01
記得你曾經在文章中寫道：“失戀有什么大不了，我內心依然很酷”。我以為我失戀時也能像你文章中寫的那樣，可以很酷，很瀟灑，可事實上，我卻很懦弱，很脆弱。
尤其失戀的對象還是你。
你說祝我幸福，我毫不猶豫地反問道：“沒有你，我怎么會幸福？”你遲遲沒有再回復，我不死心地追問道：“你們還能做朋友嗎？”但回應我的，只有手機那端無盡的沉默。
我突然意識到，我們這是分手了，分手就是情已盡，緣已薄，而你，也不再屬于我了。
那一刻，我也才明白，我是那樣的在乎你。
我任由淚水肆意地灑落，我以為哭出來會好受點，但為什么我的心還是那么痛，針扎般痛。
我不記得我是怎么哭著哭著睡著的，但是半夜驚醒，我腦海中都是你，或者都是你的名字。
我拿起手機，又緩緩放下，我多么希望你發消息過來，來挽留我，哪怕只是一句話，哪怕只是幾個字；又多么害怕你發消息過來，做最后的決絕，讓聯系方式不再有任何意義，變成永遠的灰暗，也讓我在你的心里，尸骨無存。
我最終還是忍不住打開了手機，里面沒有你新發的任何消息，我不愿意相信，一遍又一遍地劃著手機屏幕，為什么沒有？什么都沒有！我點開你的朋友圈，一次又一次地刷新，回應我的只有一片死寂。
原來，真的結束了，這場素未謀面，卻刻骨銘心的網戀就這樣結束了。
02
與你相識，始于文字。
我喜歡看你寫的文章，所以你的文章，我總是讀了一遍又一遍，看了一遍又一遍，咬文嚼字，細細品味。從你的文字中，我覺得你是一個情感細膩，內心豐富，倔強且溫柔的男生。
然后我加了你的微信，你把我拉到了你的粉絲群里，從此便開啟了我們長達一年多的情感糾纏。
因為群里女生較多，有人調侃說這是你的后宮群，你靦腆地笑了笑，居然說：“是”。
我當時可能腦抽了吧，居然緊跟著你的消息回了一句：“我要做你的皇后”，接著群里就炸了，說要做你華妃的，菀嬪的，沈貴人的還有安答應什么的，最后是怎么收場的，我忘了，只記得那天我給你發了一條私信說我要做你的皇后——純元皇后。
接下來的日子里，我每天都給你發消息。
“今天我替舍友簽到，老師他閑的蛋疼吧，居然對著名單數人頭，揪出來沒到的，直接把我舍友拉進了黑名單，結果我好心幫了倒忙，感覺好對不起舍友，要怎么辦？”
“今天食堂里面的菜太難吃了，然后奢侈了一回，叫了外賣，點了兩個菜，瞬間幸福感爆棚”。
“今天我打扮的美美噠去圖書館，無心學習，只想來段邂逅，結果灰溜溜地坐了一下午，沒人給我寫紙條”。
雖然你沒怎么回復我，更多是我一個人的自言自語，但是我知道你會看，我依然樂此不彼。
03
那時，只是簡單的把你當成一個樹洞，畢竟有些話，只想說給陌生人聽，但漸漸的，你卻成了我戒不掉的習慣。
就這樣過了一個月，你開始慢慢回復我的消息，偶爾也會問我一些問題，問我學校的圖書館是什么樣的？問我的學校是哪所大學。
我欣喜你的轉變，畢竟就算是自言自語，也希望能得到你的回應。
時間真是個神奇的東西，就像一塊巨大的帷幕，遮蓋了現在與將來的絲絲縷縷，我們永遠都不會預料到未來會發生什么，又或者我們之間會發生什么。
你的粉絲群的人數一點一點地增加著，你讓我幫你管理，我說：“好”。
我又笑著問道：“我可以改群名嗎？”
你也回復說：“好”。
那天我把你的群名稱改成了“坐擁后宮佳麗三千”，也把自己的群備注改成了千人之上的皇后。
不知不覺中，我成了群里最活躍的一位，所以經常在群里和小姐妹嬉戲打鬧。
有一天，我給你發私信說：“你的皇后我被欺負了，你得幫我一起欺負回去”。
沒想到你居然回復了一句：“誰敢欺負我的皇后，我直接把她貶出宮去”。
我看到這句話愣了好久，然后對著手機屏幕傻笑了好久。
從那以后，我們言語間依稀有了曖昧的痕跡。
“作為你的皇后，你不得多寵寵我，多陪陪我嗎？”
你秒回道：“嗯，你是我第一個要寵的人！”
那晚，我們一直聊天到深夜兩點，放下手機的那一刻，我想我心動了，對你心動了。
04
“你敢賭嗎？”看到你發來的信息，我的心久久不能平靜，最后我一咬牙，回了句：“如果是你，我愿意賭，我拿我的一生去賭”。
那天你問我：“你相信網戀嗎？”我想都沒想就回答了“信”。
你又問了句：“那你敢和我網戀嗎？”然后你補充道：“你敢賭嗎？”
那天以后，我正式脫單了，和你網戀了。
一開始，網上聊天，成為了我們唯一互動的方式。
我問你：“你喜歡女生長發還是短發？”
你回答說：“我喜歡我冬天的時候是長發，夏天的時候是短發”
你問我:“你知道我的心臟在那一邊嗎？”
