天宇篇

我們的感情從一開始的搖搖欲墜直到現(xiàn)在的水火不容。

那一開始只需要一個(gè)腳步就能跨越的裂縫變成了現(xiàn)在難以橫跨的鴻溝，無法修補(bǔ)，也無法阻止。

到底是什么時(shí)候起，我們之間的感情成了這樣呢？那么的絕情，那么的痛？

他找到我的時(shí)候，我咬著吸管，泡在網(wǎng)吧打游戲，三天。

我絕對(duì)不會(huì)承認(rèn)其實(shí)我也只是在渴望被發(fā)現(xiàn)。

餓的時(shí)候向柜臺(tái)小哥買那難吃得掉渣的廉價(jià)泡面草草應(yīng)付，渴的時(shí)候是冰冰涼涼的可樂，困的時(shí)候趴在電腦桌上小瞇個(gè)半小時(shí)，然后精神抖擻的繼續(xù)我的升級(jí)計(jì)劃。

頹廢而自由，放肆而向往，自娛而孤單，還能減肥…自欺欺人，其實(shí)我也只是孤單而已。

看到他的瞬間，無可否認(rèn)的我的心就像臨崖勒馬般高度的精神緊繃然后虛弱無力的放松。

雖然我不是好孩子，但是我還是希望他找到我，因?yàn)槲抑皇Ｏ滤恕?/p>

我等了他72個(gè)小時(shí)，從第一天的滿不在乎到第二天的心慮焦躁到第三天的渺茫無望。

我擔(dān)心他不要我了。

可是現(xiàn)在我有了希望。

“嗤。”盡管心里是波瀾起伏，表面上卻是不動(dòng)聲色。

自從她走后，我習(xí)慣性的把所有的痛楚都往心里塞，怎么也改變不了。

這個(gè)習(xí)慣就好像大樹深扎在泥土里那樣深扎在我心里。

也許就是因?yàn)檫@樣我和他的關(guān)系始終無法改善。

這樣倔強(qiáng)倨傲的我和他，其中一人怎么可能先低下頭呢？

我挑畔似的看了他一眼，眼里清晰的寫著不屑。他找到我的速度也越來越慢了，難道就是他人所說的人老了也不中用了嗎？

盡管我是這樣想的，但我的心里還是有點(diǎn)疼，有點(diǎn)愧疚。

看著他略顯憔悴的面容，布滿了點(diǎn)點(diǎn)紅絲的雙眼，不復(fù)以往無一絲皺褶的白色襯衫，我勝利的笑了。

是的，我喜歡看到他的狼狽不堪，因?yàn)槲也幻靼祝碾p眸為什么可以永遠(yuǎn)那么平靜，無一絲起伏；他為什么可以永遠(yuǎn)那么風(fēng)云清淡，高高在上，任何事都無法入他的眼，包括我。

人家都說高處不勝寒，可是他好像從來不會(huì)，真讓我自豪…不爽。

他抿著嘴，不言一發(fā)，銳利的目光直直的看著我。

他的存在感是那么的強(qiáng)烈，在那么烏煙瘴氣的網(wǎng)吧里也讓人無法不直視他的存在。

然后，他動(dòng)了，抬起腳一步一步的向我走來。

沉穩(wěn)的腳步聲在這個(gè)嘈雜的環(huán)境下是那么的清晰有力，然后他來到我的面前，廉價(jià)的燈泡下投射的影子籠罩著我，他的眼里寫著無關(guān)痛癢。

我掩飾著心里的不安，乖乖的退出游戲，關(guān)上電腦，在他的注視下走到柜臺(tái)付款，然后跟隨他的腳步離開這因?yàn)樗某霈F(xiàn)而有了絲絲壓抑的地方。

