昨天在微博上看到一個關于男生用金錢豪車來測試女朋友忠誠度的視頻。視頻下面的點評也都是各執一詞，有的說，這個女生把戀愛當成了交易；有的說，男生不努力上進。突然想起之前幫情侶們做婚前咨詢時常用的十五問（來自紐約時報）。常常和友人討論，愛情是精神層面的，付出和匯報都不好用量去衡量，正因為如此，她也是單純的，所以有的人可以有情飲水飽，有的人坐在自行車上一樣很快樂。而婚姻，那個常常被人說成沖動性行為的事情，卻是多方面的，長時間的平凡生活會使兩人更加理性地以家庭為單位在面對千千世界的時候做出最大利益化的取舍，所以，選擇結婚的人，都是有勇氣的。

1. 在哪一座城市安家，怎么買房？如果異地戀，是否愿意去對方的城市生活？

前問是以一個成熟的男性/女性來分析生活成本以及以后小孩教育規劃的前提，后者呢，就是有個預備想象，如果愿意，記住，這是你的選擇（而不是熱戀中的一時沖動），再往后的生活中，請不要說出“我為了你，拋棄我原有的生活圈，不顧我自己的父母”之類的話。

2. 假如婚姻需要放棄一部分職業理想，是否委屈，可以放棄到什么地步？彼此在職業理想上是共生，還是阻礙？尊重對方的夢想嗎？一方低谷時，另一方可以給予最大限度的支持和鼓勵嗎？

? 男人和女人的搭配就是造物主制定這個世界平衡的規則，有白天，就有黑夜，有炎夏，便會有寒冬。那么，在家庭生活中，也應當如此，有人擅長創造社會財富，有人擅長關愛照顧他人，但想說的是，這個標準不是按男女劃分的。我的一個個案就是女生非常有商業頭腦，而男生特別細心溫暖，就像之前李安和他太太的角色一樣。如果沒有想好這樣同等重要的分工，那么，便會出現家庭中地位的高低之別。當然，我們的生活也會有起起伏伏，假使出現事業的瓶頸或是理想的斷層，我們怎么樣才能更好地互相扶持，既避免了家庭單位的巨大損失，又能幫助彼此更好地成長。

3. 配偶是否值得依賴？家里誰掌管經濟大權，安排家庭的支出？是否需要婚前財產公證？如果婚姻出現變故，我能否自己承擔后果？

說起這個問題，我便想到了那個視頻的女生，幸好兩人還在戀愛狀態，如果在婚姻里，結一次婚再離一次婚對于雙方也是辛苦的。現在有一些女生總是憧憬想嫁入豪門，可是豪門和土豪是不一樣的，只注重外表的裝扮以及奢侈品的堆積，這樣的青春美是比較容易被替代的。從女生的角度來講，配偶有錢重要還是值得依賴重要呢？如果他沒有責任心，如果他跟你在一起只是因為征服欲和虛榮心的滿足，那么，即使他萬貫家財，也可能有一天對你吝嗇小氣，比如某個女明星離婚后還被豪門前夫要求賠償。你們對于金錢的觀點，對于生活方式的選擇，都是需要共同商榷和配合的。

4. 買房需要雙方父母資助嗎？當作嫁妝還是以后還款？房產證如何署名？如果父母資助，是否愿意與出資多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么辦？

? 這是一個非常實際的問題，經常這個問題一問出，就能表達出不同的觀點出來，甚至，訂婚前分手，結婚時取消婚禮的。還是那句話，現實的問題不是冷血和沒感情，而是為了以后生活更和諧，在雙方冷靜理智地時候討論，也不妨是一個很好溝通的話題。

5. 如果父母不滿意我的伴侶，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否會放棄伴侶？

? 哈哈，來上我的心理學溝通課吧！當然，溝通的方式非常多，但我們要記住的是，父母的出發點就是希望你生活地更好，不希望你以后辛苦或者受到傷害。如果雙方都有充分的準備，那么面對父母的拷問，也會有底氣一些。

6. 什么時候要孩子？要幾個？誰來照看？生育時，選擇順產還會剖腹產？是否需要父母來幫助帶孩子？如果育兒觀念與對方父母發生沖突，怎么辦？如果需要一個人全職照看，是否愿意放棄現有工作，在家帶孩子？

? 也不知道是現在“熊孩子”曝光率越大的原因，還是越來越多人對于教育的不確定性增加，身邊蠻多人是有想法做丁克家庭的。我們經常開玩笑，造反的都是知識分子，特別在一線城市或者發達國家，大家對于家庭的看法越來越多元化。我一直不太支持因為道德綁架（比如因為父母的壓力和周邊人的觀點）而去要一個孩子，或者女生出現有“我是為了你，才生孩子”的想法的。是否去孕育一個生命，陪同它共同成長，是在之前，大家就要有共識的。若是之前隱瞞，結婚后再各執一詞，矛盾很快就會激化。當然，教育孩子這件事情上，雙方要達成一致，同時也要分君臣，意思是，有一個為主，其他人配合的教育理念。

7. 如果一方不能生育，是否還接受繼續婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面對各種問題，尤其是經濟壓力？