“左邊？”我不確定地回答道。
“不對，是在你那邊”。
看到你的回復，我抱著手機樂成了傻逼。
舍友發現了我的變化，問我一天對著手機瞎樂啥呢？
我不知道要怎么告訴她們我戀愛了，畢竟我對我男朋友的信息一無所知，不知道他的長相，沒聽過他的聲音，甚至不知道他的真名叫什么。
我們默契地從來沒有問過彼此這些問題，大概都怕破壞了現在的甜蜜，有時候朦朧美，真的很美！
直到圣誕節前夕，你問了我詳細的學校地址，你才知道了我的名字和手機號，當然我也知道了你的真名和手機號。
那天，我一直喃喃著你的名字，睡覺時，嘴角都掛著微笑，你的名字真是好聽，我在腦海中不停地幻想著你的長相。
圣誕節當天，我收到了你送了一大束玫瑰，還有一條紅色的圍巾。
我抱著玫瑰回到了宿舍，看到舍友羨慕的神情，我打算告訴她們我網戀了。
05
我愈加的喜歡你，也愈加想念你，就像三毛說的：每想你一次，天上就飄落一粒沙，從此形成了撒哈拉。
我想要和你見面了。
但是卻一直沒有見面，因為你工作忙，沒時間來我的城市找我；也因為我離你離的遠，我不敢獨自一人去見你。
有人說，世界上最痛苦的戀情，就是網戀，想愛卻不敢太認真，想認真卻又怕會痛苦，這句話一點也沒有錯。
我們互相喜歡著，都說彼此是今生最深愛的人，卻又互相保留和戒備著。
就這樣我們又熬過了三個月，你依舊很忙，很忙，忙得抽不出來幾天來見我。我也只是耐心等待著，等待著你的空閑，等待著你的到來。
我告訴你：“我的城市下雨了”。
你問我：“帶傘了沒。”
我本來要回答沒有，但是我又把這兩個字刪了改成了帶了。因為我怕我說沒有帶，而你卻無能為力。
我想要的溫暖，你卻給我不了。
我的耐心還沒有耗盡，我還依然滿懷希望，但你卻向現實繳械投降。
你說，一年了，你累了，你不想再這樣下去了，讓我別在你身上浪費青春，然后祝我幸福。
一切發生的那么突然，讓我沒有一絲絲防備就這樣墜入了痛苦的深淵。明明昨天早晨我們還你儂我儂，今天早晨卻是相隔天涯，沒有了互相問候的理由。
其實你累了，我也累了，但是一年來，日日夜夜的陪伴，怎么說放就能放下。我期盼著你后悔，你來挽留，你挽留我一定回頭，但是你沒有來挽留，我也沒有再回頭。
我們就這樣徹底結束了。
06
和你分手的前幾天，我整天都渾渾噩噩，畢竟一年來，我付出了真心，亦如剛和你在一起時，我就想完了我們的一生。
我真的舍不得和你分手，我還喜歡你啊，像風走了八百里，不問歸期；我還喜歡你啊，像星辰奔波億萬年黑夜，不訴怨語。
我是真的真的喜歡你啊。
我一遍又一遍翻看著我們的聊天記錄，一遍又一遍刷新著你的動態，但是，我卻沒有了打擾你的理由！
失戀沒什么大不了，為什么我卻酷不起來，和你分手的一個月里，我食欲不振，導致了我暴瘦了八斤。
我不停地告訴自己要忘了你，可是越想忘，越忘不掉，我要怎么辦？我最終還是刪除了與你有關的所有，只有這樣或許能讓我好受些。
畢竟沒有無法愈合的傷口，只有不夠綿長的時間。
07
又是一年過去了，我平靜地回憶著這一切，很多事情變得通透。你問我敢賭嗎？我說敢，我拿我的一生去賭。
事實上我并沒有賭，我不敢賭，就像我不敢去陌生的城市去見你一樣。
當我告訴我舍友，我網戀時，她們的第一反應都不是祝福，而是告訴我別上當受騙。
如果你真的愛我，你怎么可能不來見我？我不敢賭，你也在權衡著利弊，我們都打著愛的幌子，假裝深愛著彼此。
我一直以為我們沒法在一起是因為彼此都沒有敞開心扉，沒有人愿意主動和妥協。
后來才知道，你在現實中喜歡上了別人。
我之前覺得你倔強且溫柔，其實你倔強且溫柔的背后是冷漠和無情。
我記得我問過你什么時候喜歡上的我，你說你很感動我每天都發消息陪伴你，而且從未間斷。
或許，那時我就應該認識到，你只是寂寞需要人陪，而我恰好出現，所以來了一場都不愿付出的網戀。
所有的一切都有跡可循，但當時我卻深陷在自己編織的深情中要死要活，無法自拔。
我沒有怨你，沒有恨你，反而要感謝你，讓我體驗了什么是網戀。
雖然我現在依然沒有放下你，依然沒有忘記你，但就算不能放下，不能忘記，你也可以不再提及，不再想起。
『無戒365天極限挑戰營 第九篇文章』
大家好，我是飛飛，前一段時間沒有好好更新，一直挺愧疚的，接下來的日子里，我會努力日更。
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今天的故事，我不想告訴你們是真還是假，如果你們認為是真那便是真，認為是假那便是假。