雖然我是壞小孩，但是我還是懂得什么叫做分寸，懂得什么叫作適可而止。

況且讓他來找我的目的已經(jīng)達(dá)到了，我何樂不為的順著他一回？

畢竟誰也不想要讓原本冰點(diǎn)的感情變?yōu)樨?fù)數(shù)吧。

微風(fēng)徐徐吹來，已經(jīng)好幾個(gè)月沒有修剪的頭發(fā)輕輕的刮著涼颼颼的脖子，情不自禁的笑了出來，聲音很小，只有我知道。

那一條長(zhǎng)長(zhǎng)的街道好像沒有盡頭，整個(gè)世界只余我和他。

走在他的身后，低著頭，數(shù)著腳步，用余光偷偷的打量他撐起一個(gè)家，寬厚有力的肩膀，我是艷羨仰慕的，然而這份心意卻在一個(gè)小小的通話下變了味道。

路上的風(fēng)景很美，可是我的心卻很凄涼。

我在心里小小的自嘲，額有些傷感。

原來他的狼狽不堪不是因?yàn)槲遥撬詾榘恋墓尽?/p>

這種感覺就好像從天堂打入永無邊際的地獄，淡淡的喜悅成了無盡的黑暗。

曾經(jīng)我也努力的想要成為他引以為傲的孩子不是嗎？但是為什么他就是看不到我呢？我的存在到底算是什么呢？

雙手不禁的攥緊，幾天沒修剪的指甲掐入手心，卻依然沒辦法比心里還疼。

四周的景色漸漸的模糊，唯有他的背影越發(fā)的清晰。

呵，好想哭，哭我的不自量力…

在心里告誡自己絕對(duì)不可以流下懦弱的淚水，可是為什么陽光要那么刺眼呢？

最終卑微的理智戰(zhàn)勝了情感，淚終究沒有落下，我依舊還是那個(gè)會(huì)在危險(xiǎn)時(shí)像只刺猬豎起身上的刺，武裝自己，不靠近任何人也不讓任何人靠近，防備。

沒有什么事能夠撬開我心里的防備，我堅(jiān)信。

……

記憶的深處，有一雙手，會(huì)輕拍你的后背，會(huì)輕揉你的發(fā)，會(huì)溫柔的對(duì)你笑，會(huì)用好聽的嗓音，唱歌給你聽，然后你會(huì)聞著她身上淡淡的香味，沉沉的睡去，久久不愿醒來。

那是媽媽的味道。

醒來的時(shí)候，臉上冰涼一片，最愛的枕頭上還殘留著淺淺的水跡，那是我哭過的證據(jù)。

我還是流下了淚，卻不是因?yàn)樗?/p>

開了一整晚的冷氣還是堅(jiān)持不懈的堅(jiān)守崗位，冷風(fēng)吹來一如我心里的冰冷，再暖的陽光也溫暖不了。

無助的抱著膝蓋，再一次失聲痛哭。

媽媽，你知道嗎？沒有你在的日子，毫無意義；沒有你在的日子，沉默不語；沒有你在的日子，我和他之間的溫度從余熱降到冰點(diǎn)；沒有你在的日子，我很想你。

打開衣櫥，入目的依舊是那一本充滿著回憶的相冊(cè)，孤零零的躺在衣服的最上方。

高處不勝寒也許指的就是這個(gè)已經(jīng)好幾年不被打開的相冊(cè)吧？那么的孤寂。

拿出校服，走進(jìn)浴室，胡亂的梳洗，然后套上。

書桌上的課本亂糟糟的，桌子的最角落有著一個(gè)躺平的相框。

那一張照片，是在她走后我和他唯一的一張合照。

也不算是合照，因?yàn)槟侵粺釔蹟z影的客人在家里做客時(shí)無意間拍下的，卻讓我格外珍惜，但卻無法直視。

收拾書包，下樓。

沒有所謂的香味，沒有所謂的早餐，只有一張無形中嘲笑我的千元大鈔靜靜的躺在飯桌中央。

如果這就是你對(duì)我所謂的愛，那我寧可不要。

拿起鈔票的瞬間，手是顫抖的，我的世界一片黑暗。

我口口聲聲說不要，可我還是可恥的接受了，這樣子還能談什么修補(bǔ)？

彷佛有個(gè)聲音在說，別拿了，別再這樣下去了。

鬼使神差的，我從書包里拿出便利貼，猶豫不決，心里的天秤在不斷的拉扯。

最終，咬牙，迅速的在上面寫上幾個(gè)字，撕下，貼在桌面。

然后像做了虧心事般，落荒而逃。

“其實(shí)我要的不是這些。”

