這是我見過的一個真人真事——

四歲的小男孩，媽媽在費勁兮兮的給他喂飯，這時，小男孩問媽媽：“媽媽，我吃飽了嗎？”這個小男孩，看起來非常聽話，讓做什么就做什么。只是通常小孩子眼睛里那道靈光，在他眼睛里是看不到的，總讓人感覺怪怪的。這個媽媽，據說帶孩子非常辛苦，長年每天夜里都睡不好覺，因為要醒來無數次給孩子蓋被子，生怕孩子凍著了。

今天我女兒幼兒園同學的媽媽，編了幾句詞，很生動，我給稍微改改，變成了這樣：

有一種冷，叫你媽覺得你冷；

有一種不會，叫你媽覺得你不會；

有一種沒吃飽，叫你媽覺得你沒吃飽。

可笑的是，有時候一家人婆媳之間——在某個時刻，婆婆覺得孩子沒吃飽，怕影響他長個子，媳婦覺得孩子吃多了，怕引起積食；在某個時刻，婆婆覺得孩子穿得少，怕凍著了，媳婦覺得孩子穿多了，怕熱著了。

還有的時候，就是同一個人帶孩子，比如說奶奶帶孩子，一會兒覺得孩子穿少了怕凍著了，趕緊加一件衣服，一會兒孩子稍微跑跑，又怕孩子熱著了，趕緊脫一件衣服。這一天之內，衣服都不知道加減多少次。我要是那孩子，穿脫衣服打斷我玩，都要煩死了。

上面說的這些現象，都是焦慮之下的育兒行為。

還有個極端的真人真事——

很多年前我在六院病房做精神科醫生的時候，有一個酒依賴的四十多歲男病人，給我講他小時候的事：他去衛生間從客廳過一下，他媽看到了，說：“你怎么看起來怪怪的？你是不是生病了？”然后他從衛生間出來又過一下，他媽說：“你走路怎么那樣子？是不是不舒服？”過一會兒他又去衛生間洗手，他媽說：“你怎么老去衛生間？是不是病了？”諸位，在這樣一個媽媽身邊長大，是多么痛苦的一件事！

焦慮的人，生活在屬于自己的“焦慮想象”里，看不到真實的現實。父母生活在自己的焦慮想象里，是看不到孩子的。看不到孩子，就給不出真正的愛，給出的都是在愛的名義下的傷害。

由此造成的常見的現象是，看起來是“慣壞了”的孩子。什么都需要父母給做。小學生不會自己收拾書包，父母都給包完了。成年了，沒有責任心，不會照顧自己，還要父母一天到晚嘮叨說教，讓他早點上床睡覺之類。有個男人連退休手續都是父母給辦的。然而，他們實際上是一群受盡父母的“精神虐待”，精神能量很低的人。

因為父母的焦慮，一直在向他們傳遞著一個同樣的信息：“你不行。你做不好。你有問題。我不放心你。你需要我照顧。”“你不行”會被孩子內化為“我不行”，除非這個孩子有特殊的機緣獲得人格成長。“我不行”，是一個終身的咒語，讓人終其一生，生活在極度的自卑、不自信、自責里，沒有健全的行為，從而反復證明“我不行”。

我重復一遍以表強調：他們看起來是“慣壞了”的孩子，實際上是一群受盡父母的“精神虐待”，精神能量很低的人。因為從“你不行”到“我不行”，這個咒語，已經深深刻在他們的人格里，讓他們沒有健全的行為。

“去自我中心化”，才能真正的聽到，看到，感受到，才能有合適的愛的行為。愛一定是建立在理解之上的。沒有理解，再偉大的愛也只是一廂情愿的獨舞，只能給對方和自己制造痛苦。愛是一種能力，首先是一顆當下打開的心。

遺憾的是，現在中國社會，很多人缺失愛的能力，這讓夫妻之間，親子之間，不能有真正的情感交流，不能愉快而有意義的交談，痛苦不堪。這種缺失，至少從上一代人就開始了。

焦慮和愛是不兼容的能量。愛的能力，可以有意識的主動自我培養。愛的教育，照我看來，是當今最大的缺失。