? 想到之前一個電視劇，其中一個家庭中的孩子就得了先天性自閉癥。這樣的家庭真的非常非常不容易，父母對于孩子的耐心會隨著生活的瑣事和旁人的眼光日漸磨平，而夫妻間的感情也會因此出現裂縫。比如，在那個電視劇當中男主人有一次發脾氣對妻子說，就是因為你懷孕的時候練瑜伽，才導致了她自閉。女主聽到后都心如死灰要去自殺。所以，我們看到的是，生活有很多不確定性，有快樂，也會有困難；有平安，也會有意外。那么，對于一些可能存在即使機率很小的問題，事先有準備，是否會更利于這個家庭的穩定性？

8. 是否愿意坦誠自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遺傳病史？

? 很多人會在意對方過往的情史性事，當然，情感上彼此都是自私的。但理智上來說，正因為過去的種種才會成就你對面的那一位，你看上的那一位，正如你也是如此。想對男生說的是，可能女方在往后的生活中，會有小情緒，但記住，那只是她在呼喚你的關注和寵溺。

9. 家庭工作怎么分工，比如做飯打掃？買車裝修，意見聽誰的？每年除夕怎么安排去誰家過年？臥室里能不能放電視機？

? 有很多人說，這么細節的問題怎么會有人問。但事實是，就這么小的問題，真的會讓人和人之間產生矛盾，而這個矛盾產生的負面情緒，有些人是會記一輩子的。我曾經有個個案就是對于過春節有恐懼和厭惡的情緒，究其原因，就是因為，在TA童年的時候，父母雙方在如何跟原生家庭在什么時間慶祝團圓，幾乎每年都產生爭吵。你們看，那個小時候的TA，一直到近不惑之年，都把當年的場景深深地刻在腦海中。

10. 如何理解出軌？異性朋友交往的邊界是什么？是否愿意把自己的異性朋友介紹給伴侶？如果不喜歡伴侶的某一個朋友，怎么處理？能接受伴侶每周外出應酬的次數是多少？

? 隨著社會的進步，我們的生活中，出現了新的名詞，男閨蜜，GAY蜜，紅顏知己。那么雙方的統一標準就很重要，避免只許官家放火不許百姓點燈的一國兩制方針。社交應酬和參與家庭生活如何平衡，也是需要溝通的。

11. 假如吵架了，是否可以中止？是否可以原諒對方？是否愿意為了對方不斷的學習，不斷的努力，反省和改善自己？

? 我一直說，兩個人在一起的優質狀態是互相成就、互相包容以及互相鼓勵的，兩個人在一起越來越好，說明單個體都在成長和進步。一方若太過依賴另一方，或者說，一方在不斷地學習成長，而另一方覺得結了婚便萬事大吉，那么雙方的距離便會越來越大，導致，最后兩人找不到一個合適的溝通渠道。很可惜！

12. 如何贍養雙方的父母？一方父母出現重大疾病或者生活不能自理時，由誰來照顧？

這些問題遠遠比法律條文在兩個人的婚姻生活中重要，它不是社會唯一標準，也不是不同道德水準的要求，而是只屬于你們對于以后出現這些狀況的認知和討論結果。

13. 我永遠不會因為婚姻而放棄的那個東西是什么？

? ?兩個人在一起，性格可以互補，特長可以不同，可如果三觀不能在大方向上一致，往后的磨合會非常的多。不是一方一直為另一方妥協妥協再妥協（我只能告訴大家這種狀況很危險），也不是一方把自己的意愿強加在另一方上，而是，我知道，我們的觀點會有不同的地方，我尊重你的想法，你也尊重我的出發點，在這個前提下，我們共同商討出更好的方針。你不會因為這個婚姻，而要去犧牲些什么（意思是，所有的選擇都是為了更好的結果）。

14. 我的家庭最讓你心煩的事情是什么？

原生家庭是每一個人一生都需要學習的功課，我們終其一生都在學著“斷舍離”，就像心理學上說，從嬰兒出母體的那一刻，就得開始學習獨立和血緣關系的平衡把握。你選擇的配偶對待父母持有什么樣的態度？比如，仇視父母的（常常源于童年陰影），你有沒有能力與他一同成長，一同去解決這個關系問題。再比如，孝順到沒有底線的，你能不能與TA商量出既能讓TA滿足順而孝的觀點（又或者你能改變一些比較偏激的想法）又能保證你們的獨立家庭利益，這就是這個問題的宗旨所在了。

15. 什么原因，突破了你的底線，你會放棄一場婚姻？

?基于前面十四個問題（或者更多，因為你們在討論每個問題的時候都會衍生出更多的細枝末節），到了最后的這一個，你們應該能夠相互坦誠，互相更加信任了。這時候，就能更了解對方和自己內心是因為什么而選擇結婚。那么，這個最大的原因，便成為TA和你定好的規則。

很希望每一個愛情都至高無上，更希望每一段婚姻都能腳踏實地。因為，這不僅是兩個人的情感，你們有父母，你們可能會有孩子，那便除了情感之外，多了更多的責任。會不會結婚是認知和選擇問題，而能不能結婚是智慧和能力問題。結婚這件事，是兩個智慧的人理智的選擇。

那么，祝大家，周末愉快！！！