這是我第一次那么直白的說出我的想法，那么勇敢的想要踏出第一步。

我想要拉進(jìn)我和你之間的距離，你愿意嗎？

我不想要你用金錢來填補(bǔ)我們之間的距離，因?yàn)樨澙窌?huì)破壞你的心意，距離會(huì)越來越遠(yuǎn)。

父親篇

他長(zhǎng)大了，不再是個(gè)孩子了，有自己的想法，有自己的生活，而我無權(quán)干涉也不想干涉。

可是為什么他還是那么的讓人頭疼？

我用金錢來彌補(bǔ)我們之間的距離，卻沒想到結(jié)局不是我所想象的那樣。

拖著疲憊的身軀回到家，看見空蕩蕩的屋子，心里的預(yù)感再次成真。

左兇右吉，左眼的眼皮足足跳了一天，而我猜對(duì)了。

天宇又再一次離家出走了。

再一次？你沒聽錯(cuò)，是再一次。

從一開始的1個(gè)小時(shí)，到后來的2個(gè)小時(shí)，然后一天，然后兩天，而現(xiàn)在呢？一個(gè)星期？

我始終搞不明白為什么他會(huì)那么喜歡那些烏煙瘴氣的地方，對(duì)這間留下那么多回憶的地方卻又那么厭惡。

他到底是討厭人，還是事？

我的心頭冒起了點(diǎn)點(diǎn)怒火，卻無能為力。

這個(gè)孩子，打不得，也罵不得。

我總是想狠下心來惡狠狠的教訓(xùn)他，卻在快要出手的時(shí)候冷不防的聽到那回蕩在耳邊的呢喃，久久不散。

我是那么的眷戀，眷戀她的聲音，所以我舍不得。

她說：“照顧好我們的孩子。”

她走的時(shí)候，沒有說我愛你，沒有說喪氣話，只是緊握著我的手，一遍又一遍的說照顧好我們的孩子。

照顧…我們的…孩子。

那是我們的孩子，可他卻令人心寒。

看著那張和她有著7分神似的面孔，欲脫口而出的責(zé)備也吞回了嘴里，滿滿的苦澀。

他是證明我和她曾經(jīng)相愛的唯一證據(jù)，所以我不想，也不愿。

我抱著放任的態(tài)度，小心翼翼的避開和他的接觸，不和他有一丁點(diǎn)的交流，只怕我會(huì)輕易被勾起怒火，發(fā)作在他的身上，辜負(fù)她最后的心愿，那一個(gè)渺小微不足道的心愿。

