天宇篇
我們的感情從一開始的搖搖欲墜直到現(xiàn)在的水火不容。
那一開始只需要一個(gè)腳步就能跨越的裂縫變成了現(xiàn)在難以橫跨的鴻溝,無法修補(bǔ),也無法阻止。
到底是什么時(shí)候起,我們之間的感情成了這樣呢?那么的絕情,那么的痛?
他找到我的時(shí)候,我咬著吸管,泡在網(wǎng)吧打游戲,三天。
我絕對(duì)不會(huì)承認(rèn)其實(shí)我也只是在渴望被發(fā)現(xiàn)。
餓的時(shí)候向柜臺(tái)小哥買那難吃得掉渣的廉價(jià)泡面草草應(yīng)付,渴的時(shí)候是冰冰涼涼的可樂,困的時(shí)候趴在電腦桌上小瞇個(gè)半小時(shí),然后精神抖擻的繼續(xù)我的升級(jí)計(jì)劃。
頹廢而自由,放肆而向往,自娛而孤單,還能減肥…自欺欺人,其實(shí)我也只是孤單而已。
看到他的瞬間,無可否認(rèn)的我的心就像臨崖勒馬般高度的精神緊繃然后虛弱無力的放松。
雖然我不是好孩子,但是我還是希望他找到我,因?yàn)槲抑皇O滤恕?/p>
我等了他72個(gè)小時(shí),從第一天的滿不在乎到第二天的心慮焦躁到第三天的渺茫無望。
我擔(dān)心他不要我了。
可是現(xiàn)在我有了希望。
“嗤。”盡管心里是波瀾起伏,表面上卻是不動(dòng)聲色。
自從她走后,我習(xí)慣性的把所有的痛楚都往心里塞,怎么也改變不了。
這個(gè)習(xí)慣就好像大樹深扎在泥土里那樣深扎在我心里。
也許就是因?yàn)檫@樣我和他的關(guān)系始終無法改善。
這樣倔強(qiáng)倨傲的我和他,其中一人怎么可能先低下頭呢?
我挑畔似的看了他一眼,眼里清晰的寫著不屑。他找到我的速度也越來越慢了,難道就是他人所說的人老了也不中用了嗎?
盡管我是這樣想的,但我的心里還是有點(diǎn)疼,有點(diǎn)愧疚。
看著他略顯憔悴的面容,布滿了點(diǎn)點(diǎn)紅絲的雙眼,不復(fù)以往無一絲皺褶的白色襯衫,我勝利的笑了。
是的,我喜歡看到他的狼狽不堪,因?yàn)槲也幻靼祝碾p眸為什么可以永遠(yuǎn)那么平靜,無一絲起伏;他為什么可以永遠(yuǎn)那么風(fēng)云清淡,高高在上,任何事都無法入他的眼,包括我。
人家都說高處不勝寒,可是他好像從來不會(huì),真讓我自豪…不爽。
他抿著嘴,不言一發(fā),銳利的目光直直的看著我。
他的存在感是那么的強(qiáng)烈,在那么烏煙瘴氣的網(wǎng)吧里也讓人無法不直視他的存在。
然后,他動(dòng)了,抬起腳一步一步的向我走來。
沉穩(wěn)的腳步聲在這個(gè)嘈雜的環(huán)境下是那么的清晰有力,然后他來到我的面前,廉價(jià)的燈泡下投射的影子籠罩著我,他的眼里寫著無關(guān)痛癢。
我掩飾著心里的不安,乖乖的退出游戲,關(guān)上電腦,在他的注視下走到柜臺(tái)付款,然后跟隨他的腳步離開這因?yàn)樗某霈F(xiàn)而有了絲絲壓抑的地方。
雖然我是壞小孩,但是我還是懂得什么叫做分寸,懂得什么叫作適可而止。
況且讓他來找我的目的已經(jīng)達(dá)到了,我何樂不為的順著他一回?
