最近時常因為原生大家庭的瑣事跟母親起爭執，爭執過后我又后悔自己為什么要說，明明什么都改變不了，還是費勁巴拉的費那么多口舌去惹得母親不高興，雖然自己知道初衷是好的，希望自己的話能夠開解母親，不為那些事情煩憂，但結果總是不盡如人意，我不斷的嘗試，不斷的失敗，然后告誡自己下次不再說，到了下一次，卻依然費勁巴拉的去跟她開解，最后把火苗頭轉向了我，我為此后后悔自己話太多……

起因是因為我哥三十出頭還未結婚，母親經常念叨，導致哥哥不愛聽，母親自己也是“費力不討好”，在哥哥面前完全說不上話，沒說兩句就開始不高興，吼吵鬧，導致母親一不高興，就開始在我面前不高興，順帶其他的事情就借題發揮，比如孩子哭鬧，就開始罵罵咧咧，我自然是聽不下去，起先是開導她，我哥自己三十多的人了，沒有覓得佳人肯定也是著急的，你們著也就不用天天追著問他， 增加他的心里壓力，隨隨便便湊合，大家都會互不甘心，日子也好好過不下去，只會增加新的雞飛狗跳。

每當我努力的勸說母親看開一點，很多事情管不了太多就不要增加自己的壓力，把自己身體照顧好，愿意的話就幫我們帶帶孩子，不愿意的話自己在老家一畝三分地種幾個菜，過自己想過的田園生活也是好的。剛開始都是好的，最后就變成了，對我的討伐。弄的我啞口無言，只恨自己為什么要多嘴。

有時候她也“娘心發現”，說自己曾經是如何如何跟外婆爭吵，外婆是如何的不聽招呼，肆意妄為，她真的是心累，現在想想，自己又何嘗不是這樣？變成了讓自己的討厭的那種做派。家長里短的小事，都是大姐爭吵的由來，你不讓我也不讓，你覺得我應該那樣而你卻這樣，我覺得你應該這樣你卻那樣……

我努力的心平氣和的跟母親說，開解你的憤憤不平，是希望你能放寬心胸，自己過的快樂一些，我們家不在是過去不缺衣少食的歲月，按道理來說更應該多一些幸福少一些不愉快的，怎么反而倒了現在，好像比過去短衣少吃大家更缺少幸福和心平氣和呢。上了年歲，情緒更應該平和些，減少身體不適減少病痛，對你好對大家都好……但是每一次，無一例外，我都是“鎩羽而歸”被她的“委屈”“一把鼻涕一把淚”“咬牙切齒的哭訴”“惡狠狠的甩狠話”而只想煽自己幾巴掌，為什么要說為什么要說，不說不就好了不接話不就相安無事了嗎？而到了下一次，還是會忍不住，總希望她能夠心平氣和一些，不然以后跟兒子媳婦一起帶孩子，那還不被自己給“氣死”么。

有時候我想，不知道我年老了會不會也變成一個敏感固執的老太太，變成一個自己覺得并“不好”的老母親，又該如何避免自己變成這樣的老母親？讓大家精神上都活的輕松一些，世間生存，其他的已然如此艱難，家人之間，最親近的人之間，是不是都心平氣和一些，多些理解，用彼此需要的方式去關心，而不是“自以為他需要”的方式。

如果我老了，我的女兒如果說我哪里哪里不應該這么想，不應該這么多，我會不會也會暴跳如雷，深怕溟滅了自我的“個性”，我會不會總是“因為愛她”而用一些她并不需要的方式……

人世間都是輪回，我們總是會走，也總是有新的生命參與進來，每每看到稚子一臉依賴的找媽媽，心里生出一陣溫暖和惶恐，幼小的孩子總是這么依戀自己的父母，希望得到父母的關愛，父母就是他們百分百信任和依賴的人，而當孩子慢慢長大，生命中進來更多的人參與，父母就不再是百分百，這個過程，孩子是自然而然的就適應了，而作為父母，則需要一個相當艱難的過程，認識到并且能夠放手，轉身再尋找自己能夠專注的事度過自己的余生，因為自從有了孩子，父母是慢慢的適應這個百分百依賴自己的小人兒，而當適應了之后，小人兒有了自己的生活，無法艱難轉身，依然想在成年孩子的生活里有“舉足輕重”的分量，希望自己依然像過去一樣，在那個
“小人兒”的生活里拿著指揮棒。

抱著孩子的時候，歡喜到流淚，好好抱抱吧，再長大些，他的世界會更寬曠，不會什么都是找“爸爸媽媽”，作為父母，那些已有“控制欲”需要摒棄，孩子能夠在他們的世界游走，而我，最好的方式就是站在不遠的地方，看著他笑，看著他哭，看他跌到又爬起，等他累了，想找擁抱，轉身的地方，我就在，如果有一天，我不在了，這時候，他也有能力建造一個自己的新家，溫暖他的未來。

愿我們都好，放棄固執，放下執念，好好的愛吧。