我承認(rèn)我是個(gè)不稱職的父親，可他似乎也是個(gè)不稱職的孩子，或許我們都太年輕，無法妥善的在少了她之后好好交流。

那一道鴻溝，看不見，卻是傷害。

三天，整整三天。

一邊精力交瘁的處理公司的雜物，一邊還要抽出時(shí)間早到他。

他有那么多的前科，我并不怕。

可是我是真的不怕嗎？其實(shí)我是怕的。

怕我將永遠(yuǎn)失去他。

忍不住嘆了一口氣。

這個(gè)孩子，越發(fā)的難管教，到底該怎么辦呢？我苦思不能。

三天，我一間一間網(wǎng)吧的找，可是卻沒有找到，心里越發(fā)的煩躁。

他這一次倒是聰明了許多，也不會(huì)躲在這個(gè)鎮(zhèn)上的網(wǎng)吧了。

最終，在隔壁小鎮(zhèn)上的網(wǎng)吧找到了他。

無可否認(rèn)，在找到他的那一瞬間，我松了一口氣。

天知道我多么害怕他的身影會(huì)突然出現(xiàn)在醫(yī)院的某一個(gè)房間，天知道我就算不能和他好好相處也多么害怕失去他。

怒火在被挑起后的一瞬間又回歸平靜。

我保持沉默，不發(fā)一言。

我能感覺到空氣的躁動(dòng)，能感覺到氣氛的絲絲壓抑，能感覺到他的無助，可是我卻開不了口。

我該說什么？說回家？

我沒有，到了最后我都沒有開口。

我看著他手忙腳亂的處理一系列的事情，然后乖乖的跟在我的身后。

幸好，這個(gè)孩子還懂得什么叫做分寸。

或許，他只是為了要引起我的注意？我想不通。

一路上我都沒有看他一眼。

我害怕，害怕我的怒火會(huì)波及到他。

一整個(gè)晚上，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入眠，終究還是失眠了。

我走下樓，倚在吧臺(tái)，沉默的看著她最愛的椅子，暗暗傷神。

如果她還在，那該有多好；如果她還在，我們會(huì)是幸福的一家三口；如果她還在，我和他不會(huì)那么冰冷。

我想念有她的家，有笑聲，有歡鬧，他會(huì)甜甜的叫她媽咪，會(huì)甜甜的叫我爹地。

那些畫面，似乎已經(jīng)離我越來越遠(yuǎn)了。

我不明白，我不打他，不罵他，滿足他想要的，給他自由，給他我全部，他為什么還是那么冥頑不顧。

嘆息著，從皮夾里抽出一張千元大鈔，我放在飯桌上。

一天一千元，這就是我所謂的愛他。我固執(zhí)的認(rèn)為，我是對(duì)的。

天宇，其實(shí)我想要好好的和你相處，可是我不懂，我不會(huì)，而你也不說。

誰都不肯先說，說了就輸了。那么要面子的我們，似乎是個(gè)錯(cuò)誤。

人家都說三歲一代溝，而我們把它發(fā)揮得淋漓盡致。

……

在公司召開的例行會(huì)議上，我接到了天宇班導(dǎo)師的電話，剎那間周身的怒火沸騰，再也止息不住。

天宇，我一次一次的縱容你，這就是你交給我的答案卷？

天宇，我很失望。

我拋下一整個(gè)公司的高層，駕車來到他的學(xué)校。

我不想見到他，可是我卻不得不見。

而這一次，她的聲音再也平息不了我的怒火。

就好像一直以來積攢在心里深處的一個(gè)小火苗，累積到一個(gè)程度后瀕臨爆發(fā)的界點(diǎn)，然后在一件小事的纂動(dòng)下一發(fā)不可收拾。

的確是一發(fā)不可收拾，因?yàn)槲抑刂亟o了他一個(gè)巴掌，不問原因，只因我沖動(dòng)。

從他的眼里，我看到了不可置信，羞愧，憤怒，委屈，疑惑，但更多的是受傷，最讓我好奇的是，我看到了期待。

他在怪我，怪我在不分青紅皂白的情況下給了他一巴掌。

然而，他在期待什么？期待我的在意？

“先生！”目睹了全程的班導(dǎo)師嚇了一跳，制止了我想要拿皮帶狠狠抽他的想法。

把我拉到一旁，班導(dǎo)師把整件事的來龍去脈告訴了我，而我只余愧疚。

真相大白，我欠他一個(gè)對(duì)不起，這個(gè)對(duì)不起卻沒有在當(dāng)下兌現(xiàn)。

天宇沒錯(cuò)，錯(cuò)的是向他挑畔的人，錯(cuò)的是打他的人，錯(cuò)的是班導(dǎo)師電話里的含糊不清，錯(cuò)的是我的先入為主，我的自以為是，我的不信任。

我有錯(cuò)，可是我并不想去承認(rèn)。

我那么的自私，天宇是不是曾經(jīng)失望過？

我想，我們之間的裂縫又要增大，難以橫跨的鴻溝越難以橫跨。

我無能為力。

……

天宇篇

我打架了，嚴(yán)格的說是我被打了。

這一次，我罕見的沒有還手，卻毫無作用。

我想用我身上的傷來喚醒他的呵護(hù)，卻造成了巨大的錯(cuò)誤。

我眼睜睜的看著他怒氣沖沖的來到學(xué)校，然后扇了我一巴掌。

上課時(shí)間，校園里只余微風(fēng)吹來樹葉相互追逐的沙沙作響，那一只只的知了奏出的一曲曲交響樂，那歡快灑脫的鳥兒所朗誦出的一首首古韻，那么平靜的校園，一個(gè)巴掌，那么的響亮，那么的突兀。