畢竟誰也不想要讓原本冰點(diǎn)的感情變?yōu)樨?fù)數(shù)吧。
微風(fēng)徐徐吹來,已經(jīng)好幾個(gè)月沒有修剪的頭發(fā)輕輕的刮著涼颼颼的脖子,情不自禁的笑了出來,聲音很小,只有我知道。
那一條長(zhǎng)長(zhǎng)的街道好像沒有盡頭,整個(gè)世界只余我和他。
走在他的身后,低著頭,數(shù)著腳步,用余光偷偷的打量他撐起一個(gè)家,寬厚有力的肩膀,我是艷羨仰慕的,然而這份心意卻在一個(gè)小小的通話下變了味道。
路上的風(fēng)景很美,可是我的心卻很凄涼。
我在心里小小的自嘲,額有些傷感。
原來他的狼狽不堪不是因?yàn)槲遥撬詾榘恋墓尽?/p>
這種感覺就好像從天堂打入永無邊際的地獄,淡淡的喜悅成了無盡的黑暗。
曾經(jīng)我也努力的想要成為他引以為傲的孩子不是嗎?但是為什么他就是看不到我呢?我的存在到底算是什么呢?
雙手不禁的攥緊,幾天沒修剪的指甲掐入手心,卻依然沒辦法比心里還疼。
四周的景色漸漸的模糊,唯有他的背影越發(fā)的清晰。
呵,好想哭,哭我的不自量力…
在心里告誡自己絕對(duì)不可以流下懦弱的淚水,可是為什么陽光要那么刺眼呢?
最終卑微的理智戰(zhàn)勝了情感,淚終究沒有落下,我依舊還是那個(gè)會(huì)在危險(xiǎn)時(shí)像只刺猬豎起身上的刺,武裝自己,不靠近任何人也不讓任何人靠近,防備。
沒有什么事能夠撬開我心里的防備,我堅(jiān)信。
……
記憶的深處,有一雙手,會(huì)輕拍你的后背,會(huì)輕揉你的發(fā),會(huì)溫柔的對(duì)你笑,會(huì)用好聽的嗓音,唱歌給你聽,然后你會(huì)聞著她身上淡淡的香味,沉沉的睡去,久久不愿醒來。
那是媽媽的味道。
醒來的時(shí)候,臉上冰涼一片,最愛的枕頭上還殘留著淺淺的水跡,那是我哭過的證據(jù)。
我還是流下了淚,卻不是因?yàn)樗?/p>
開了一整晚的冷氣還是堅(jiān)持不懈的堅(jiān)守崗位,冷風(fēng)吹來一如我心里的冰冷,再暖的陽光也溫暖不了。
無助的抱著膝蓋,再一次失聲痛哭。
媽媽,你知道嗎?沒有你在的日子,毫無意義;沒有你在的日子,沉默不語;沒有你在的日子,我和他之間的溫度從余熱降到冰點(diǎn);沒有你在的日子,我很想你。
打開衣櫥,入目的依舊是那一本充滿著回憶的相冊(cè),孤零零的躺在衣服的最上方。
高處不勝寒也許指的就是這個(gè)已經(jīng)好幾年不被打開的相冊(cè)吧?那么的孤寂。
拿出校服,走進(jìn)浴室,胡亂的梳洗,然后套上。
書桌上的課本亂糟糟的,桌子的最角落有著一個(gè)躺平的相框。
那一張照片,是在她走后我和他唯一的一張合照。
也不算是合照,因?yàn)槟侵粺釔蹟z影的客人在家里做客時(shí)無意間拍下的,卻讓我格外珍惜,但卻無法直視。
收拾書包,下樓。
沒有所謂的香味,沒有所謂的早餐,只有一張無形中嘲笑我的千元大鈔靜靜的躺在飯桌中央。
如果這就是你對(duì)我所謂的愛,那我寧可不要。
拿起鈔票的瞬間,手是顫抖的,我的世界一片黑暗。
我口口聲聲說不要,可我還是可恥的接受了,這樣子還能談什么修補(bǔ)?
彷佛有個(gè)聲音在說,別拿了,別再這樣下去了。
鬼使神差的,我從書包里拿出便利貼,猶豫不決,心里的天秤在不斷的拉扯。
最終,咬牙,迅速的在上面寫上幾個(gè)字,撕下,貼在桌面。
然后像做了虧心事般,落荒而逃。
“其實(shí)我要的不是這些。”
這是我第一次那么直白的說出我的想法,那么勇敢的想要踏出第一步。
我想要拉進(jìn)我和你之間的距離,你愿意嗎?
