很大程度受父母的影響。
當孩子追問我為什么要上班，為什么不陪他的時候，我是這樣回答的：“媽媽去上班，是因為工作很快樂，有一群快樂的小伙伴跟媽媽一起工作心啊！”我的目的特別簡單，我不想在孩子還小的時候就在他的大腦里植入“工作很累很痛苦，工作就是為了賺錢”的初始印象，或者叫原始限制。他有自己探索世界的權力，我無權簡單粗暴的過早參與他的人生。
同樣的，父母的相愛相守相互支持，一定會為孩子建立健康的戀愛觀婚姻觀打下基礎。對于心智尚未發展成熟的孩子來說，潛移默化的影響力太過強大。
舉個例子，假如你天天對著孩子說：“世界上沒有一個好男人！”又或者通過傾訴的方式，告訴她生活多么多么辛苦，你爸爸如何如何不作為，我努力甚至活著都只是為了你……這樣長大的孩子，你又如何能指望她期待幸福的婚姻和生活呢。
為什么要愛自己100分，該天再另起一篇文章寫吧。
可以說的是，“愛自己=自私”的認知是錯誤的。愛自己才是“無私”行為的源頭。