我到底做錯(cuò)什么了？

他終于在我面前有了情緒，不再像是以往那往桌上放張千元大鈔的冰冷。

我應(yīng)該要高興，可我卻高興不起來。

我沒錯(cuò)。

錯(cuò)的不是我，可他怎么可以打我？就因?yàn)槲矣兄敲炊嗟那翱疲?/p>

我等著他的對(duì)不起。

可是，沒有。

“回家。”良久，打破沉默，他說。

爸爸，你果然那么的自私，那么的令我失望。

說句對(duì)不起，很難嗎？

這一次，我很難得的有著想要忤逆他的想法。

在沒有道歉之前我不回家，絕不回家。

回家了，我就輸了；回家了，不就是我承認(rèn)我的錯(cuò)誤了嗎？

我抿著嘴，低下頭，不發(fā)一言。

我的倔強(qiáng)，我的倨傲，都是因?yàn)槟恪?/p>

“回家。”他再一次重復(fù)，而我再一次的選擇忽略。

那平靜的風(fēng)浪下終究還是波濤洶涌的。

一句話，讓我從頭頂涼到腳底。

“不回家你就永遠(yuǎn)不用回家了。”

那么多清晰有力，我很確定我沒有聽錯(cuò)。

抬起頭迅速的看了他的表情，慢慢的只有不耐煩。你就真的那么討厭我嗎？明明以前不是這樣的…

眼角的晶瑩，低下頭，不讓任何人看到我懦弱無能的淚，不讓任何人看到我心底的傷，不讓任何人看出我的脆弱。

“好，我不回家。”我只有在心里回答他的勇氣。

我真的痛恨我的軟弱。

你那么討厭我，我也不想礙你眼。

與其互相折磨，大不了一走了之。

“天宇，好好聽話。”臨走前，班主任輕拍我僵硬的肩膀，再三的叮嚀。

連她都比他好，真可悲。

……

那一天晚上，我默默的收拾行李，我要離開，離開這個(gè)地方，去到?jīng)]有他的城市。

我想著我應(yīng)該和他道別，于是我可恥的走出家門，其實(shí)那也只是我想再一次的想看到他的面孔。

我無法走得干脆利落，無法走得瀟灑，我無法把他從我的腦海里，我的心里割舍。

星光點(diǎn)點(diǎn)，像是在為我道別，像是在嘲笑我的一廂情愿，毫無意外的我看到他的背影，就坐在家里對(duì)面的草場(chǎng)上。

我走到他身后，他沒看到我。

什么都不要說，什么都不要問，好好道別。

可是我卻聽到了他遲來的對(duì)不起。

他說：“天宇，對(duì)不起。”

一直說，一直重復(fù)，沒有停止。

我看到了另一個(gè)他。一個(gè)有感情的他，一個(gè)其實(shí)也只是不善表達(dá)的他，就和我一樣喜歡把話往心里藏。

他從不吸煙，而現(xiàn)在，他手里拿著他最厭惡的東西，流著眼淚，大口大口的吸，然后被狠狠嗆著。

他的第一次，是因?yàn)槲覇幔?/p>

“天宇，就算你走了，我也會(huì)把你找回來。就好像前幾次那樣。”

我懦弱的留下了眼淚，跪下，從他的身后抱住了他。

溫?zé)岬臏I灑在他的衣服上，暈開。

“我原諒你。以后我會(huì)乖乖的，再也不會(huì)一直的離家出走，打架鬧事了。”你的苦衷，我終于明白了。

不善言辭的我們，終究不是太遲發(fā)現(xiàn)的錯(cuò)誤。

他僵直了背，然后放松。

我看不到，但是我知道他丟掉了手里的煙，然后抹掉臉上的淚。

他站了起來，連帶著把我拉起來。

他的拇指肚輕輕的拭去我臉上的淚，是那么的向往。

“好。”他揉了我的發(fā)，是那么的溫暖。

“我再也不會(huì)和你對(duì)峙了。”我說。

滿天的繁星，我和他一樣渺小，他不再那么的難以接觸。

是你賜我星光，再殘缺的距離，總會(huì)被星光填滿。

我們都要好好的。