我不想要你用金錢來填補(bǔ)我們之間的距離,因?yàn)樨澙窌?huì)破壞你的心意,距離會(huì)越來越遠(yuǎn)。
父親篇
他長(zhǎng)大了,不再是個(gè)孩子了,有自己的想法,有自己的生活,而我無權(quán)干涉也不想干涉。
可是為什么他還是那么的讓人頭疼?
我用金錢來彌補(bǔ)我們之間的距離,卻沒想到結(jié)局不是我所想象的那樣。
拖著疲憊的身軀回到家,看見空蕩蕩的屋子,心里的預(yù)感再次成真。
左兇右吉,左眼的眼皮足足跳了一天,而我猜對(duì)了。
天宇又再一次離家出走了。
再一次?你沒聽錯(cuò),是再一次。
從一開始的1個(gè)小時(shí),到后來的2個(gè)小時(shí),然后一天,然后兩天,而現(xiàn)在呢?一個(gè)星期?
我始終搞不明白為什么他會(huì)那么喜歡那些烏煙瘴氣的地方,對(duì)這間留下那么多回憶的地方卻又那么厭惡。
他到底是討厭人,還是事?
我的心頭冒起了點(diǎn)點(diǎn)怒火,卻無能為力。
這個(gè)孩子,打不得,也罵不得。
我總是想狠下心來惡狠狠的教訓(xùn)他,卻在快要出手的時(shí)候冷不防的聽到那回蕩在耳邊的呢喃,久久不散。
我是那么的眷戀,眷戀她的聲音,所以我舍不得。
她說:“照顧好我們的孩子。”
她走的時(shí)候,沒有說我愛你,沒有說喪氣話,只是緊握著我的手,一遍又一遍的說照顧好我們的孩子。
照顧…我們的…孩子。
那是我們的孩子,可他卻令人心寒。
看著那張和她有著7分神似的面孔,欲脫口而出的責(zé)備也吞回了嘴里,滿滿的苦澀。
他是證明我和她曾經(jīng)相愛的唯一證據(jù),所以我不想,也不愿。
我抱著放任的態(tài)度,小心翼翼的避開和他的接觸,不和他有一丁點(diǎn)的交流,只怕我會(huì)輕易被勾起怒火,發(fā)作在他的身上,辜負(fù)她最后的心愿,那一個(gè)渺小微不足道的心愿。
我承認(rèn)我是個(gè)不稱職的父親,可他似乎也是個(gè)不稱職的孩子,或許我們都太年輕,無法妥善的在少了她之后好好交流。
那一道鴻溝,看不見,卻是傷害。
三天,整整三天。
一邊精力交瘁的處理公司的雜物,一邊還要抽出時(shí)間早到他。
他有那么多的前科,我并不怕。
可是我是真的不怕嗎?其實(shí)我是怕的。
怕我將永遠(yuǎn)失去他。
忍不住嘆了一口氣。
這個(gè)孩子,越發(fā)的難管教,到底該怎么辦呢?我苦思不能。
三天,我一間一間網(wǎng)吧的找,可是卻沒有找到,心里越發(fā)的煩躁。
他這一次倒是聰明了許多,也不會(huì)躲在這個(gè)鎮(zhèn)上的網(wǎng)吧了。
最終,在隔壁小鎮(zhèn)上的網(wǎng)吧找到了他。
無可否認(rèn),在找到他的那一瞬間,我松了一口氣。
天知道我多么害怕他的身影會(huì)突然出現(xiàn)在醫(yī)院的某一個(gè)房間,天知道我就算不能和他好好相處也多么害怕失去他。
怒火在被挑起后的一瞬間又回歸平靜。
我保持沉默,不發(fā)一言。
我能感覺到空氣的躁動(dòng),能感覺到氣氛的絲絲壓抑,能感覺到他的無助,可是我卻開不了口。
我該說什么?說回家?
我沒有,到了最后我都沒有開口。
我看著他手忙腳亂的處理一系列的事情,然后乖乖的跟在我的身后。
幸好,這個(gè)孩子還懂得什么叫做分寸。
或許,他只是為了要引起我的注意?我想不通。
一路上我都沒有看他一眼。
我害怕,害怕我的怒火會(huì)波及到他。
一整個(gè)晚上,輾轉(zhuǎn)反側(cè),難以入眠,終究還是失眠了。
我走下樓,倚在吧臺(tái),沉默的看著她最愛的椅子,暗暗傷神。
如果她還在,那該有多好;如果她還在,我們會(huì)是幸福的一家三口;如果她還在,我和他不會(huì)那么冰冷。
我想念有她的家,有笑聲,有歡鬧,他會(huì)甜甜的叫她媽咪,會(huì)甜甜的叫我爹地。
那些畫面,似乎已經(jīng)離我越來越遠(yuǎn)了。
我不明白,我不打他,不罵他,滿足他想要的,給他自由,給他我全部,他為什么還是那么冥頑不顧。
嘆息著,從皮夾里抽出一張千元大鈔,我放在飯桌上。
一天一千元,這就是我所謂的愛他。我固執(zhí)的認(rèn)為,我是對(duì)的。
天宇,其實(shí)我想要好好的和你相處,可是我不懂,我不會(huì),而你也不說。
誰都不肯先說,說了就輸了。那么要面子的我們,似乎是個(gè)錯(cuò)誤。
人家都說三歲一代溝,而我們把它發(fā)揮得淋漓盡致。
……
在公司召開的例行會(huì)議上,我接到了天宇班導(dǎo)師的電話,剎那間周身的怒火沸騰,再也止息不住。
天宇,我一次一次的縱容你,這就是你交給我的答案卷?
天宇,我很失望。
我拋下一整個(gè)公司的高層,駕車來到他的學(xué)校。
我不想見到他,可是我卻不得不見。
而這一次,她的聲音再也平息不了我的怒火。
就好像一直以來積攢在心里深處的一個(gè)小火苗,累積到一個(gè)程度后瀕臨爆發(fā)的界點(diǎn),然后在一件小事的纂動(dòng)下一發(fā)不可收拾。
的確是一發(fā)不可收拾,因?yàn)槲抑刂亟o了他一個(gè)巴掌,不問原因,只因我沖動(dòng)。
從他的眼里,我看到了不可置信,羞愧,憤怒,委屈,疑惑,但更多的是受傷,最讓我好奇的是,我看到了期待。
他在怪我,怪我在不分青紅皂白的情況下給了他一巴掌。
然而,他在期待什么?期待我的在意?
“先生!”目睹了全程的班導(dǎo)師嚇了一跳,制止了我想要拿皮帶狠狠抽他的想法。
把我拉到一旁,班導(dǎo)師把整件事的來龍去脈告訴了我,而我只余愧疚。
真相大白,我欠他一個(gè)對(duì)不起,這個(gè)對(duì)不起卻沒有在當(dāng)下兌現(xiàn)。
天宇沒錯(cuò),錯(cuò)的是向他挑畔的人,錯(cuò)的是打他的人,錯(cuò)的是班導(dǎo)師電話里的含糊不清,錯(cuò)的是我的先入為主,我的自以為是,我的不信任。
我有錯(cuò),可是我并不想去承認(rèn)。
我那么的自私,天宇是不是曾經(jīng)失望過?
我想,我們之間的裂縫又要增大,難以橫跨的鴻溝越難以橫跨。
我無能為力。
……
天宇篇
我打架了,嚴(yán)格的說是我被打了。
這一次,我罕見的沒有還手,卻毫無作用。
我想用我身上的傷來喚醒他的呵護(hù),卻造成了巨大的錯(cuò)誤。
我眼睜睜的看著他怒氣沖沖的來到學(xué)校,然后扇了我一巴掌。
上課時(shí)間,校園里只余微風(fēng)吹來樹葉相互追逐的沙沙作響,那一只只的知了奏出的一曲曲交響樂,那歡快灑脫的鳥兒所朗誦出的一首首古韻,那么平靜的校園,一個(gè)巴掌,那么的響亮,那么的突兀。
我到底做錯(cuò)什么了?
他終于在我面前有了情緒,不再像是以往那往桌上放張千元大鈔的冰冷。
我應(yīng)該要高興,可我卻高興不起來。
我沒錯(cuò)。
錯(cuò)的不是我,可他怎么可以打我?就因?yàn)槲矣兄敲炊嗟那翱疲?/p>
我等著他的對(duì)不起。
可是,沒有。
“回家。”良久,打破沉默,他說。
爸爸,你果然那么的自私,那么的令我失望。
說句對(duì)不起,很難嗎?
這一次,我很難得的有著想要忤逆他的想法。
在沒有道歉之前我不回家,絕不回家。
回家了,我就輸了;回家了,不就是我承認(rèn)我的錯(cuò)誤了嗎?
我抿著嘴,低下頭,不發(fā)一言。
我的倔強(qiáng),我的倨傲,都是因?yàn)槟恪?/p>
“回家。”他再一次重復(fù),而我再一次的選擇忽略。
那平靜的風(fēng)浪下終究還是波濤洶涌的。
一句話,讓我從頭頂涼到腳底。
“不回家你就永遠(yuǎn)不用回家了。”
那么多清晰有力,我很確定我沒有聽錯(cuò)。
抬起頭迅速的看了他的表情,慢慢的只有不耐煩。你就真的那么討厭我嗎?明明以前不是這樣的…
眼角的晶瑩,低下頭,不讓任何人看到我懦弱無能的淚,不讓任何人看到我心底的傷,不讓任何人看出我的脆弱。
“好,我不回家。”我只有在心里回答他的勇氣。
我真的痛恨我的軟弱。
你那么討厭我,我也不想礙你眼。
與其互相折磨,大不了一走了之。
“天宇,好好聽話。”臨走前,班主任輕拍我僵硬的肩膀,再三的叮嚀。
連她都比他好,真可悲。
……
那一天晚上,我默默的收拾行李,我要離開,離開這個(gè)地方,去到?jīng)]有他的城市。
我想著我應(yīng)該和他道別,于是我可恥的走出家門,其實(shí)那也只是我想再一次的想看到他的面孔。
我無法走得干脆利落,無法走得瀟灑,我無法把他從我的腦海里,我的心里割舍。
星光點(diǎn)點(diǎn),像是在為我道別,像是在嘲笑我的一廂情愿,毫無意外的我看到他的背影,就坐在家里對(duì)面的草場(chǎng)上。
我走到他身后,他沒看到我。
什么都不要說,什么都不要問,好好道別。
可是我卻聽到了他遲來的對(duì)不起。
他說:“天宇,對(duì)不起。”
一直說,一直重復(fù),沒有停止。
我看到了另一個(gè)他。一個(gè)有感情的他,一個(gè)其實(shí)也只是不善表達(dá)的他,就和我一樣喜歡把話往心里藏。
他從不吸煙,而現(xiàn)在,他手里拿著他最厭惡的東西,流著眼淚,大口大口的吸,然后被狠狠嗆著。
他的第一次,是因?yàn)槲覇幔?/p>
“天宇,就算你走了,我也會(huì)把你找回來。就好像前幾次那樣。”
我懦弱的留下了眼淚,跪下,從他的身后抱住了他。
溫?zé)岬臏I灑在他的衣服上,暈開。
“我原諒你。以后我會(huì)乖乖的,再也不會(huì)一直的離家出走,打架鬧事了。”你的苦衷,我終于明白了。
不善言辭的我們,終究不是太遲發(fā)現(xiàn)的錯(cuò)誤。
他僵直了背,然后放松。
我看不到,但是我知道他丟掉了手里的煙,然后抹掉臉上的淚。
他站了起來,連帶著把我拉起來。
他的拇指肚輕輕的拭去我臉上的淚,是那么的向往。
“好。”他揉了我的發(fā),是那么的溫暖。
“我再也不會(huì)和你對(duì)峙了。”我說。
滿天的繁星,我和他一樣渺小,他不再那么的難以接觸。
是你賜我星光,再殘缺的距離,總會(huì)被星光填滿。
我們都要好好的。